Админская история 0xbf
Эстетика и гавно
Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГАВНО - Я
ЭСТЕТ!!!
Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГАВНО - Я
ЭСТЕТ!!!
Админская история 0xc0
Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на
юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа
очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок,
остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании
универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником
импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной
школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед
выходом на улицу - два огромных зеркала по краям.
Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж,
новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить
событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой -
вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она
каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными
зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей"
задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы.
Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же
лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2
недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных
сомнений и убеждений, начинает жать!
Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с
последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками -
ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была
2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.
юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа
очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок,
остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании
универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником
импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной
школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед
выходом на улицу - два огромных зеркала по краям.
Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж,
новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить
событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой -
вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она
каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными
зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей"
задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы.
Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же
лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2
недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных
сомнений и убеждений, начинает жать!
Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с
последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками -
ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была
2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.
Админская история 0xc2
Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами
отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все
мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях,
свадьбах и т. д.
И конечно же, уважение было обоюдное.
В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых
бывших студентов – т. е. нас – тоже.
Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет
микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со
словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и
уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты
уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: «Сегодня мы
собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не
единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете».
Ректор покраснел. Гости тоже.
отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все
мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях,
свадьбах и т. д.
И конечно же, уважение было обоюдное.
В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых
бывших студентов – т. е. нас – тоже.
Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет
микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со
словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и
уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты
уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: «Сегодня мы
собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не
единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете».
Ректор покраснел. Гости тоже.
Админская история 0xc3
Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеный
ветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,
как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.
Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с
ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи
возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень
основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально
весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы
ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета
держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,
задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше
неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь
тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите
ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и
давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,
вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:
- Обождите! Ваньку потеряли!
Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим
против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль
кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью
назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,
дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.
Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,
на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног
захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка
юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.
Дошли.
Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то
пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел
пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.
Он покорил природу.
ветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,
как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.
Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с
ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи
возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень
основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально
весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы
ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета
держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,
задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше
неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь
тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите
ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и
давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,
вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:
- Обождите! Ваньку потеряли!
Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим
против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль
кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью
назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,
дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.
Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,
на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног
захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка
юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.
Дошли.
Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то
пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел
пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.
Он покорил природу.
Админская история 0xc4
Всё когда-то бывает в первый раз...
Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное
управление при городском УВД.
Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин....
Дело простенькое донельзя. Но всё же...
"Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном
виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа,
инструкция и порядок действия.
Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать
наставнику.
- Нормалёк, - ответ наставника.
- Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела.
Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику
управления, типа проверьте.
Проверил, норма.
Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру.
Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной
программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя
участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи.
И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в
кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно
даже ногами...". Дальше диалог:
- Присаживайтесь, - сказал прокурор. - Это вы новый следователь в УВД?
- Угмн... я.
- Как работается?
- Н-н-нормально...
- И дело в принципе провели неплохо.
- С-с-спасибо...
- Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать
последние двадцать листов оконченного вами дела.
И нумерует.
- Всего доброго, удачи следачить, - сказал прокурор.
- С-с-спасибо...
Вот и я, будучи еще студентом, пришел работать в родное следственное
управление при городском УВД.
Мое первое дело, которое имел честь расследовать, ностальгия, блин....
Дело простенькое донельзя. Но всё же...
"Оконченное расследованием уголовное дело в прошитом и пронумерованном
виде сдается прокурору для утверждения обвинительного заключения". Типа,
инструкция и порядок действия.
Подготовил дело к сдаче в прокуратуру, помёлся предварительно показывать
наставнику.
- Нормалёк, - ответ наставника.
- Пойдет, утверждаю, - был ответ начальника следственного отдела.
Для страховки, поверх субординации, принес дело замначальнику
управления, типа проверьте.
Проверил, норма.
Итак, получив три оценки "вперед, дерзай", принес дело в прокуратуру.
Коллеги из следствия предварительно "оторвались" надо мной по полной
программе, прокурор типа молодых следаков на завтрак кушает, и твоя
участь в этом и будет. Вешайся, в общем, хи-хи.
И, разумеется, меня вызывают в прокуратуру. На негнущихся ногах вхожу в
кабинет прокурора... "Тут Киса понял, что его будут бить, и возиожно
даже ногами...". Дальше диалог:
- Присаживайтесь, - сказал прокурор. - Это вы новый следователь в УВД?
