Админская история 0x19b
История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
Админская история 0x19c
Бабуля говорила, что это произошло с ней...
Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля
по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно
переводит с английского:
- It came to my mind...
Долгая пауза
- It came to my mind... (еще более заунывно)
Бабуля, встрепенувшись:
- Ну, переводите!
- Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум...
Бабуля просыпается:
- Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе:
- Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
***
It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля
по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно
переводит с английского:
- It came to my mind...
Долгая пауза
- It came to my mind... (еще более заунывно)
Бабуля, встрепенувшись:
- Ну, переводите!
- Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум...
Бабуля просыпается:
- Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе:
- Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
***
It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
Админская история 0x19d
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в
Ташкенте, где я учился.
По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя.
Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну
ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то
бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал,
а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние
уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию,
Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места.
Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко
переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции,
разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов.
Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с
приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с
этим связанно как вдруг....
за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5...
так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7
этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то
тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из
мата....
После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по
нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен.
Аут. Занавес.
Ташкенте, где я учился.
По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя.
Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну
ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то
бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал,
а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние
уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию,
Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места.
Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко
переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции,
разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов.
Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с
приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с
этим связанно как вдруг....
за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5...
так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7
этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то
тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из
мата....
После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по
нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен.
Аут. Занавес.
Админская история 0x19e
Уж так повелось, что по своей природе, я человек не особо падкий на
спиртное. Не подумайте чего плохого.... просто пороки воспитания. С
раннего детства мне указывали перстом на деда и приговаривали:- "Возри
на деда. И упаси тебя господь, что б ты стал таким же! " А дед, чего
греха таить, .... короче любил он это дело. И любовь его была страстной и
беззаветной. Эт я только сейчас осознал, что дед мой был правильным
мужиком то. Смотреть на совковый дурдом через призму стакана было куда
проще. Иначе как прожить 78 лет? Да никак!
Вощем мое педантичное воспитание докатилось до того, что выпил я первый
раз в жизни в аккурат в 22 года. Скажите так не бывает? А соглашусь. Не
бывает. Только не в этот раз. Но эт отдельная тема.
А имею сказать я вот что....... Будучи не пьющим студентом, уже абсурд, была
у меня заветная мечта – заиметь дома бар. И непременно с разными
красивыми бутылками. Что б завалили братаны, а я створки бара хрясь в
разные стороны......и типа:-"Чего изволитес? " У них бы точно челюсти
поодпадали. К гадалке не ходи. Усилий и средств, надо отметить, было
брошено от души. Сначала предки..... Потребовалось не меньше года, дабы
они вняли совету и купили стенку с баром. Учитывая тотальный дефицит,
задача не из простых. Купили. Есть бог на свете! Следующий шаг был самым
приятным. Угу. Я пошел тратить стипендию, аж за все лето. Не много не
мало 100 рублей. Благо, дорогого импортного бухла в столице в то время
было. При стоимости "столичной" в четыре рубля, я умудрился купить на
100 рублей четыре бутылки. В моей душе был праздник. Вот она! Красивая
жизнь! Карнавалы в РиоДеЖенейро меркли...... Через каких то пару –тройку
часов, я угощу своих лепших корешей убойным вискарем!!!....... Ага!
Счазззззззз! Мой папа, так совсем не думал. Он воще не сильно страдал
единомышлеем со мной. Все, что я успел сделать, так это поставить
красивые бутылки в бар.........Все остальное.........сделал батянька.
Но..... Надо отдать должное его силе воле. Он позволил простоять этим
пузырям три часа. Я так понимаю, он метался боясь захлебнуться слюной
все эти долбанные три часа. Глядел на эту "прелесть" и скулил....... скулил
проклиная свое чадо. И....... ". не вынесла.... душа поэта..... "! Было
поглощено ровно три с половиной литра отборного зелья, и ровно за 35
мин.
Верите, нет....... Сейчас мне его жалко. Оч жалко. Люблю я батю то и
уважаю.... Но тогда! Тогда я зарекся! Никаких баров в кругу семьи!
