Админская история 0x191
Посвящается новой звезде Рунета – Антоше Уральскому.
26-го апреля, ровно в четыре часа
"Стрима" лишенный
Умалишенный,
Рвал на груди волоса.
Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гигнулась "Ася",
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.
Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...
Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.
Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...
Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!
Блядские суки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”
Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, суке,
Что отказался помочь.
Только под утро накрыла, сладкого сна пелена...
Снилась музчинке
Гей-вечеринка,
И голубая луна...
protoplazma@mail.ru
26-го апреля, ровно в четыре часа
"Стрима" лишенный
Умалишенный,
Рвал на груди волоса.
Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гигнулась "Ася",
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.
Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...
Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.
Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...
Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!
Блядские суки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”
Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, суке,
Что отказался помочь.
Только под утро накрыла, сладкого сна пелена...
Снилась музчинке
Гей-вечеринка,
И голубая луна...
protoplazma@mail.ru
Админская история 0x192
К истории 9 от 23 мая, про альбомчик.
В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но
не выгнал, а наоборот, поставил 5.
Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил.
Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был
студентом в этом же институте 20 лет назад!
Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но
не выгнал, а наоборот, поставил 5.
Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил.
Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был
студентом в этом же институте 20 лет назад!
Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
Админская история 0x193
Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим
увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный
семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя,
чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на
работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и
заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное
общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще
всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша
не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны.
Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня
не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки
явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" -
мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо
было... Специально для этого в полшестого встал!
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим
увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный
семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя,
чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на
работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и
заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное
общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще
всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша
не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны.
Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня
не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки
явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" -
мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо
было... Специально для этого в полшестого встал!
Админская история 0x194
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...
Админская история 0x195
Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.
Студент: Гей, натурал, виртуал.
Студент: Гей, натурал, виртуал.
Админская история 0x196
А вот еще историйка про фамилии.
Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете
Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по
жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого - Гадючкин. Бывает же так.
Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан
поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от
студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару
дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит
зам, Тараканова. А что - студент-отличник и все такое. Декан чешет в
затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная
часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам
берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с
хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до
произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан
вылавливает зама:
- Ну, что - нашел???
- Нашел.
- Кого?
- ГАДЮЧКИНА.
Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете
Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по
жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого - Гадючкин. Бывает же так.
Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан
поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от
студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару
дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит
зам, Тараканова. А что - студент-отличник и все такое. Декан чешет в
затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная
часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам
берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с
хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до
произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан
вылавливает зама:
- Ну, что - нашел???
- Нашел.
- Кого?
- ГАДЮЧКИНА.
Админская история 0x197
В тему про домовых.
Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит
в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с
аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной
комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года
обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной
были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что
как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и
говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так
равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала
что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том,
что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол.
Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и
стучала по полу в такт понятно чему.
Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит
в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с
аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной
комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года
обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной
были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что
как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и
говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так
равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала
что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том,
что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол.
Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и
стучала по полу в такт понятно чему.
Админская история 0x198
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
Админская история 0x199
Отец учит жизни сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...
Админская история 0x19a
Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь
обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник
Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он
занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев
одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые
противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял.
Одни студент не выдерживает:
- Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите
нам что-нибудь.
Поразил ответ препода:
- Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо
тренироваться! Га-аззы!!!
обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник
Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он
занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев
одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые
противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял.
Одни студент не выдерживает:
- Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите
нам что-нибудь.
Поразил ответ препода:
- Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо
тренироваться! Га-аззы!!!