Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал.
Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору,
старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю
филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (сразу
извиняюсь за грубые слова :)) Сюжет таков: голова как-то раз говорит
жопе:
- Послушай, жопа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и
важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне
расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с
годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все
страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты
и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад.
- Да, - подтвердила жопа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на
все насрать!
Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил:
- Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала
жопа.

Заглавие.
Как мы играли в шахматы!

Декорации.
Институт. Помощь, так сказать, колхозникам, или трудовая повинность.
Колхоз, в общем.

Преамбула.
Попали мы на втором курсе института в Херсонскую область на сбор
арбузов, и всего прочего (овощи, фрукты), что украсть (собрать) не
успели. Поскольку трудовой день был половинным, и после обеда нас
никогда не трогали, то времени на шабашки оставалось достаточно.
Так что, после легкого послеобеденного сна, после непродолжительной и
очень веселой работы на бахче, некоторая часть "населения" отправилась
на реальную помощь бабушкам, дедушкам и иже с ними. После чего и
вернулись - с эквивалентом ящика водки и закуской!!!!
Поскольку студент - человек интеллигентный, собранием было решено просто
так водку не пить!

Отступление.
Каждый вечер два не очень "слабых" шахматиста занимались
"медитированием", а группа болельщиков им помогала.

Интрига.
Решение проблемы интеллигентного пития появилось.
Шахматистам было запрещено начинать партию. Команды болельщиков поделены
пополам. Установлена такса – пешка: 30гр.; фигура – 50гр.; ферзь -
100гр.; мат – 200гр. Правила простые – если белый забирает фигуру – то
все «белые» пьют (празднуют) победу в количестве эквивалентном стоимости
фигуры.

Сама игра.
Е2-Е4 D7-D5

Белые задумались.
Болельщики белых – «Че думаешь? Пешку бери!! Бери пешку!»
Взял!

Черные задумались.
Болельщики черных – «А ты че думаешь? Бери! Вон видишь, они уже выпили!
Им хорошо!»
Черный шахматист – «я подумаю»!
Болельщики черных – «Потом нах… думать будешь, Карпов! Бери пешку!»
Взял!

Развязка.
Не буду утомлять дальше! Помню, как кричали – «Бей Ферзем коня, не
пожалеешь!!!!»……Потом не помню…. Партию не доиграли…. Признали ничьей!
А мы счет вели….

История произошла с моей мамой - преподавателем философии, культурлогии
и др. в институте.
Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз
приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает
выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить.
Студент: - Хочу рассказать о письменности.
Препод: - Хорошо. И что же такое письменность?
Студент: - Нуууу... Мммм... Это когда пишут!
Немая сцена, препод в шоке.
Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: - На стенах.
Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: - А может и на заборах???
Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: - Не, только на стенах!

БАЙКИ РАДИОФАКА
ДИПЛОМ
История не сколько забавная, сколько поучительная.
Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру
раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к
всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с
риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был
съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2
банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на
такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо
расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом.
Ну, это так, вступление. Теперь сама байка.
Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии
проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда
студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать
его, ну, и, если получится, защитить.
Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид
повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были
высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл
был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!)
недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на
кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль
осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели
возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в
присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать
балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их
мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в
победе.
Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно
суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место.
Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей
фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной
разработки доставляли немало геморроя.
Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно,
немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа,
болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но
уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане.
Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В
классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная
комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к.,
конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и
лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат,
синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр.,
да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут.
Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт
диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках.
Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х
вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте
70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и
обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так
и сзади. Рекогносцировка ясна.
Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст,
заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём.
Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в
классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня
защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только
что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в
торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня
тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня
встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся
физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите
на..уй, я КУКУШКА индуктивности!».
Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление
студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя
знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в
дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке.
Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не
получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики
все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда
Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался
в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру,
оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые
капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и
тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и
уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе
армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его
судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь
в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе.
Вот и всё.
ЭПИЛОГ
Спасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и
тем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит,
зацепило.
Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный
сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии
с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название.
Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений
«Войны и мира» - не рекомендую, не осилите.
Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и
2-м курсом - лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем
подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не
укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было
предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в
разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по
новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от
пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали –
знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт.
Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как и
было предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому и
пригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива и
передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных
средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не
было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.?
Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили
ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих
времен.
И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках
– с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами.
Так что, кто читал – молодец!
ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!

