Админская история 0x17d
Много букв.
Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями
называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих
деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки
МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким
Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее
научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский
Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго
Орджоникидзе).
Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он
целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии
начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра,
как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты
встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За
это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название
"Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия
"Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".
Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по
мобильнику:
- Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай
оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час
встречаемся в "Космосе"!
Попробуйте воспринять такое на слух.
Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями
называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих
деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки
МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким
Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее
научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский
Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго
Орджоникидзе).
Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он
целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии
начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра,
как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты
встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За
это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название
"Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия
"Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".
Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по
мобильнику:
- Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай
оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час
встречаемся в "Космосе"!
Попробуйте воспринять такое на слух.
Админская история 0x17f
Рассказали коллеги. В одном очень и очень техническом ВУЗе училась
Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история
умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем
ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла
одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла
она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому
доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома.
Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать.
Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой
доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом
краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в
неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в
преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный
заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно
общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с
хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя
нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой
виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной
девочке?! " - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом.
Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье
преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и
прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление,
она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же
маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку
чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только
после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за
сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду
того, что сами ржали в голос.
Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история
умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем
ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла
одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла
она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому
доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома.
Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать.
Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой
доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом
краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в
неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в
преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный
заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно
общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с
хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя
нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой
виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной
девочке?! " - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом.
Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье
преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и
прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление,
она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же
маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку
чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только
после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за
сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду
того, что сами ржали в голос.
Админская история 0x180
Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на
каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было,
все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час.
Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю
номер.
- Алло! Это общежитие АКСТ?
- Да.
- Коменданта к телефону позовите.
- Слушаю вас.
- Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД
Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него
остались в комнате какие-либо личные вещи?
- Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними
комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть.
- Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте
по домашнему адресу родителей.
- А что случилось?
- Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке,
похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и
документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно?
- Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!
Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом
телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко
неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма
пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и
приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.
В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге
встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью:
- Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах
в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в
бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в
больнице?
Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей
происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший"
приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября,
ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными
расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он
действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд
важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из
техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все
полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и
выписали из общежития на том же основании.
- А вещи отправили?
- Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда
отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.
Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом
себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не
переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные,
выпив немало водки.
Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от
чуть неслучившегося у нее сердечного приступа:
- Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить.
Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой
Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.
Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с
вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и
обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую:
- Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...
Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса,
Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и
приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут
такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть
ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с
документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие
"покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из
фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой
труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.
Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили
по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в
авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же
общежития.
каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было,
все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час.
Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю
номер.
- Алло! Это общежитие АКСТ?
- Да.
- Коменданта к телефону позовите.
- Слушаю вас.
- Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД
Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него
остались в комнате какие-либо личные вещи?
- Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними
комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть.
- Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте
по домашнему адресу родителей.
- А что случилось?
- Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке,
похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и
документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно?
- Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!
Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом
телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко
неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма
пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и
приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.
В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге
встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью:
- Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах
в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в
бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в
больнице?
Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей
происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший"
приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября,
ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными
расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он
действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд
важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из
техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все
полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и
выписали из общежития на том же основании.
- А вещи отправили?
- Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда
отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.
Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом
себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не
переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные,
выпив немало водки.
Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от
чуть неслучившегося у нее сердечного приступа:
- Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить.
Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой
Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.
Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с
вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и
обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую:
- Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...
Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса,
Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и
приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут
такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть
ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с
документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие
"покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из
фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой
труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.
Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили
по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в
авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же
общежития.
Админская история 0x181
Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите
на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который
экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под
автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите
на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который
экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под
автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!
Админская история 0x182
Сессия - традиционный сезон преподских наблюдений за всходами разумного,
доброго, вечного. Лучший из экзаменационных ответов этой недели:
- Договор ссуды - это договор, по которому одна сторона предоставляется
другой стороне.
доброго, вечного. Лучший из экзаменационных ответов этой недели:
- Договор ссуды - это договор, по которому одна сторона предоставляется
другой стороне.
Админская история 0x183
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Админская история 0x184
Неудобно дракона трахать - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.
И с деканатом спорить - по той же причине.
Админская история 0x185
Навеяно историей про американских защитников правоплрядка, алюминиевую
щетку и автомобильное стекло... В 1979г. после окончания 4-го курса мы,
студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную
практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один
прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских
гостей \т. е. нас\ с достижениями вверенного ему предприятия. С этой
целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского \т. е.
вытягиванием из расплава\ монокристаллов корунда. Надо сказать, что
монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели
довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма
популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь
амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько
раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый
материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый
монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через
несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на
одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв,
благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых
линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на
что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со
взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем
нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же
какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто
открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре
сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него
было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5,
ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить
какие-либо экскурсии. Леонид
щетку и автомобильное стекло... В 1979г. после окончания 4-го курса мы,
студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную
практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один
прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских
гостей \т. е. нас\ с достижениями вверенного ему предприятия. С этой
целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского \т. е.
вытягиванием из расплава\ монокристаллов корунда. Надо сказать, что
монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели
довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма
популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь
амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько
раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый
материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый
монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через
несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на
одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв,
благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых
линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на
что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со
взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем
нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же
какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто
открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре
сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него
было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5,
ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить
какие-либо экскурсии. Леонид
Админская история 0x186
= Про пельмени. =
Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе
Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с
тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них
закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и
пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в
слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов.
И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время
заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек
пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка,
находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас
пельменей пачек десять навернуть!"
Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не
сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если
выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть
сам нажрешься! "
Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек.
Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это
сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он
постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...
И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей
средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за
время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли
в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок
минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по
комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще
немного! Нам тоже хочется!"
Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло
пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой
тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не
суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в
магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и
внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.
Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе
Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с
тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них
закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и
пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в
слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов.
И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время
заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек
пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка,
находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас
пельменей пачек десять навернуть!"
Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не
сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если
выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть
сам нажрешься! "
Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек.
Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это
сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он
постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...
И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей
средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за
время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли
в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок
минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по
комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще
немного! Нам тоже хочется!"
Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло
пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой
тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не
суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в
магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и
внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.