- Угмн... я.
- Как работается?
- Н-н-нормально...
- И дело в принципе провели неплохо.
- С-с-спасибо...
- Только мне доставляет искреннее удовольствие лично пронумеровать
последние двадцать листов оконченного вами дела.
И нумерует.
- Всего доброго, удачи следачить, - сказал прокурор.
- С-с-спасибо...
Админская история 0xc5
Лешкой Шевляковым навеяно:
Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон
и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в
порядке, я же расскажу только одну.
Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в
большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще
никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать
небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана
свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич
выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:
- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат
поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из
приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться
в деканате. Спасибо за внимание.
Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от
кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает,
что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина,
только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает
задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:
- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?
Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только
одно слово:
- Флюорографию.
Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон
и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в
порядке, я же расскажу только одну.
Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в
большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще
никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать
небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана
свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич
выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:
- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат
поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из
приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться
в деканате. Спасибо за внимание.
Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от
кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает,
что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина,
только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает
задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:
- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?
Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только
одно слово:
- Флюорографию.
Админская история 0xc6
1986 год, уходим в армию. Второй день сидим на сборном пункте в Елшанке,
на окраине Саратова. Естественно, никто не ест в местной столовке, все
на домашних припасах. Ну и дабы избежать мусора, прапорюга выдаёт
команду - "Идите жрать за казарму, и чтоб после вас ни дордочки, ни
кески!" Основная масса призывников, в тот момент, были студенты местных
ВУЗов, которые интеллигентно поинтересовались смыслом этих слов.
Довольный прапор ответил - "Дордочки - от х.я мордочки, кески - п.ды
обрезки". Так мы познали первую армейскую мудрость!
на окраине Саратова. Естественно, никто не ест в местной столовке, все
на домашних припасах. Ну и дабы избежать мусора, прапорюга выдаёт
команду - "Идите жрать за казарму, и чтоб после вас ни дордочки, ни
кески!" Основная масса призывников, в тот момент, были студенты местных
ВУЗов, которые интеллигентно поинтересовались смыслом этих слов.
Довольный прапор ответил - "Дордочки - от х.я мордочки, кески - п.ды
обрезки". Так мы познали первую армейскую мудрость!
Админская история 0xc7
Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, который
подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными
действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент
Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло
говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в
которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие
лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то
странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую
некоторые примеры (разумеется, на русском):
1.
Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?".
Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять".
П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно".
В. "Почему?".
П. "Пять плюс четыре будет девять".
В. "Конечно. Девять".
2.
Профессор. "Алло. Слушаю Вас".
Мужчина. "Это Накамура-сан?"
П. "Что? Нет".
М. "Вы Накамура-сан?".
П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я
говорю по-фински. Я не говорю по-японски".
М. Ох! Извините.
П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".
3.
Ристо. "Это часы?".
Пиа. "Это не часы".
Р. "Что это?".
П. "Это телефон".
Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским
акцентом.
подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными
действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент
Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло
говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в
которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие
лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то
странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую
некоторые примеры (разумеется, на русском):
1.
Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?".
Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять".
П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно".
В. "Почему?".
П. "Пять плюс четыре будет девять".
В. "Конечно. Девять".
2.
Профессор. "Алло. Слушаю Вас".
Мужчина. "Это Накамура-сан?"
П. "Что? Нет".
М. "Вы Накамура-сан?".
П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я
говорю по-фински. Я не говорю по-японски".
М. Ох! Извините.
П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".
3.
Ристо. "Это часы?".
Пиа. "Это не часы".
Р. "Что это?".
П. "Это телефон".
Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским
акцентом.
Админская история 0xc8
Как одна корова испортила 2 свидания.
история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в
деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь
гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.
вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там
же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась
студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной
полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.
неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку
головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,
что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как
парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну
совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в
покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,
утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,
голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и
силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы
перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как
джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же
куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом
домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор
на место.
на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили
они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в
то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку
с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у
каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами
на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были
испорчены, одной коровой!
история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в
деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь
гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.
вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там
же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась
студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной
полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.
неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку
головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,
что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как
парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну
совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в
покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,
утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,
голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и
силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы
перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как
джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же
куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом
домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор
на место.
на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили
они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в
то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку
с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у
каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами
на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были
испорчены, одной коровой!