Админская история 0x83
О самом оглушительном смехе.
Лучше поздно, чем никогда. Я преподаю в престижном ВУЗе, на престижном
факультете. Но случилось так, что рядом с нашим университетом произошла
массовая драка между двумя районами, которая закончилась битьем витрин и
разграблением близлежащего супермаркета.
На следующий день иду на семинарское занятие с заходом в деканат, где
мне предписывают освободить ребят-студентов для направления на военную
кафедру. В аудитории с порога сообщаю о прибытии в университет супер
специального ОМОНа для выявления участников грабежей. Для убедительности
добавляю, что милиционеры прибыли с фотографиями с камер слежения, на
которых даже я опознал наших студентов – называю наугад несколько
фамилий и направляю ребят в деканат. Говорю, что девушек будут
допрашивать во вторую очередь.
Остаются 5 девушек. И я начинаю, допустим, с Ивановой:
- Люся, надо было прикрывать лицо, когда выносите из супермаркета сразу
5 смартфонов! Короче, когда начнут избивать, не признавайтесь сразу,
вдруг устанут и вам повезет.
Люся бледнеет, но находит в себе силы сказать:
- Меня там не было. И вообще, у меня папа – милиционер.
Обезоруживающий аргумент. Я перехожу ко второй.
- Ну, вам-то, Петрова, прощения не будет. Это же надо додуматься
выносить жидкокристаллический монитор. Донесли?
- Я вчера из города уезжала – у меня есть свидетели. У меня папа тоже
милиционер.
У следующей студентки папа оказался сотрудником КГБ, а у четвертой –
депутатом. Наконец, последняя – явно провинциалка. Жалко до глубины
души, но песню надо заканчивать.
- Теперь ясно на кого повесят весь ущерб от грабежа. Миллионов на десять
украли, значить сидеть Егоровой лет 10.
Чтоб я сдох, но она сказала:
- Я верю, что разберутся. Вчера я весь день одна сидела в своей комнате,
в общежитии.
Естественно я сдался и тихо, немного разочарованно, как бы про себя
говорю: «Да-а, не получилось первое апреля».
И 5 девочек так заржали, что казалось, потолок вот-вот рухнет. После
этого они наперебой, взахлеб, все сразу стали рассказывать мне, как им
было страшно и т. д. и т. п.
Чувствую, студенты «минуснут» беспощадно.
Лучше поздно, чем никогда. Я преподаю в престижном ВУЗе, на престижном
факультете. Но случилось так, что рядом с нашим университетом произошла
массовая драка между двумя районами, которая закончилась битьем витрин и
разграблением близлежащего супермаркета.
На следующий день иду на семинарское занятие с заходом в деканат, где
мне предписывают освободить ребят-студентов для направления на военную
кафедру. В аудитории с порога сообщаю о прибытии в университет супер
специального ОМОНа для выявления участников грабежей. Для убедительности
добавляю, что милиционеры прибыли с фотографиями с камер слежения, на
которых даже я опознал наших студентов – называю наугад несколько
фамилий и направляю ребят в деканат. Говорю, что девушек будут
допрашивать во вторую очередь.
Остаются 5 девушек. И я начинаю, допустим, с Ивановой:
- Люся, надо было прикрывать лицо, когда выносите из супермаркета сразу
5 смартфонов! Короче, когда начнут избивать, не признавайтесь сразу,
вдруг устанут и вам повезет.
Люся бледнеет, но находит в себе силы сказать:
- Меня там не было. И вообще, у меня папа – милиционер.
Обезоруживающий аргумент. Я перехожу ко второй.
- Ну, вам-то, Петрова, прощения не будет. Это же надо додуматься
выносить жидкокристаллический монитор. Донесли?
- Я вчера из города уезжала – у меня есть свидетели. У меня папа тоже
милиционер.
У следующей студентки папа оказался сотрудником КГБ, а у четвертой –
депутатом. Наконец, последняя – явно провинциалка. Жалко до глубины
души, но песню надо заканчивать.
- Теперь ясно на кого повесят весь ущерб от грабежа. Миллионов на десять
украли, значить сидеть Егоровой лет 10.
