Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод,
подходит студент:
- А где у вас зал погрецца?
- Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например.
- ???
- Ну, в курилке в крайнем случае.
- ???
- ???
- Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму,
по Греции...

Сидели недавно... (нет не с Ходарковским, а на моей кухне пока) с
другом- хохлом, а теперь уже 4 года- как москалем. Он поведал Два случая
из своей студенческой жизни 1982 года в Киеве. Я- его, а он- меня
"опоил", но я успел "выпросить" авторские права на пересказ:
Дело было в каком-то пищевом, для меня не запоминаемом, Киевском
институте.
Рассказы от лица уважаемого мной хохло-москаля:
1. Выхожу, голодный, на достаточно просторную студенческую кухню в
общаге, и там, у открытой форточки, двое друзей курят. Я курю с ними. На
плите кипит чайник. Затем входит еще один студент-сокурсник. Открыл
крышку чайника, подбежал к нам и кричит: " Кто это сделал?, Они - Суки!,
Это - Суки! .... и ...т. д. ". Схватил чайник и убежал. Я не врубаюсь. И
тут один из двух друзей говорит: "Курицу хочешь?". Отказа не было. Едим
курятинку, я спрашиваю, мол безумный какой-то он, этот студент. Да нет,
говорят – он ХИТРОЖОПЫЙ!!!!. Думал сварить курицу в чайнике, чтоб никто
не догадался и не спер.
Вывод: Брежневские куры были малюсенькие и лезли в чайник.

2. В общаге постоянно выключали свет на 1-2 часа. Толи
генератор-трансформатор не работал, толи уже тогда ( в 1982 году) на
Украине с энергетикой начиналась легкая попа. Студенты из своих комнат
выходили(двери не закрывали), шли на улицу, как теперь говорят -
тусовались, щелкали семечки со студентками из соседних общаг. Мы с
другом, как всегда голодные, додумались очищать соседние холодильники
(помните в каждой комнате жило 4-6 человек и стоял один холодильник).
Взяли большую сумку. Мы знали кто позажиточней и выгребли 2
холодильника. Потом мой друг подцепил в коридоре знакомую
девушку-студентку, закадрил ее и мы вместе пошли на очередное
"ограбление". Входим, шторы может и не толстые, но ночь темная, ничего
не видно. Я- в холодильник (они –эти холодильники, стояли всегда на
одном месте, лампочка в нем не горит, света –то нет). На ощупь
вытаскиваю жратву. Мой друг на дальней скрипучей кроватке лобызается со
своей красавицей.
ТУТ!!! Дали свет. На кровати рядом с холодильником сидят 4 человека и
смотрят на нас с о–о-о-чень широко раскрытыми глазами. Картина- я
вытаскиваю жрачку из ИХ холодильника, а мой товарищ, на ИХ кроватке, уже
залез под юбку девчине. А они решили переждать отключение электричества
в позах музейных-мужиков-старейшин из " Белого солнца пустыни".
Гоголевский "Ревизор" с его "немой сценой" отдыхает.
Короче: Еду вернули всем, потом собрались три комнаты, нами ограбленные,
девчина привела еще студенток, ржали до утра. Хорошо, что завтра было
воскресенье.

Вывод: Мой друг женился. Но не на этой девчине. А на той которая пришла
позже.

Слышал:

Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у
пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в
салон и выдает:
- А че твой кореш пристегнут наоборот?
На что находчивый студент отвечает:
- Да у него плечо болит.
Менту ничего не оставалось, как их отпустить.

KiLLER

Предприимчивость на экзамене студента,
компенсируется наблюдательностью доцента (Ержан Орымбетов)

ВУЗ. Учебная лаборатория.
Присутствуют:
хозяин лабы - доцент, ктн, очень умный, серьезный дядя, знающий свое
дело, крайне далек от любой музыки, из музыкантов помнит только
Высоцкого, занят проверкой курсачей;
несколько студентов, вкалывающих на благо родной кафедры.
В лабе бубнит радио (маленькая магнитолка). Чтобы не так скучно и сонно
было вкалывать, один студент ставит кассету Cannibal Corpse. Вкалывать
становится веселее. После третьей песни дядя выдает тому студенту:
- Рома, выключи эту ПОПСУ!
Вкалывать стало еще веселее.

Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в
городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку
употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили
просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по
студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и
ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще
женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,
они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно
покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он
берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,
глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают
свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,
молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли
молчать завхоз и кто побежит за выпитым.

Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие
факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких
неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь
вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - >
молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя!
Место действия - США.

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

Навеяло опусом про гречневую кашу.
Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое
время позабавило.
Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть
гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с
коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку.
(эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в
большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге.
День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с
пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и
прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие
праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда
себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще
выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном
крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц,
дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла
лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку
разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные
молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту
яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась
за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на
раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в
скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически
помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История
умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено
употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.

Как обувают в Нью-Йорке

Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19... лохматом году. Я тогда только
приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно
подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и
очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и
округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!

Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил
пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни
другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что
мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи
воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть
земляной орешек... Но это все я узнал после.

Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до
хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук"
споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на
оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно
сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей
первой в жизни автомашины.

Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в
натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и
судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что
мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за
дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не
видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок
там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый
ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого
возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции
и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не
могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие,
оттолкали жуковину к бордюру...

Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником,
под забористые оклики проезжающих водил...

И тут идет негр (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть).
Весь черный и веселый.
"Как дела, шеф?"
"Fucking no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу
доехать."
"А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я,
действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице
разговаривал.)
"Заводится?"
"Заводиться-то заводится, но толку хрен..."
"Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов,
вмиг просчитывают?)
"Ой, недавно", говорю.
"Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть,
подсоблю тебе!"
А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы,
отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но
хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще
гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля...
Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у
тебя, шеф, пиньон полетел."
"Что за пиньон?"--- интересуюсь.
"Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то
среднее между фигой и громоотводом...
"А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял.
"Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я
тебе зараз заменю!"
"Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин,
повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!).
"У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои
мысли.
"Есть, говорю, а сколько надо?"
"Да так баксов 300-350."
"Не,--- говорю,--- столько нету..."
"А сколько есть?"
"50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять."
Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит.
Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."

Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с
двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там
куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с
подозрением смотрят.

"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."

Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со
стороны.

"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо
только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай
бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь
меня?"
"Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и
радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?"
"Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома
только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.

Славный такой дядушка Том!

И уходит с моими бабками.

А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно
сложилось.

И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на
Земле, и как везет иногда с ними!

Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно
интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.

Остальное рассказывать не надо.

У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.

Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.

А я его видел в последний раз.

Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый
клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же,
сколько на всю тачку.

И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?