Админская история 0x15f
У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое
впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи.
Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация...
Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил
симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое...
У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно,
работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем.
Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать,
что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не
технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже
решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами,
типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп...
Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и
расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!!
Теперь самый цинус:
- Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку
и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а
то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!!
Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и
крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю
умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну
УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым
басом произносят:" Нічого не бачу...".
Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне
отомстить и лупила по мне чем попало.....
впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи.
Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация...
Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил
симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое...
У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно,
работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем.
Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать,
что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не
технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже
решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами,
типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп...
Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и
расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!!
Теперь самый цинус:
- Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку
и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а
то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!!
Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и
крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю
умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну
УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым
басом произносят:" Нічого не бачу...".
Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне
отомстить и лупила по мне чем попало.....
Админская история 0x160
После того, как китайские стдуенты вышли площадь с плакатами "За
свободный Тибет!!!", белорусские студенты также решили выйти на площадь
с плакатами "За свободный Минет!!!"
свободный Тибет!!!", белорусские студенты также решили выйти на площадь
с плакатами "За свободный Минет!!!"
Админская история 0x162
В СССР может секса и не было, но страсти были
Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная
больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.
Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие
дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я -
студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих
больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве
санитарки.
23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все
по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж,
язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор
больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику,
остановились в дальнем уголке.
- Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в
операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо
не как у всех.
Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет
40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо,
компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом
унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.
Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием
больных веду я.
Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с
заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое
стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов
- говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса -
на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому
все интимное уже давным-давно до лампочки.
Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала
издалека.
- Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли
понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической
ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем,
встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.
Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от
страсти. Вам это трудно понять.
- Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия?
- Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим
мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие
партнеру.
- Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть
- это ведь не к хирургам.
- Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и
он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский
термометр...
Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.
- Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь
медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка.
- Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать.
Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он
выскользнул.
- И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.
- В мочевой пузырь...
Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и
операция надлобкового сечения мочевого пузыря.
Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после
этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под
нож хирурга.
Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная
больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.
Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие
дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я -
студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих
больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве
санитарки.
23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все
по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж,
язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор
больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику,
остановились в дальнем уголке.
- Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в
операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо
не как у всех.
Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет
40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо,
компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом
унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.
Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием
больных веду я.
Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с
заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое
стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов
- говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса -
на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому
все интимное уже давным-давно до лампочки.
Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала
издалека.
- Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли
понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической
ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем,
встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.
Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от
страсти. Вам это трудно понять.
- Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия?
- Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим
мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие
партнеру.
- Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть
- это ведь не к хирургам.
- Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и
он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский
термометр...
Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.
- Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь
медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка.
- Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать.
Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он
выскользнул.
- И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.
- В мочевой пузырь...
Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и
операция надлобкового сечения мочевого пузыря.
Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после
этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под
нож хирурга.
Админская история 0x163
Эта поучительная история повествует о том, что высшая справедливость на
свете существует!
Дело было 1 сентября две тысячи какого-то года. Я, в ту пору еще студент
2-го курса, пришел в родимый институт в приподнятом настроении.
Встретившись с однокашниками, мы нестройною толпою двинули в ближайшее
летнее кафе - отпраздновать начало нового учебного года. Все прошло
замечательно. Уже под вечер, в подпитии, мы вчетвером садимся в
маршрутку и едем домой. Все бы ничего, да только рядом с нами сидит дама
(именно дама, почти дореволюционной постройки). Такие дамы презирают все
на свете, кроме самих себя и работают всегда на соответствующих
должностях типа: вахтера в общежитии, билетного кассира на вокзале или
музейного работника. Краткое описание дамы. Суховатая и жутко надменная
тетка с повадками баронессы, лет 55-60, одета в старомодную глухую юбку
до пят, черный жилет с блестками и воротником под горло. Прическа
представляет собой копну фиолетовых волос, уложенных высоко вверх (как у
Мардж из Симпсонов). Веки и губы накрашены оранжевым. Окидывает сидящих
вокруг снисходительным взором. Ощущение соседства со сбежавшим
экспонатом краеведческого музея. И вот, сидим мы вчетвером, смеемся
вполголоса, шутим, веселимся – ну что с поддатых студентов взять. На нас
пристально смотрит дама и нарочито громким шипением, не смотря на нас,
как бы про себя: "Ну во-о-от, понасажали пьяных, орут на всю маршрутку,
хамло-о-о!" И так на протяжении минут 15-20. Тут уж пассажиры стали
возмущаться: "Уважаемая, успокойтесь, не так уж сильно ребята и кричат.
