Админская история 0x10f
А вот у меня заболел зуб мудрости как-то (ну дело к тому уж давно шло -
после того как я искупался (летом, в Алуште, в море в холодной воде -
вылетела огромная пломба и потом вздулась щека и я не мог даже рот
открыть для приема пищи - местные очень веселились глядя на меня на
банкете конференции) - это был первый сигнал. Ну а потом, я,
естественно, не имел времени для зубников и затыкал дыру то жвачкой, то
сотовым воском - ужасно пахло все это, когда все-таки выпадало обратно.
И вот, я решился, наконец, на экономное решение вопроса - пошел в гос.
поликлинику - там было почти бесплатно. Самоопределил себя на удаление и
спокойно дождался своей очереди, внимательно рассматривая выходящих -
они все были довольны - жестами показывали, как одним движением им
удалили проблему. Врачом оказалась молодая девочка, она сделала мне укол
и чем-то вроде отвертки попыталсь приподнять мой зуб. Но как говорят у
нас, в народе, авотхрен.
Она стала делать это еще раз, с бОльшими усилиями, отвертка срывалась и
втыкалась мне в то в небо, то в щеку, то в язык. Я в ужасе смотрел при
этом на нее дрожащими круглыми глазами - а эта стерва прикрикивала на
меня, каждый раз когда это случалось - а ну, тихо! После получаса
испытаний я сказал ей, что все, хватит. Куда же вы пойдете,
поинтересовалась эта сука, у вас же скоро все лицо раздует, рот не
сможете раскрыть.
Я молча вывалился из кабинета и побег один квартал до платной зубной
клиники - а ее там нет! переехали. Посоветовали адресок - поехал на
трамвае и прошел пару кварталов - а там закрыто! Поехал в хорошую, к
знакомым (но ведь вы понимаете, с каждой минутой становилось все больнее
и больнее - в эти моменты я отворачивался от людей и орал в сторону - у
нас в общественном транспорте это можно делать не мешая людЯм - там и
так шумно). А хирург сегодня выходной, сказали. Я поехал к знакомым - на
другой конец нашего селения. И там выходной! Там я не сдержаля и
отвернувшись от окошка регистратуры заорал - еп..ать - видимо от
избытка чувств.
А болит неимоверно, иду и рычу, иначе не могу. И нашел еще одну
больничку. Там зарегистрировался, оплатил, подождал в очереди (передо
мной одна только женщина была - я ее на коленях умолял пропустить меня,
мне больно - и еще раз - авотхрен). Тут и мое время подоспело. А там
доктор со студентами, сделал мне правильных уколов и боль утихла. И он
студенту сказал взять молоток и зубило и вдарить - я строго посмотрел на
студента, чтоб он осознавал границы своей компетенции, и он вдарил пару
раз. Тут уж доктор сказал ему - ты уж если ударяешь, так ударь как
следует. И он ударил. И зуб поддался. Напоследок мне поскребли в ямке
ложечкой, удаляя челюстные осколки - и я пошел на работу. В какой-то
момент я понял, что заморозка или что там скоро не будут в состоянии
выдавать желаемое за действительное. И домой побег.
А дома мне интуиция подсознания подсказала, что делать. Но это уже
совсем другая история.
после того как я искупался (летом, в Алуште, в море в холодной воде -
вылетела огромная пломба и потом вздулась щека и я не мог даже рот
открыть для приема пищи - местные очень веселились глядя на меня на
банкете конференции) - это был первый сигнал. Ну а потом, я,
естественно, не имел времени для зубников и затыкал дыру то жвачкой, то
сотовым воском - ужасно пахло все это, когда все-таки выпадало обратно.
И вот, я решился, наконец, на экономное решение вопроса - пошел в гос.
поликлинику - там было почти бесплатно. Самоопределил себя на удаление и
спокойно дождался своей очереди, внимательно рассматривая выходящих -
они все были довольны - жестами показывали, как одним движением им
удалили проблему. Врачом оказалась молодая девочка, она сделала мне укол
и чем-то вроде отвертки попыталсь приподнять мой зуб. Но как говорят у
нас, в народе, авотхрен.
Она стала делать это еще раз, с бОльшими усилиями, отвертка срывалась и
втыкалась мне в то в небо, то в щеку, то в язык. Я в ужасе смотрел при
этом на нее дрожащими круглыми глазами - а эта стерва прикрикивала на
меня, каждый раз когда это случалось - а ну, тихо! После получаса
испытаний я сказал ей, что все, хватит. Куда же вы пойдете,
поинтересовалась эта сука, у вас же скоро все лицо раздует, рот не
сможете раскрыть.
