Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь
уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство
юмора - одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной
психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось
диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная
кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента,
сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим
санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты
заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией
заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза:
"А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной
футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка,
на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая
муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент.
Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это
Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча
нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных
молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в
диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через
2 недели.
Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме,
галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда
вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.

СТУДЕНТЫ

А вот и сесия пришла
Студенту стало не до сна
Не потому,что есть трава,
А потому,что спать нельзя.
Когда екзамены пройдут
Студенты снова отдохнут

Когда зачеты все прошли
Студентов снова напрягли.
Преподаватель-жирний гад
И нет у нас пути назад.
Или учи, или плати.
Еще екзамен впереди...

И наконец-то все прошло
Кого-то в армию снесло
Кто здал,кто нет
Уж все равно.
Теперь студенту
Можно все!!!!!

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и
проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ
(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,
загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары -
всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней
каморке резались в преф.

Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -
первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно
недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно
очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia,
Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного
дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались
верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало
даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими
намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами
от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за
моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.

Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд -
кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит
(прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного
удовольствия ваяет.

Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не
разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было
оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом
ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную
дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к
контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких
обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний
уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию,
а утром первый пришедший их открывает.

Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки,
электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но
остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без
проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный
рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор,
чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши,
бомжи там всякие, кто ж еще?

Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое
зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться.
Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на
следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на
матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в
природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил
остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой
пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию.
Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос
Сани:

- Вова, я срать хочу!
- Да иди ты нах.. Утром посрешь.
- Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!!
- Терпи!!!

Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не
выдержал:
- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!
- Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!

И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не
улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с
начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная
завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен
знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы
уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот
уже никак не желал.

- Мужики, а у нас тут есть ведро?

Поискали, нету.

- А может мне на газетку посрать?
- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?
- А я в окно выкину!
- Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!
- А как? Как держаться-то?

Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и
жопа утянет Саню вниз, а это плохо...
Но тут Вову осенило:

- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.

Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул
штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных
гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту
картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать
сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было
ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился,
Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе
похохотали и потом продолжили наши занятия.

Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими
сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно
под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с
заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы.
Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая
баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня
персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли
подвиг тому причиной?

Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной
предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по
АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на
ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их
столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было
великолепно, как на ладошке!

Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались
разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками,
залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания,
кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой
закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к
качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно
правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную
тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось.
В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.

Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми
подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял,
оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал
завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали
именовать не "Саня", а "Сраня".

Счастливым 80-м и Крыму посвящается .

Говорили же тогда нам, зеленым московским студентам на крымских пляжах,
закаленные агдамом тамошние старожилы - зря вы дядьку Брежнева ругаете,
придет время и будете вспоминать это время как рай или коммунизьм.

Окидывая, затуманенным текилой взглядом те годы, приходится признавать -
а ведь они были правы. Ох как правы. В то лето еще можно было свободно
гулять ночами по Артеку, ловить мидий у ограды Ливадии и там же жарить
их на камнях в костерке, за бутылку молодого массандровского портвешка
"Красный камень" охране - пробираться на международные дискотеки в
лагере ЦК ВЛКСМ Спутник и пить там за одним столом шампанское с
космонавтами и их подругами, портить антисоветчиной настроение всякого
рода правоверным коммунистическим писакам в Пушкинском санатории,
пробовать силу рук в армрестлинге с Савелием Крамаровым и тд. В общем
полное и нереальное ощущение свободы в то, как нам сейчас говорят, самое
несвободное и гнусное время застоя.
Но справедливости ради надо сказать, что вся эта вольница была лишь у
подножия горы Аю-Даг, а вот с другой стороны горы находился санаторий
Министерства Обороны и время и нравы там были уже несколько другие. Но
мы-то этого еще не знали. И вот однажды пошли два столичных разкиздяя
студента с двумя раскиздяйками курортницами в "поход" на этот самый
Аю-даг. Естественно пошли не по пионерской тропе, а по своим укромным
направлениям. И взобравшись на этот самый Аю-Даг уже без сил от секса и
буреломов, не нашли ничего умнее как спускаться с другой стороны горы,
прямо в это оборонное учреждение. Если вы думаете, что в те времена в
санаториях МО отдыхали офицеры из отдаленных гарнизонов, строевых частей
и тд, то вы глубоко ошибетесь. Тупо скатившись с горы в сурово
охраняемый объект мы обнаружили там пару пузатых генералов на променаде
и неимоверное количество теток с крашеными волосами и девиц
секретутского подмосковного вида. Офицеры с семьями конечно там тоже
были, но не в санатории, а дикарями и в сараях соседнего поселка. В
общем генералам мы явно не понравились типично гражданскими ухмылками, а
теткам - тем что были не одни, и на нас вызвали патруль. Ну что сказать,
повязали нас в тамошней оранжерее в трех метрах от свободы в виде
Аю-даговских зарослей, да и то из-за разомлевших от "похода" девиц. Но
их-то тут же и отпустили, а вот меня с Вовчиком взявши за белы рученьки
повели куда-то за проходную. Из шипения капитана в патруле мы поняли,
что ведут нас куда в особый отдел где будут нас "иметь". Ну нифига нам
это не понравилось. По лицам солдат нас державших за руки мы еще поняли,
что их лично откровенно заипал этот самый капитан. А улочки в том
поселке были достаточно узкие и крутые и на площадке перед какой-то
пивной мы столкнули наш патруль вниз, от души врезали и сбили на землю
капитана и рванули в сторону. Пока солдатики пробежались с горки и
неторопясь поднялись обратно, пока капитану сердобольные кафешники якобы
помогали очиститься, а реально просто его держали, чтобы не рыпался - мы
уже были на пристани, но, облом, последний пароходик вдоль побережья уже
ушел. И тут-то мы взгрустнули по-настоящему - уголовка нам явно теперь
грозила за хулиганство - видя наше разочарование пацаны у прибойного
кафе расспросили нас, посмеялись и увели прятаться к себе в сарайчик,
где они снимали койки. Оказалось это были курсанты-ракетчики из академии
им. Дзержинского. Что сказать - никогда не пейте с курсантами и тем
более ракетчиками - из всей недели тамошнего "подполья" ни я ни Вовчик
не можем вспомнить ничего кроме формы алюминиевых бутылей чешского пива
утром на набережной, которым в те времена поили в разлив на Крымском
побережье по утрам отдыхающих... А следующим летом начался Афганистан,
Олимпиада, умер Высоцкий. И тот Крым как реальный остров свободы в мире
пролетарского идиотизма тоже навсегда ушел. Но именно теперь я понимаю,
почему Аксенов назвал свою книгу про свободу в совке - "Остров Крым".
Надеюсь и вы с этим согласитесь.

