Админская история 0x123
И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного
застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин.
Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного
потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все
проще было: Пиво есть? - так есть, а нет, так нет. Кто марку-то
спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его
разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где
соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только,
«Пльзень»
в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском
вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский
туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны
свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции –
как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов.
Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть?
». Поднимут на смех, а могут и побить.
Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что
задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось.
Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб
помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства
в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан,
и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а,
впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались
свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему
-
то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды
ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя,
и
вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за
друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом
отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», - руками,
привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран.
Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива,
и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот
тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"
застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин.
Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного
потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все
проще было: Пиво есть? - так есть, а нет, так нет. Кто марку-то
спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его
разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где
соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только,
«Пльзень»
в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском
вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский
туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны
свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции –
как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов.
Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть?
». Поднимут на смех, а могут и побить.
Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что
задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось.
Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб
помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства
в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан,
и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а,
впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались
свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему
-
то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды
ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя,
и
вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за
друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом
отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», - руками,
привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран.
Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива,
и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот
тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"
Админская история 0x124
Рожать - дело тяжелое. Особенно тяжело это делать, если у ребенка
лицевое предлежание. Сейчас эта проблема решается легко, все сразу
видно на УЗИ - чтобы не доводить до греха, женщину кесарят, и
получают живого, здорового ребенка и малость порезанную, но такую же
живую и здоровую маму. Тут главное, во-время операцию сделать, не
дать малышу ниже точки невозвращения опуститься. А уж если это
произошло, выход один - плодоразрушающая операция, - тогда можно
хотя бы спасти женщину.
Моя хорошая подруга, Ольга, рожала 13 лет назад. УЗИ, конечно, тогда
было в ходу, но пользовались им, мягко говоря, небрежно... нерегулярно
пользовались. Лицевое предлежание Ольгиного малыша проглядели напрочь,
а когда стало ясно, что дела идут совсем не так, как предполагалось, о
кесаревом размышлять было поздно.
Ольге было очень больно, конечно, да и в потугах она провела уже часов
шесть, но сознания не потеряла. Так и шипела, и стонала, пытаясь
сделать свое бабье извечное дело. Врач с акушеркой особенно ее не
стеснялись - обсуждали сложившуюся ситуацию прямо при Оле, и к
вердикту пришли быстро. "Давай кромсать спиногрыза, бабу потеряем -
проблемы будут, а так - да еще родит себе, если повезет".
Какой бы там кровавый туман Оле сознание не закрывал, эти слова она
услышала, и на приближение акушерки прореагировала соответственно -
стала плеваться и материться. Попыталась акушерку пнуть, но, не оценив
расстояние, промахнулась.
Следующие полчаса так и прошли, - плевки, мат в перемежку со стонами и
загибаниями, и руганью персонала о сумасшедшей бабе, которой добра
желают. Ольга не сдалась, ей нужно было рожать, и избавиться на это
время от благожелателей-профессионалов. Не знаю точно, в каких словах
она наплела-навыла историю, но суть ее была в том, что ее муж уже
отсидел за убийство, и всех здесь порешит, если ее ребенка лишат, не
знаю также, вспомнила она имена уголовных авторитетов, или просто
придумала их, но пообещала она Геенну Огненную медперсоналу так
серьезно, что от нее отстали, и оставили умирать...
А что дальше? Ольга здорово порвалась, везде где можно, но малыша
родила. И выжила сама. Рожать она больше не сможет, это правда, но
видели бы вы ее глаза, когда она смотрит на своего Сашу-сынулю...
Именно так она и смотрела на него, когда он вместе с моими детишками
кормил кошку конфетами у них на даче, пока она сама утешала моего мужа
в истории с утиными яйцами.
Врачам тоже нужно отдать должное, об Оле они постарались, выходили ее
самым лучшим образом, не смотря на все ее плевки и угрозы во время
родов. Все они об Олином муже - студенте медицинского, к уголовникам не
имеющего ни прямого, ни косвенного отношения - тогда знали уже.
Леша, Олин муж, сейчас доктор-эндокринолог, человек занятой, но находит
время заехать в Олькин-Сашкин роддом с цветами, или конфетами, - еще
разок поблагодарить врачей выходивших его ненаглядную. По-моему, он не
знает всех подробностей этой истории, да и зачем ему? Он же уже 13 лет
видит, какими глазами Оля смотрит на Сашу, - и этого вполне достаточно.
лицевое предлежание. Сейчас эта проблема решается легко, все сразу
видно на УЗИ - чтобы не доводить до греха, женщину кесарят, и
получают живого, здорового ребенка и малость порезанную, но такую же
живую и здоровую маму. Тут главное, во-время операцию сделать, не
дать малышу ниже точки невозвращения опуститься. А уж если это
произошло, выход один - плодоразрушающая операция, - тогда можно
хотя бы спасти женщину.
Моя хорошая подруга, Ольга, рожала 13 лет назад. УЗИ, конечно, тогда
было в ходу, но пользовались им, мягко говоря, небрежно... нерегулярно
пользовались. Лицевое предлежание Ольгиного малыша проглядели напрочь,
а когда стало ясно, что дела идут совсем не так, как предполагалось, о
кесаревом размышлять было поздно.