Чтоб я сдох, но она сказала:
- Я верю, что разберутся. Вчера я весь день одна сидела в своей комнате,
в общежитии.
Естественно я сдался и тихо, немного разочарованно, как бы про себя
говорю: «Да-а, не получилось первое апреля».
И 5 девочек так заржали, что казалось, потолок вот-вот рухнет. После
этого они наперебой, взахлеб, все сразу стали рассказывать мне, как им
было страшно и т. д. и т. п.
Чувствую, студенты «минуснут» беспощадно.
Админская история 0x84
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец
отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на
второй семестр...
отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на
второй семестр...
Админская история 0x85
Как мы плюнули в душу Гаишнику.
Было это действо в 1985г в одном из провинциальных городков Татарской,
тогда еще АССР. Мы, студенты КГУ, работали в составе стройотряда в одной
из организаций городка. Отряд у нас был разношерстный: разных
факультетов, курсов, национальностей. Нам был выделен вахтовый КамАЗ, ну
это как обычный бортовой, но вместо бортов - отопляемая будка. И как-то
меня с Мирабом (из Осетии, красавец - мечта всех окружающих его
"дэвушек") послали не помню куда и зачем. Он сел спиной к кабине
водителя, у окна справа походу движения, я - напротив. Между нами
небольшой столик и открытое окно. Это как бы рекогносценировка (кстати,
я правильно написал слово вместо поднадоевшего (пре)амбула?).
Мираб был слегка простужен, несмотря на жару, покашливал, пил всякое
отхаркивающее. Время от время лекарства оказывали свое действие, и он
смачно, в свое удовольствие, выплевывал всякие, извините, мокроты.
Мы подьезжали к центру городка, где были всякие административные здания,
магазин и т. д. О чем-то лениво переговаривались. Тут он стал собирать
из недр своего организьма и носоглотки нечистоты для очередного
выплевывания. В этот момент я заметил милициийский "УАЗик", такого
желтого цвета с большими синими буквами Г А И, которая стояла мирно на
обочине около магазина. (Да, тогда они ездили и на таких, поскольку еще
не было в СССР всяких ВАЗовских "десяток", не говоря о прочих "фордах".)
Первая моя мысль за доли секунды - "попадет, или не попадет" (вот она -
человеческая подлость). Вторая - предупредить, но что-то меня заклинило,
от раздирающего смеха, при мысле, что попал. Как вы, наверное,
догадались, он попал. Прямо на лобовое стекло. Размером с небольшой
блинчик. И заметил содеянное. Лицо его побывало во всех красках радуги.
"Ты, че, б--дь, не сказал" - это мне. А тут наш Камаз взял да
остановился прямо перед УАЗиком. "П-Ц" подумалось нам синхронно, и
как-то вслух. Секундная пауза, и мы видим спину нашего водилы, который
побежал в магазин за какой-то надобностью. Потом приходит осознание
того, что в УАЗике никого и нет, вслед за ним облегчение. На дверях
магазина, наш водитель столкнулся лицом в лицо с двумя милиционерами с
какими-то пакетами. По мере приближения к своему пепелацу, лицо у них
вытянулось до пупка, глаза - в блюдечко. В полном замешательстве
несколько секунд, и они замечают нас, как-то притихших, втянувших головы
в худые плечики. "Кто?" - спросил грозно Старший по званию, указывая на
стекающийся блин. Мы синхронно замотали головами, и промямлили, что
только подъехали, ничего не видели...
"Ну, ты мне плюнул прямо в душу, а не на машину" - произнес Старший
куда-то в сторону, кому-то невидимому, - "я с тобой расчитаюсь"...
... Тут прибежал наш водила и мы поехали дальше....
Было это действо в 1985г в одном из провинциальных городков Татарской,
тогда еще АССР. Мы, студенты КГУ, работали в составе стройотряда в одной
из организаций городка. Отряд у нас был разношерстный: разных
факультетов, курсов, национальностей. Нам был выделен вахтовый КамАЗ, ну
это как обычный бортовой, но вместо бортов - отопляемая будка. И как-то
меня с Мирабом (из Осетии, красавец - мечта всех окружающих его
"дэвушек") послали не помню куда и зачем. Он сел спиной к кабине
водителя, у окна справа походу движения, я - напротив. Между нами
небольшой столик и открытое окно. Это как бы рекогносценировка (кстати,
я правильно написал слово вместо поднадоевшего (пре)амбула?).