Нам они не мешают". В этот момент дама переключается на пассажиров и
начинает брехать со всеми подряд. Через минуту ее уже ненавидит вся
маршрутка. Мы над дамой начинаем тихонько подшучивать. Люди вокруг
хохочут, дама багровеет от ярости. Наконец, дама прибыла в пункт своего
назначения. Она встает, медленно подходит к двери высоко задрав нос,
открывает дверь и...запутавшись в полах своей юбки, молча, не теряя
достоинства, выпадает из маршрутки лицом в грязную жижу лужи у тротуара!
Гробовая тишина. Дверь маршрутки захлопывается и через секунду, нутро
микроавтобуса сотрясает многоголосый громоподобный хохот! :))
свете существует!
Дело было 1 сентября две тысячи какого-то года. Я, в ту пору еще студент
2-го курса, пришел в родимый институт в приподнятом настроении.
Встретившись с однокашниками, мы нестройною толпою двинули в ближайшее
летнее кафе - отпраздновать начало нового учебного года. Все прошло
замечательно. Уже под вечер, в подпитии, мы вчетвером садимся в
маршрутку и едем домой. Все бы ничего, да только рядом с нами сидит дама
(именно дама, почти дореволюционной постройки). Такие дамы презирают все
на свете, кроме самих себя и работают всегда на соответствующих
должностях типа: вахтера в общежитии, билетного кассира на вокзале или
музейного работника. Краткое описание дамы. Суховатая и жутко надменная
тетка с повадками баронессы, лет 55-60, одета в старомодную глухую юбку
до пят, черный жилет с блестками и воротником под горло. Прическа
представляет собой копну фиолетовых волос, уложенных высоко вверх (как у
Мардж из Симпсонов). Веки и губы накрашены оранжевым. Окидывает сидящих
вокруг снисходительным взором. Ощущение соседства со сбежавшим
экспонатом краеведческого музея. И вот, сидим мы вчетвером, смеемся
вполголоса, шутим, веселимся – ну что с поддатых студентов взять. На нас
пристально смотрит дама и нарочито громким шипением, не смотря на нас,
как бы про себя: "Ну во-о-от, понасажали пьяных, орут на всю маршрутку,
хамло-о-о!" И так на протяжении минут 15-20. Тут уж пассажиры стали
возмущаться: "Уважаемая, успокойтесь, не так уж сильно ребята и кричат.
Нам они не мешают". В этот момент дама переключается на пассажиров и
начинает брехать со всеми подряд. Через минуту ее уже ненавидит вся
маршрутка. Мы над дамой начинаем тихонько подшучивать. Люди вокруг
хохочут, дама багровеет от ярости. Наконец, дама прибыла в пункт своего
назначения. Она встает, медленно подходит к двери высоко задрав нос,
открывает дверь и...запутавшись в полах своей юбки, молча, не теряя
достоинства, выпадает из маршрутки лицом в грязную жижу лужи у тротуара!
Гробовая тишина. Дверь маршрутки захлопывается и через секунду, нутро
микроавтобуса сотрясает многоголосый громоподобный хохот! :))
Админская история 0x164
Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем
на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и
понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с
удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог
посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой.
Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное
флюроографическое обследование студентов и
профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ
СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам
очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию
до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов
перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением
того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой
редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила
лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была
та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала
опером в женской колонии.
Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить
аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу
признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему
курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот,
врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя
признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я
поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне
листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух.
Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька,
видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и
желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность,
думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел
флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли".
Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все
здание.
Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.
на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и
понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с
удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог
посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой.
Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное
флюроографическое обследование студентов и
профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ
СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам
очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию
до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов
перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением
того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой
редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила
лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была
та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала
опером в женской колонии.
Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить
аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу
признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему
курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот,
врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя
признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я
поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне
листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух.
Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька,
видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и
желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность,
думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел
флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли".
Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все
здание.
Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.
Админская история 0x165
В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н.,
вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней
женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в
США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания
вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной
квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней
по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься
сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать
что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее
чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он
приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был
полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря
по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно -
она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в
общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники
данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что
для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей.
Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной
шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье,
которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому
контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".
вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней
женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в
США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания
вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной
квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней
по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься
сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать
что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее
чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он
приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был
полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря
по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно -
она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в
общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники
данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что
для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей.
Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной
шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье,
которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому
контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".
Админская история 0x166
На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души.
Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год
учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.)))
М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле
уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате
невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три
месяца одно и тоже три месяца носит!!!
С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!!
Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через
пять, мама уже прикалываясь спрашивает
М – а носки ты тоже уже месяц носишь?
С – нет всего две недели.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.
Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год
учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.)))
М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле
уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате
невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три
месяца одно и тоже три месяца носит!!!
С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!!
Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через
пять, мама уже прикалываясь спрашивает
М – а носки ты тоже уже месяц носишь?
С – нет всего две недели.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.
Админская история 0x167
На днях общалась с родителями студента-второкурсника Нахимоского
училища. Мама стьюдента рассказала, как на родительском собрании (уже
сам факт родительского собрания в ВУЗе производит впечатление, однако
сия практика характерна не для одного учебного заведения нашего города).
И выступает перед господами родителями(или товарищами. Кому как
нравится)) один из преподавателей, известный своим очень жестким
характером и таким же отношением к студентам. Речь идет о заявлении на
военную кафедру. Он говорит о том, что государство у нас - бедное, и
вместо тридцати бланков для заявления на группу выдают два. Поэтому
обращение к родителям, цитата: "Вы должны оплатить копию. Уже
договорено. Идите на второй этаж и размножайтесь!" Мою собеседницу
поразили не только сия замечательная фраза. Никто из родителей не то что
не засмеялся, но даже тени улыбки не мелькнуло на их лицах.
училища. Мама стьюдента рассказала, как на родительском собрании (уже
сам факт родительского собрания в ВУЗе производит впечатление, однако
сия практика характерна не для одного учебного заведения нашего города).
И выступает перед господами родителями(или товарищами. Кому как
нравится)) один из преподавателей, известный своим очень жестким
характером и таким же отношением к студентам. Речь идет о заявлении на
военную кафедру. Он говорит о том, что государство у нас - бедное, и
вместо тридцати бланков для заявления на группу выдают два. Поэтому
обращение к родителям, цитата: "Вы должны оплатить копию. Уже
договорено. Идите на второй этаж и размножайтесь!" Мою собеседницу
поразили не только сия замечательная фраза. Никто из родителей не то что
не засмеялся, но даже тени улыбки не мелькнуло на их лицах.
Админская история 0x168
В одно время (на рубеже веков) была такая "гламурная" традиция - не
покупать сорокоградусные напитки, а брать спитр и бодяжить. Нам -
студентам, это казалось конской выгодой (прощай здоровье).
Рассказал однокурсник.
Купили, значит, спирта. Пришли домой. Как разводить в нужной пропорции
не знаем. Но про сорок градусов знают все. Как всегда, в такой ситуации
найдется в толпе дилетантов "специалист", который возьмет
ответственность на себя. Ну и тут нашелся. "Логически" прикинул, что для
того, чтобы получить сорокоградусный напиток, надо в литр воды влить 400
граммов спирта))) Далее цитата однокурсника: "Что пили, что музыку
слушали - один хрен!!!"
покупать сорокоградусные напитки, а брать спитр и бодяжить. Нам -
студентам, это казалось конской выгодой (прощай здоровье).
Рассказал однокурсник.
Купили, значит, спирта. Пришли домой. Как разводить в нужной пропорции
не знаем. Но про сорок градусов знают все. Как всегда, в такой ситуации
найдется в толпе дилетантов "специалист", который возьмет
ответственность на себя. Ну и тут нашелся. "Логически" прикинул, что для
того, чтобы получить сорокоградусный напиток, надо в литр воды влить 400
граммов спирта))) Далее цитата однокурсника: "Что пили, что музыку
слушали - один хрен!!!"