Ольге было очень больно, конечно, да и в потугах она провела уже часов
шесть, но сознания не потеряла. Так и шипела, и стонала, пытаясь
сделать свое бабье извечное дело. Врач с акушеркой особенно ее не
стеснялись - обсуждали сложившуюся ситуацию прямо при Оле, и к
вердикту пришли быстро. "Давай кромсать спиногрыза, бабу потеряем -
проблемы будут, а так - да еще родит себе, если повезет".
Какой бы там кровавый туман Оле сознание не закрывал, эти слова она
услышала, и на приближение акушерки прореагировала соответственно -
стала плеваться и материться. Попыталась акушерку пнуть, но, не оценив
расстояние, промахнулась.
Следующие полчаса так и прошли, - плевки, мат в перемежку со стонами и
загибаниями, и руганью персонала о сумасшедшей бабе, которой добра
желают. Ольга не сдалась, ей нужно было рожать, и избавиться на это
время от благожелателей-профессионалов. Не знаю точно, в каких словах
она наплела-навыла историю, но суть ее была в том, что ее муж уже
отсидел за убийство, и всех здесь порешит, если ее ребенка лишат, не
знаю также, вспомнила она имена уголовных авторитетов, или просто
придумала их, но пообещала она Геенну Огненную медперсоналу так
серьезно, что от нее отстали, и оставили умирать...
А что дальше? Ольга здорово порвалась, везде где можно, но малыша
родила. И выжила сама. Рожать она больше не сможет, это правда, но
видели бы вы ее глаза, когда она смотрит на своего Сашу-сынулю...
Именно так она и смотрела на него, когда он вместе с моими детишками
кормил кошку конфетами у них на даче, пока она сама утешала моего мужа
в истории с утиными яйцами.
Врачам тоже нужно отдать должное, об Оле они постарались, выходили ее
самым лучшим образом, не смотря на все ее плевки и угрозы во время
родов. Все они об Олином муже - студенте медицинского, к уголовникам не
имеющего ни прямого, ни косвенного отношения - тогда знали уже.
Леша, Олин муж, сейчас доктор-эндокринолог, человек занятой, но находит
время заехать в Олькин-Сашкин роддом с цветами, или конфетами, - еще
разок поблагодарить врачей выходивших его ненаглядную. По-моему, он не
знает всех подробностей этой истории, да и зачем ему? Он же уже 13 лет
видит, какими глазами Оля смотрит на Сашу, - и этого вполне достаточно.
Админская история 0x125
студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на хуй!
студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с
высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...
препод: Пошел на хуй!
студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с
высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...
Админская история 0x126
Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которым
нужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ:
студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов
ответа выбирать.
Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том,
чтобы по просьбе студиозов давать им советы - какой вариант выбрать.
Чего ж давним знакомым не помочь - образование у меня как раз в этой
области, да и делов то на 45 минут.
Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru,
если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для
студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:
Геронтофилия - это...
А: болезнь
Б: отношения, которые коренятся в сходствах
В: отношения, которые коренятся в различиях
Г: форма вражды
Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...
нужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ:
студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов
ответа выбирать.
Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том,
чтобы по просьбе студиозов давать им советы - какой вариант выбрать.
Чего ж давним знакомым не помочь - образование у меня как раз в этой
области, да и делов то на 45 минут.
Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru,
если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для
студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:
Геронтофилия - это...
А: болезнь
Б: отношения, которые коренятся в сходствах
В: отношения, которые коренятся в различиях
Г: форма вражды
Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...
Админская история 0x127
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.
Админская история 0x128
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И
вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского
возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета.
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
Youry
вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского
возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета.
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
Youry
Админская история 0x129
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
Админская история 0x12a
На радиотехническом форуме:
===========
Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача".
Что это означает?
Мы (студенты): Началась передача?
Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только
операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и
устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах
присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть
оно может по множеству различных причин...
===========
Было со мной:
- Завтра придут военпреды смотреть твой макет.
- Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды.
- Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше
циферок и чем чаще мигают, тем лучше!
===========
Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай"
и одну лампочку "Работаю".
===========
Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача".
Что это означает?
Мы (студенты): Началась передача?
Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только
операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и
устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах
присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть
оно может по множеству различных причин...
===========
Было со мной:
- Завтра придут военпреды смотреть твой макет.
- Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды.
- Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше
циферок и чем чаще мигают, тем лучше!
===========
Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай"
и одну лампочку "Работаю".
Админская история 0x12b
В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо
марихуаны
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух
18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс.
рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга
Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под
видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля
лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб.
Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили
поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК -
мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
ИТАР-ТАСС
Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!
марихуаны
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух
18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс.
рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга
Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под
видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля
лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб.
Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили
поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК -
мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
ИТАР-ТАСС
Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!
Админская история 0x12c
Кайман по МИХМовски.
