70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на
летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного - медведей много.
И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две
сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так
ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому
старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках.
Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что
вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть
не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются,
направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации
противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" - удар палкой по одним
кустам. "И здесь нет," - следующий удар по кустам. "И здесь!" - палка
направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки,
коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" - раздается из кучи, вслед
за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка!
Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно.
В качестве музыкального сопровождения - визг. Медведь испугался. Молча
развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более
острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем
маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!

История про моего друга Сашу.
Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут.
Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой.
Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь.
Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул
из окна второго этажа.
На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей
ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии.
Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно
крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец.
Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил
ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же
самое окно второго этажа.
Вот так!

Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу
прощения, если ее здесь уже рассказывали.

Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей
американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он
частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и
постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и
популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над
официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов
"на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под
перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь
стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой,
переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь
бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не
будет.
Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке
попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если
бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось
думать, что же делать со вторым стаканом!
Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая
официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на
вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она.
"А что такого?" - удивился Фейнман.
"Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать
хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до
самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй
стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!"
Фейнман рассмеялся.
"Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ
сделали?"
"Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать
стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а
не на пол."
Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые
под перевернутой чашкой из-под кофе.
Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная
вчерашняя официантка:
"Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?"
"Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню
за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно
двигать чашку к краю стола..."
"Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"

Из историй Плюшкина...

Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам - это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов - только летом!
И вот...

Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -
"Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано)
Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что
бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.

Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
"Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к
общему веселью" Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!

И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?
Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону...
Второй вагон был закрыт... Ерунда!
Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ!!!
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет!!!
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру...

"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не
будут знать..."

Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах...

Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)

И ТУТ!!!

Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!

"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"
приходит первым!!

Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед "Красной стрелой"!

Вагон напротив меня был закрыт...
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона...

... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,
стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все
хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."

Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая
дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!

Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!

Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
"Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно
закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.

"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!"
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"
(ну согреться ж мне надо было!)

И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.

"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как
пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.

"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!

"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы
тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать.
"Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"
Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!

На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.

"Спасен!!!", - понял я.

Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".

Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.

Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.

Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...

Друг Плюшкина

То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так.
Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря на
перестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу над
голландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря на
отсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских,
народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько лет
сидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионате
мира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезы
Тихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовский
проспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим:
физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков,
кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами на
клюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всю
металлическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жители
окрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулись
вверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы,
прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскому
хоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Но
она нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, дав
выпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать:
Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскому
посольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. На
следующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстация
студентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации приняло
участие несколько тысяч человек.

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему
не готов.

Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по
линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все
вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю.
Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:
"Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем)
получилось это".
Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же
очевидно!"
Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы.
Давайте зачетку".
Вот так двоечник получил пятерку.

Тумбочка.

1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ
(Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт,
подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской
стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду.
Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины
аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.

Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь
комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами.
Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного.
Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал
заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться
она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к
простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить
членские взносы.

Как лень одного может оказаться во благо другому.

1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ.
Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре
студентки готовятся к экзаменам.
На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна
из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по
истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке:
- Света, сходи, посмотри к супу.
- Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено!
- А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!?
- Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери.
Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни,
пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает
кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты.
Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары
глаз как на возвращенца с того света.

Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове
у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить
траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще
две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний
этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок
намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки
размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм
пятьдесят.

Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?

Вот так чужая лень спасла жизнь другому человеку.

Youry – сосед.

Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу,
выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали
стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской,
один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться,
останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"