Про Ивана и железного коня

Приспичило Ивану съездить в город за покупками. Заправил свой
чудо-автомобиль именуемый им ласково «ласточка», подкачал колеса,
залил отработанного масла в двигатель и в путь. Надо заметить, что
расход масла приблизительно равнялся расходу бензина. Это был
старенький москвич шиньон. Ласточка летела с максимальной скоростью в
шестьдесят километров в час, натужно пыхтя двумя оставшимися рабочими
цилиндрами и гремя на кочках всеми крыльями, подвеской и задними
дверями, связанными проволокой. Свежий воздух гулял по дырявому
салону, подаваясь через воздухозаборник отопителя, крышка которого
подпиралась аудиокассетой. Боковые стекла были надежно зафиксированы
отвертками и проклеены по периметру скотчем. И, наконец через два часа
напряженного пути и двух остановок для доливки масла появились очертания
города. Серый город встретил Ивана привычными для часа пик пробками в
пять машин и половиной неработающих светофоров. Впереди за перекрестком
показалась шиномонтажка, на которой он работал еще студентом. Желтый
свет сменился на красный, и Иван плавно нажал на педаль тормоза, только
она свободно провалилась в пол, а машина катилась дальше, грозя хорошим
поцелуем в зад впереди стоящего круизера. С молниеносной быстротой Иван
включил первую передачу, одновременно другой рукой разрывая скрутку
проводов в месте установки замка зажигания, которого естественно не
было. Удачная остановка в пяти сантиметрах от джипа произошла потому,
что тот подтянулся поближе к светофору. На шиномонтажке был произведен
качественный ремонт путем перекусывания и заглушки трубки подачи
тормозной жидкости. Так в этом агрегате остался один-единственный
рабочий тормоз – это водитель. На обратном пути его уже поджидал
другой джип – лексус. Шустро сорвавшись с перекрестка, он начал
уходить вдаль, как вдруг резко затормозил и, способный перескакивать
через небольшие поваленные деревья в гористой местности, плавно
начал скатываться в неглубокую ямку на дороге. К тому времени
Иван уже успел набрать приличную скорость, и столкновения было не
избежать. Пришлось ему выворачивать рулевое колесо до упора вправо с
целью остановки об бордюр, но автомобиль, оторвавшись передними колесами
от земли, вылетел на тротуар, по которому шла девушка с пакетом.
Забросив пакет далеко в сторону, она семенящим шагом дала задний ход от
неумолимо надвигающейся опасности в виде москвича и вытянула вперед к
капоту руки, как бы хвалясь своим маникюром. Когда машина остановилась,
она расцвела белозубой улыбкой, а в глазах ее читалось счастье от того,
что она осталась просто жива. А водитель лексуса, видя такой маневр,
округлил глаза до размера своих очков и умчался с этого гиблого
перекрестка, не обращая внимания на попадающие под колеса ямы и кочки.

Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать,
не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак
в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.
Я ей:
- Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?
- Он не приземлённый, он ушибленный!
- Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?
- Да.
- Пьёт?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- По бабам шляется?
- Ещё чего!
- Так чего ж тебе надо, дура?
- Я романтики хочу, хочу немного сказки!
Я рассердился:
- Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он
поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда
психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она
поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:
- Козёл!!!
И гудки... Вот и пойми этих женщин…