Я молча вывалился из кабинета и побег один квартал до платной зубной
клиники - а ее там нет! переехали. Посоветовали адресок - поехал на
трамвае и прошел пару кварталов - а там закрыто! Поехал в хорошую, к
знакомым (но ведь вы понимаете, с каждой минутой становилось все больнее
и больнее - в эти моменты я отворачивался от людей и орал в сторону - у
нас в общественном транспорте это можно делать не мешая людЯм - там и
так шумно). А хирург сегодня выходной, сказали. Я поехал к знакомым - на
другой конец нашего селения. И там выходной! Там я не сдержаля и
отвернувшись от окошка регистратуры заорал - еп..ать - видимо от
избытка чувств.
А болит неимоверно, иду и рычу, иначе не могу. И нашел еще одну
больничку. Там зарегистрировался, оплатил, подождал в очереди (передо
мной одна только женщина была - я ее на коленях умолял пропустить меня,
мне больно - и еще раз - авотхрен). Тут и мое время подоспело. А там
доктор со студентами, сделал мне правильных уколов и боль утихла. И он
студенту сказал взять молоток и зубило и вдарить - я строго посмотрел на
студента, чтоб он осознавал границы своей компетенции, и он вдарил пару
раз. Тут уж доктор сказал ему - ты уж если ударяешь, так ударь как
следует. И он ударил. И зуб поддался. Напоследок мне поскребли в ямке
ложечкой, удаляя челюстные осколки - и я пошел на работу. В какой-то
момент я понял, что заморозка или что там скоро не будут в состоянии
выдавать желаемое за действительное. И домой побег.
А дома мне интуиция подсознания подсказала, что делать. Но это уже
совсем другая история.
Админская история 0x110
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.
можно еще и ребенка кормить.
Админская история 0x111
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю... Мотивация не изменилась.
преподаю... Мотивация не изменилась.
Админская история 0x112
Студенты.
Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, все оплачено.
Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, все оплачено.
Админская история 0x113
Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
Админская история 0x114
Напомнила история про мужика с топором.
У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6
отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое.
Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были
два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они
водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно
было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей.
Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем
собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег
скинули и пошли в нашу сторону.
Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам,
говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к
одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем
может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре
от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут
этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать
аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как
потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли:
1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову...
2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам...
3)бью его головой, потом выхватываю нож...
ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли,
пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где
то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не
находили?...
У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и
нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику
что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то
сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не
пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем
смех от радости.
У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6
отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое.
Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были
два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они
водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно
было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей.
Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем
собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег
скинули и пошли в нашу сторону.
Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам,
говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к
одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем
может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре
от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут
этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать
аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как
потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли:
1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову...
2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам...
3)бью его головой, потом выхватываю нож...
ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли,
пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где
то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не
находили?...
У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и
нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику
что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то
сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не
пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем
смех от радости.
Админская история 0x115
Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по
гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и
за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с
архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть
дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не
имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже
нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.
И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это
всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра
рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу
передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово
зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон,
даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на
биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой
новом виде планктона.
гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и
за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с
архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть
дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не
имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже
нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.
И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это
всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра
рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу
передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово
зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон,
даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на
биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой
новом виде планктона.
Админская история 0x116
Про ЭКГ.
Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику
внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать,
обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была
там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде
кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие
векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит -
голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем... Нашла
максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе
конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия.
Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже
потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения,
проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет...
Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ.
Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды:
- Вы хоть что-нибудь поняли?
- Да.
- Что?
- Если она совсем распрямится - это ОЧЕНЬ плохо.
Слава тебе, Господи! Труп опознают.
Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику
внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать,
обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была
там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде
кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие
векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит -
голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем... Нашла
максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе
конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия.
Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже
потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения,
проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет...
Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ.
Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды:
- Вы хоть что-нибудь поняли?
- Да.
- Что?
- Если она совсем распрямится - это ОЧЕНЬ плохо.
Слава тебе, Господи! Труп опознают.
Админская история 0x117
Про конъюнктуру рынка.
Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах
августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в
городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на
чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.
Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не
вывели.
Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый
рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.
Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в
гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным
делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным
средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка
ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и
дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила
в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из
машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,
джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно
возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на
немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в
наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же
наличкой поруганную честь своего брата:
- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?
Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры
на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на
совэст не хватыло, да?
И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из
машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.
Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:
- Грузины?
- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,
да?
Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя
проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно
не сдвинулся. Никогда.
Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах
августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в
городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на
чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.
Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не
вывели.
Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый
рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.
Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в
гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным
делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным
средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка
ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и
дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила
в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из
машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,
джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно
возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на
немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в
наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же
наличкой поруганную честь своего брата:
- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?
Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры
на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на
совэст не хватыло, да?
И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из
машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.
Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:
- Грузины?
- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,
да?
Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя
проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно
не сдвинулся. Никогда.
Админская история 0x118
Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу
на кондитерской фабрике.
(шутка команды КВН "Шанель №5" (Воронеж)
на кондитерской фабрике.
(шутка команды КВН "Шанель №5" (Воронеж)