Зацените песенку

Каждый должен знать отец
Как готовится пиздец

Вкусный, нежный и хрустящий
Или грубый, настоящий
Или краткий. или полный
Иль до ужаса огромный
И на завтрак и на ужин
И в машине. дома, в душе
Просто в жизни, после смерти
Взрослым старикам и детям
Инвалидом социальный
Иль пиратский, нелегальный
Можно и лицензионный,
Он, однако, только полный
Но кто хочет, наконец,
Жизнерадостный пиздец

Каждый должен знать отец
Как готовится пиздец

А пиздец бывает разны
Безобидным и опасным
Дорогим и на заляву
И подмешанный с отраву
И учитеьлский. и школьный
Даже сам собой довольный
Очень милый иль праативный
Даже есть декоративный
Есть пиздец и для студентов
И для абитуриентов
Разрисованный и белый
Рано сорванный и спелый
Для коров и для овец
Даже стадный есть пиздец...

Каждый должен знать отец
Как готовится пиздец

Если вдруг пиздец явился
Чтоб ты не остановился
Не растягивай кондом
Начинай же марафон

Пиздец, пиздец, пиздец, пиздец .. ....
... ... ...пиздец, пиздец , пиздееее-ее-ее-ееееееэээээээээц

Челябинские мужики настолько суровы, что во время кризиса не закусывают
и не пьют.
Челябинские гаишники настолько суровы, что в кризис обязаны использовать
самотык вместо полосатого жезла. ~~~Челябинские дети настолько суровы,
что во время кризиса не рождаются.
Челябинские машины настолько суровы, что во время кризиса ездят на
уране.
Челябинские таксисты настолько суровы, что в кризис летают на
вертолетах.
Челябинские студенты настолько суровы, что во время кризиса учат
преподов.
Челябинские коты настолько суровы, что во время кризиса едят собак.
А челябинские собаки настолько суровы, что вынуждены жить с мышами по
соседству, копать норы и жрать сыр.

Однажды студенты в студеную пору
На сессию вышли,был сильный мороз.
Как будто лошадки тащили на гору,
Поклажу везущую грамоты воз.

Здорово,парнишка,пришел на экзамен?
Выкладывай отпрыск - где знания брал?
Скукожился шельма,захлопал глазами
И правду сказал:- в интернете скачал.

Затрясся декан,чует крышу уносит -
Некрасова голос услышал в мозгу:
Видал,как теперь они знания "косят"
Зачем им учитель?- понять не могу.

Семья-то большая?Спросил у студента
Разгневанный препод,-Блатные в ней есть?-
Семья небольшая,у бедного мента
Остались в заначке лишь совесть,да честь.

Да,дело нелегкое,лысой головке
Не видеть грибов на полянке лесной.
Пойди послужи боевой подготовке,
Потом приходи,как вернешься домой.

Сессия

Автор: Андрей Бузов
andboo.livejournal.com/

Вслед истории от 29 июня 2006 г., про путаницу в телеграмме о болезни
ректора.
Когда учился в институте, был в параллельной группе один студент: Гмызин
Олег, а родом - из Узбекистана.
Видать, тамошние телеграфисты были в русских фамилиях и именах несильны.
Так вот приходит в Сибирь телеграмма, адрес правильный, но адресат -
Глизелинг Амед. Ржали, не могли.

Только что в КР

Не моги, студент, по-русски бачить!
В украинских вузах собираются ввести оябательное обучение только на мове