Админская история 0xd3
Действующие лица и персонажи:
Денис, он же Старый - студент внушительной силы и габаритов, гулена
и ловелас
я - археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку,
чем женщин. Подпольное прозвище - Лось
Место действия - село Шестовица под Черниговым, археологические
раскопки
Значит, так - место действия - Украина, я и Старый туда копать поехали
к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного
истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает
к себе интерес, причем и в плане трудолюбия - пахает аки булдьдозер,
и не угонишься за им.
А жара - страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху -
солнце 30-градусное, посредине - наши спины - голые, ибо жарко, ниже -
ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея - земли
такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после
первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках
светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее
смотреть - такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с
утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой...
Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое
не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на
спину сесть......
20 мин эта сука жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я
перед его мордой задницей мелькаю
через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и
отдохнуть.......
мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда
хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ
- не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник.
Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в
холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной
родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему
продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру,
когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать
план мести - после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся
здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной
девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной
горизонтали - комар не успел понять, что происходит и какая напасть с
ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от
дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он
оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ.
Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и
что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня....
тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели
только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к
другу на Вы так даже матом ругались - г-н Старый, перестаньте светить
фонарем мне в е..ло, Г-н Лось - вы мудак.... вот такая история...
Денис, он же Старый - студент внушительной силы и габаритов, гулена
и ловелас
я - археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку,
чем женщин. Подпольное прозвище - Лось
Место действия - село Шестовица под Черниговым, археологические
раскопки
Значит, так - место действия - Украина, я и Старый туда копать поехали
к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного
истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает
к себе интерес, причем и в плане трудолюбия - пахает аки булдьдозер,
и не угонишься за им.
А жара - страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху -
солнце 30-градусное, посредине - наши спины - голые, ибо жарко, ниже -
ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея - земли
такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после
первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках
светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее
смотреть - такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с
утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой...
Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое
не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на
спину сесть......
20 мин эта сука жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я
перед его мордой задницей мелькаю
через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и
отдохнуть.......
мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда
хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ
- не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник.
Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в
холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной
родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему
продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру,
когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать
план мести - после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся
здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной
девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной
горизонтали - комар не успел понять, что происходит и какая напасть с
ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от
дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он
оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ.
Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и
что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня....
тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели
только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к
другу на Вы так даже матом ругались - г-н Старый, перестаньте светить
фонарем мне в е..ло, Г-н Лось - вы мудак.... вот такая история...
Админская история 0xd4
Жена филолог.
Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская
область).
Местная бабушка рассказывала:
- Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка,
Миколка и Митрий.
Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская
область).
Местная бабушка рассказывала:
- Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка,
Миколка и Митрий.
Админская история 0xd5
Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то
вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все
втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы").
Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".
Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она
остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в
телефон "подожди" и вдогонку подругам:
- Девушки! Дееевушки!! Деееевуууушкииии!!!!
Те - ноль на массу.
- КЛЯЧИ!!!
Сработало.
вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все
втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы").
Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".
Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она
остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в
телефон "подожди" и вдогонку подругам:
- Девушки! Дееевушки!! Деееевуууушкииии!!!!
Те - ноль на массу.
- КЛЯЧИ!!!
Сработало.
Админская история 0xd6
Вот как бывает: Знакомая работает администратором в крупном универмаге
на юго-западе столицы. Рассказывает: вчера нашли мужскую сумку. В сумке
два пухлых конспекта и.... вибратор.
Почерк в конспектах, скорее всего, мужской.
Весь магазин теперь гадает, найдется хозяин или нет.
А если найдется, то как проводить опознание находки, что писать в
протоколе? Хозяин, откликнись!!! Тебя _очень_ ждут :-)
В общем, вот такой вот он - набор студента 21-го века :-D
на юго-западе столицы. Рассказывает: вчера нашли мужскую сумку. В сумке
два пухлых конспекта и.... вибратор.
Почерк в конспектах, скорее всего, мужской.
Весь магазин теперь гадает, найдется хозяин или нет.
А если найдется, то как проводить опознание находки, что писать в
протоколе? Хозяин, откликнись!!! Тебя _очень_ ждут :-)
В общем, вот такой вот он - набор студента 21-го века :-D
Админская история 0xd7
Гена - интеллигент бог знает в каком поколении, папа - профессор, мама -
работник культуры. Гена - кандидат биологических наук, надежда и
гордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена опером
в райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы
- инфаркт, у мамы - обострение мигрени, знакомые - в шоке! Это они еще
не знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и не
стоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди - эти психиатры, живут
себе в своем придуманном мире, аутисты, блин… Больше всего психиатры не
любят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Наш
врач - типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать,
сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидат
наук, блестящий ученый, и вдруг – в опера! Странно! Исполняя свой
врачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии:
- Водочку пьете?
- Ну, как все…
- Бутылку выпить можете?
Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылку
водки?
- Могу
- А две?
Гена слегка задумался…
- Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю!
- Ага, - врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил в
карточке. Заключение: «Не годен, бытовое пьянство!»
Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ...
работник культуры. Гена - кандидат биологических наук, надежда и
гордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена опером
в райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы
- инфаркт, у мамы - обострение мигрени, знакомые - в шоке! Это они еще
не знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и не
стоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди - эти психиатры, живут
себе в своем придуманном мире, аутисты, блин… Больше всего психиатры не
любят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Наш
врач - типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать,
сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидат
наук, блестящий ученый, и вдруг – в опера! Странно! Исполняя свой
врачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии:
- Водочку пьете?
- Ну, как все…
- Бутылку выпить можете?
Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылку
водки?
- Могу
- А две?
Гена слегка задумался…
- Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю!
- Ага, - врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил в
карточке. Заключение: «Не годен, бытовое пьянство!»
Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ...
Админская история 0xd9
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены
регулярно употреблять пиво в больших количествах.
регулярно употреблять пиво в больших количествах.
Админская история 0xda
Непонятки, или испорченный телефон.
В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае
отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный
случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно
быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них
козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный
момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого
кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень
сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже.
Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая:
- Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей
в лесу козел, не понимаю.
В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае
отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный
случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно
быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них
козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный
момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого
кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень
сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже.
Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая:
- Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей
в лесу козел, не понимаю.
Админская история 0xdb
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь,
покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья
"Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением
смотрит на их покупку и интересуется:
- Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?
Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на
чистом русском:
- Да…
покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья
"Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением
смотрит на их покупку и интересуется:
- Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?
Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на
чистом русском:
- Да…