БАЙКИ РАДИОФАКА
КУРСОВИК
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван
Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.
Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее
оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и
недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах,
если таковые имели место.
Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр.
Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в
класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич,
такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или
что за эзопов язык? Может, ослышались?
Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл
курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается
хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе
диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок.
Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого
весь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мы
замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот
прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно
несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся
любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку
водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил
преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был
начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после
пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬ
НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЭЛЕКТРОУДОЧКА
Итак, закончили мы с Лехой первый курс. Июль! Лето! Свобода! Задержались
на 2 недели, за это время все знакомые разъехались по домам. Скучно!
Идем вечером с гастронома, опаньки, у знакомых девчонок в соседней
общаге на 5-м этаже горит свет в окне. Бегом туда, неужто дождались
родных людей в опустевшем городе? Есть! Точно, НаринА приехала на
полдня, чтоб забрать оставшиеся вещи, ждет машину с родителями до дому
часа через три. Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах! Этажом
ниже под нашей комнатой начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи
визги и мальчишьи голоса.
- Это что?
- Да это абитуриенты там.
- Они что, охренели?
- Да я вот сижу здесь уже 2 часа, видимо, экзамен сдали, вот и усятся
периодически.
- Ну, так это дело нельзя так оставлять, что делать будем?
- Надо им утонченно п..зды дать!
- Принимается!
Принимается, конечно! Без насилия, но с приколами. Если с
противоположной стороны будут физические возмущения, то у нас по
метр-восемьдесят роста и прочее. А какие есть идеи и технические
возможности? Комната совершенно пуста (все разъехались и всё сдали
коменданту общежития): голые кровати, пустой стол, гардина без штор на
окне и приемник-радиоточка на стене. У Нарины из вещей – невывезенная
одежда, косметичка и магнитофон «Весна» с кассетой Нау
(«Наутилус-Помпилиус» с В. Бутусовым). Мозговой штурм. Пауза. Есть!
Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов –
в приемнике-радиоточке и иже с ним. Вскрывается приемник, оттуда
извлекаются вилка с проводом, которые вставляются в розетку (причем, что
удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в 220В), динамик и
трансформатор, из которого добывается метров 30 медного провода. После
снимается гардина, слава богу – круглая и деревянная, т. е. диэлектрик,
и выкручивается лампочка из под потолка. Далее «в комнате с белым
потолком» творится следующее. Провод режется на 4 части, 2 – на динамик,
2 – на лампочку, плюс к ней вилку. Спасибо Нарине, не пожалела из
косметички маникюрные ножницы (резать провода), пилку для ногтей (их
зачищать) и х/б нитки (об этом ниже). Гардина используется, как удилище,
вдоль которой крепятся нитками все провода, далее метра на 3 спускаются
динамик и лампочка. Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к
проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго
фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на
ладан. Лампочку – в 220В, динамик – на выход мафона. Все! Под рев
ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Yes,
работает! Обесточиваем систему и на удилище-гардине все тихонечко
спускается напротив окна абитуриентов. Время – около 22-00, уже темнеет.
Итог. Напротив окна оппонентов-абитуры начинает орать «Эта музыка будет
вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после начинает мигать
лампа (контакт-то хреновый). Цветомузыка ещё та! 2 рожи из окна нашей
комнаты (третий держит удочку) смотрят за реакцией. Реакция следующая:
звук «Ласкового мая» тихнет, шепот, самые отчаянные кавалеры пытаются
дотянуться до сего странного агрегата, но бесполезно – гардина метра 3,
а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее – удивленные
рожи всех абитуриентов и абитуриенток и наша просьба «Иннах, ведите себя
потише, уважайте настоящих студентов»
К сожалению, более серьезной финальной фразы мы не выдали (может, это и
не по жанру), мило потрепались и скушали у них в гостях, за разговоры о
тяготах их будущей студенческой жизни (а как же, мы уже год проучились!)
NN-количество спиртного.

Александровская больничка. Инфекционное отделение.

В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов -
студенты-медики.

Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели?
Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро
индусов и задают те же вопросы.

После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом
пациенте, перешли ко второму. После второго - к третьему. После третьего
- к моему соседу.

Опрос был краток:

Индийский студент: Чьто вы ели?
Сосед: ГОВЯДИНУ!!!

После этой фразы индусы ретировались.

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы
свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою
единицу!