80-е годы, группа студентов решила в поход сходить. В первый, и для
многих – единственный. Набралось 9 человек, типа бывалых туристов. В
какой местности мы были – до сих пор не знает 8 туристов, а могли бы не
знать и все 9, т. к. дорогу к цивилизации в Подмосковье искали
несколько часов и уже собирались рыть землянки для постоянного
проживания.
Ностальгическое отступление. По мотивам того похода можно было снять
целый фильм с элементами комедии, трагедии, фарса, детектива и боевика.
Было все! И бывалый турист Дима со своими обеззараживающими таблетками,
и бывалый турист Дима с разрубленной топором ногой, и танцы в ямах, и
танго вокруг дуба, внезапно появляющийся и исчезающий чугунный костыль
весом с тонну, попытка форсировать реку дабы набить морду кому-то на
другом берегу, драка, жаркая ночь, холодное утро.
Но начало того похода обещало только романтику: небольшая река, лес,
палатки на берегу, костер. Портвейн и водка. Много водки.
На рассвете все выполнили план по водке и упали спать. Через полчаса
вся округа проснулась от истошного вопля нашего Алексюши: «Подъем!
Это пиз..ц! Быстрее!» На наши немые вопросы после многоминутных
попыток выползти из палаток на чужих конечностях (свои не ощущались),
он очень трагично поведал:
- Все! Злобу сожрал крокодил. Я видел! Я поссать вышел, смотрю – Злоба
на берегу сидит, молчаливый такой. Как будто предчувствовал.
Я ему говорю:
- Пошли спать.
- Отвали, я природой любуюсь.
Я посмотрел вокруг, природа есть. Вдруг вижу, по реке эта тварь зеленая
плывет. Я Злобу тяну, пошли, говорю, крокодил к берегу плывет. А он мне
все: «Отвали да отвали!». Плюнул я, ушел в кусты, а когда вернулся –
нет Злобы.
После этого рассказа, в начале казавшемуся неправдоподобным, но после
переваривания пьяными мозгами, становившегося все реальней, вся наша
группа приуныла и впала в тихий транс. Злобы-то нет! Мы его звали,
кричали, искали. Не помогло. Решили транс водкой пролечить. Из заначки
в сетке, которая в реке прятали привязанной. Земля на берегу скользкая,
ноги – чужие, гонец съезжает всей задницей в холодную октябрьскую воду
и жалобно произносит: «Этот е..аный крокодил и водку нашу выпил, и
Злобой закусил. Тварь болотная!»
Злоба нашелся утром. Спал сном младенца в третьей палатке. Про которую
НИКТО не вспомнил и которую никто не нашел.
80-е годы, группа студентов решила в поход сходить. В первый, и для
многих – единственный. Набралось 9 человек, типа бывалых туристов. В
какой местности мы были – до сих пор не знает 8 туристов, а могли бы не
знать и все 9, т. к. дорогу к цивилизации в Подмосковье искали
несколько часов и уже собирались рыть землянки для постоянного
проживания.
Ностальгическое отступление. По мотивам того похода можно было снять
целый фильм с элементами комедии, трагедии, фарса, детектива и боевика.
Было все! И бывалый турист Дима со своими обеззараживающими таблетками,
и бывалый турист Дима с разрубленной топором ногой, и танцы в ямах, и
танго вокруг дуба, внезапно появляющийся и исчезающий чугунный костыль
весом с тонну, попытка форсировать реку дабы набить морду кому-то на
другом берегу, драка, жаркая ночь, холодное утро.
Но начало того похода обещало только романтику: небольшая река, лес,
палатки на берегу, костер. Портвейн и водка. Много водки.
На рассвете все выполнили план по водке и упали спать. Через полчаса
вся округа проснулась от истошного вопля нашего Алексюши: «Подъем!
Это пиз..ц! Быстрее!» На наши немые вопросы после многоминутных
попыток выползти из палаток на чужих конечностях (свои не ощущались),
он очень трагично поведал:
- Все! Злобу сожрал крокодил. Я видел! Я поссать вышел, смотрю – Злоба
на берегу сидит, молчаливый такой. Как будто предчувствовал.
Я ему говорю:
- Пошли спать.
- Отвали, я природой любуюсь.
Я посмотрел вокруг, природа есть. Вдруг вижу, по реке эта тварь зеленая
плывет. Я Злобу тяну, пошли, говорю, крокодил к берегу плывет. А он мне
все: «Отвали да отвали!». Плюнул я, ушел в кусты, а когда вернулся –
нет Злобы.
После этого рассказа, в начале казавшемуся неправдоподобным, но после
переваривания пьяными мозгами, становившегося все реальней, вся наша
группа приуныла и впала в тихий транс. Злобы-то нет! Мы его звали,
кричали, искали. Не помогло. Решили транс водкой пролечить. Из заначки
в сетке, которая в реке прятали привязанной. Земля на берегу скользкая,
ноги – чужие, гонец съезжает всей задницей в холодную октябрьскую воду
и жалобно произносит: «Этот е..аный крокодил и водку нашу выпил, и
Злобой закусил. Тварь болотная!»
Злоба нашелся утром. Спал сном младенца в третьей палатке. Про которую
НИКТО не вспомнил и которую никто не нашел.