Мираб был слегка простужен, несмотря на жару, покашливал, пил всякое
отхаркивающее. Время от время лекарства оказывали свое действие, и он
смачно, в свое удовольствие, выплевывал всякие, извините, мокроты.
Мы подьезжали к центру городка, где были всякие административные здания,
магазин и т. д. О чем-то лениво переговаривались. Тут он стал собирать
из недр своего организьма и носоглотки нечистоты для очередного
выплевывания. В этот момент я заметил милициийский "УАЗик", такого
желтого цвета с большими синими буквами Г А И, которая стояла мирно на
обочине около магазина. (Да, тогда они ездили и на таких, поскольку еще
не было в СССР всяких ВАЗовских "десяток", не говоря о прочих "фордах".)
Первая моя мысль за доли секунды - "попадет, или не попадет" (вот она -
человеческая подлость). Вторая - предупредить, но что-то меня заклинило,
от раздирающего смеха, при мысле, что попал. Как вы, наверное,
догадались, он попал. Прямо на лобовое стекло. Размером с небольшой
блинчик. И заметил содеянное. Лицо его побывало во всех красках радуги.
"Ты, че, б--дь, не сказал" - это мне. А тут наш Камаз взял да
остановился прямо перед УАЗиком. "П-Ц" подумалось нам синхронно, и
как-то вслух. Секундная пауза, и мы видим спину нашего водилы, который
побежал в магазин за какой-то надобностью. Потом приходит осознание
того, что в УАЗике никого и нет, вслед за ним облегчение. На дверях
магазина, наш водитель столкнулся лицом в лицо с двумя милиционерами с
какими-то пакетами. По мере приближения к своему пепелацу, лицо у них
вытянулось до пупка, глаза - в блюдечко. В полном замешательстве
несколько секунд, и они замечают нас, как-то притихших, втянувших головы
в худые плечики. "Кто?" - спросил грозно Старший по званию, указывая на
стекающийся блин. Мы синхронно замотали головами, и промямлили, что
только подъехали, ничего не видели...
"Ну, ты мне плюнул прямо в душу, а не на машину" - произнес Старший
куда-то в сторону, кому-то невидимому, - "я с тобой расчитаюсь"...
... Тут прибежал наш водила и мы поехали дальше....
Админская история 0x86
Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданским
мужским населением городов, где находятся военные училища, могут
поведать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке,
переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ,
только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником
училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную
историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это
очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история
из жизни СВВПСУ.
Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской
дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища.
Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих
однокашников, а сделали все строго в соответствии с
марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания,
полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с
флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в
кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала
жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за
помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть
ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было
уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать
проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху).
Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он
отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все
училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало
ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще
сильнее, нападения на личный состав прекратились.
мужским населением городов, где находятся военные училища, могут
поведать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке,
переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ,
только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником
училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную
историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это
очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история
из жизни СВВПСУ.
Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской
дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища.
Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих
однокашников, а сделали все строго в соответствии с
марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания,
полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с
флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в
кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала
жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за
помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть
ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было
уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать
проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху).
Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он
отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все
училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало
ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще
сильнее, нападения на личный состав прекратились.
Админская история 0x87
БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗАЯЧЬЯ ШАПКА
Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и
ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели
друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака»,
чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному
городу.
- Ты все «хвосты» сдал? - между делом поинтересовался Валера.
– Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через
неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче.
Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный
палец к губам и поманил Степана к себе:
- По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит.
Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его
идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными
ушами мешала разглядеть лицо.
– Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, -
бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в
костюме-тройке ходит…
Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с
надеждой спихнуть ему зачёт.
– Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав
понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не
миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше
и лучше, но не совсем хорошо.
Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф.
- Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с
этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку,
да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я вас
провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите
мне зачёт.
Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич
был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке
соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…
ЗАЯЧЬЯ ШАПКА
Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и
ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели
друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака»,
чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному
городу.
- Ты все «хвосты» сдал? - между делом поинтересовался Валера.
– Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через
неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче.
Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный
палец к губам и поманил Степана к себе:
- По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит.
Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его
идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными
ушами мешала разглядеть лицо.
– Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, -
бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в
костюме-тройке ходит…
Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с
надеждой спихнуть ему зачёт.
– Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав
понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не
миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше
и лучше, но не совсем хорошо.
Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф.
- Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с
этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку,
да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я вас
провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите
мне зачёт.
Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич
был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке
соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…
Админская история 0x88
БАЙКИ РАДИОФАКА
А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 1.
Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету
«Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять
вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт
ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на
четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина
привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На
вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул,
что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили
откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге
- какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично
ухмыльнулся Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку
Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень
пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё
Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме.
Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.
А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 1.
Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету
«Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять
вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт
ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на
четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина
привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На
вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул,
что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили
откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге
- какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично
ухмыльнулся Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку
Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень
пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё
Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме.
Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.
Админская история 0x89
БАЙКИ РАДИОФАКА
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 2.
Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно
«хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться -
короче, зачёт ему был уже без надобности.
Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре.
Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый с
блеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: -
Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! - Надо сказать, что
стояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительно
в качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызвать
подозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака,
Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак на
Первобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, и
поэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть.
Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной и
отстранённой манере ответил: - Ну что ж, и помогу. - Набив внутренние
карманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал:
- Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть только
на тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать.
Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча и
с полными карманами, препод несколько удивился и заявил: - Вы, товарищ
студент, можете сразу уходить, я вам списать не дам! – Однако Серёга
остался. Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки и
уставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясь
совершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткин
сел на запланированное место, сунул руку в пиджак и начал ШУРШАТЬ. В
течении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидел
и нагло шуршал!
За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс,
отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, кто
хотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустой
листочек, препод светло улыбнулся и сказал: - Ну что ж, уходите! -
Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: - НУ ЧТО Ж, И УЙДУ!!!".
С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историю
радиофака.
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 2.
Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно
«хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться -
короче, зачёт ему был уже без надобности.
Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре.
Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый с
блеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: -
Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! - Надо сказать, что
стояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительно
в качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызвать
подозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака,
Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак на
Первобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, и
поэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть.
Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной и
отстранённой манере ответил: - Ну что ж, и помогу. - Набив внутренние
карманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал:
- Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть только
на тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать.
Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча и
с полными карманами, препод несколько удивился и заявил: - Вы, товарищ
студент, можете сразу уходить, я вам списать не дам! – Однако Серёга
остался. Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки и
уставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясь
совершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткин
сел на запланированное место, сунул руку в пиджак и начал ШУРШАТЬ. В
течении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидел
и нагло шуршал!
За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс,
отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, кто
хотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустой
листочек, препод светло улыбнулся и сказал: - Ну что ж, уходите! -
Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: - НУ ЧТО Ж, И УЙДУ!!!".
С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историю
радиофака.
Админская история 0x8a
Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения
микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей
оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если
необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например,
электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие
перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по
GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...
микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей
оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если
необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например,
электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие
перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по
GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...
Админская история 0x8b
Комиссия.
Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю:
студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в
случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех
преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту
продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче
автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед
ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный
процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам,
народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень
радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)
В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не
тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в
полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей
устоявшейся картины мира.
Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:
- Двести двадцать!
Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю:
студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в
случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех
преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту
продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче
автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед
ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный
процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам,
народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень
радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)
В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не
тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в
полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей
устоявшейся картины мира.
Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:
- Двести двадцать!
Админская история 0x8c
С женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик
(с) Красная Бурда
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик
(с) Красная Бурда