Так умерла голубая мечта не пьющего (отмороженного) студента.....
спиртное. Не подумайте чего плохого.... просто пороки воспитания. С
раннего детства мне указывали перстом на деда и приговаривали:- "Возри
на деда. И упаси тебя господь, что б ты стал таким же! " А дед, чего
греха таить, .... короче любил он это дело. И любовь его была страстной и
беззаветной. Эт я только сейчас осознал, что дед мой был правильным
мужиком то. Смотреть на совковый дурдом через призму стакана было куда
проще. Иначе как прожить 78 лет? Да никак!
Вощем мое педантичное воспитание докатилось до того, что выпил я первый
раз в жизни в аккурат в 22 года. Скажите так не бывает? А соглашусь. Не
бывает. Только не в этот раз. Но эт отдельная тема.
А имею сказать я вот что....... Будучи не пьющим студентом, уже абсурд, была
у меня заветная мечта – заиметь дома бар. И непременно с разными
красивыми бутылками. Что б завалили братаны, а я створки бара хрясь в
разные стороны......и типа:-"Чего изволитес? " У них бы точно челюсти
поодпадали. К гадалке не ходи. Усилий и средств, надо отметить, было
брошено от души. Сначала предки..... Потребовалось не меньше года, дабы
они вняли совету и купили стенку с баром. Учитывая тотальный дефицит,
задача не из простых. Купили. Есть бог на свете! Следующий шаг был самым
приятным. Угу. Я пошел тратить стипендию, аж за все лето. Не много не
мало 100 рублей. Благо, дорогого импортного бухла в столице в то время
было. При стоимости "столичной" в четыре рубля, я умудрился купить на
100 рублей четыре бутылки. В моей душе был праздник. Вот она! Красивая
жизнь! Карнавалы в РиоДеЖенейро меркли...... Через каких то пару –тройку
часов, я угощу своих лепших корешей убойным вискарем!!!....... Ага!
Счазззззззз! Мой папа, так совсем не думал. Он воще не сильно страдал
единомышлеем со мной. Все, что я успел сделать, так это поставить
красивые бутылки в бар.........Все остальное.........сделал батянька.
Но..... Надо отдать должное его силе воле. Он позволил простоять этим
пузырям три часа. Я так понимаю, он метался боясь захлебнуться слюной
все эти долбанные три часа. Глядел на эту "прелесть" и скулил....... скулил
проклиная свое чадо. И....... ". не вынесла.... душа поэта..... "! Было
поглощено ровно три с половиной литра отборного зелья, и ровно за 35
мин.
Верите, нет....... Сейчас мне его жалко. Оч жалко. Люблю я батю то и
уважаю.... Но тогда! Тогда я зарекся! Никаких баров в кругу семьи!
Так умерла голубая мечта не пьющего (отмороженного) студента.....
Админская история 0x19f
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника.
Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше.
Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров.
Приезжаем на сборы в Крым.
Утренний развод.
Обоих компьютерщиков забирают в штаб части.
Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти
из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо
сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете
себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат)
выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо
охреневшего на трибуне командования части.
Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым
наступет ему на пятки.
Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и
закашлялся сдавленым матом в микрофон.
Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно
цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_,
мля!"
Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше.
Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров.
Приезжаем на сборы в Крым.
Утренний развод.
Обоих компьютерщиков забирают в штаб части.
Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти
из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо
сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете
себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат)
выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо
охреневшего на трибуне командования части.
Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым
наступет ему на пятки.
Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и
закашлялся сдавленым матом в микрофон.
Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно
цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_,
мля!"
Админская история 0x1a0
Немного приукрашу, но примерно так:
Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы.
Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание
нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для
местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до
нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но
стояла.
Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности,
постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты
моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина.
"САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит.
Небольшая комната, тишина; на кровати сидит обалдевший паренек. С улицы
в окно заглядывает, в ожидании хозяина, лошадь.
Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы.
Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание
нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для
местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до
нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но
стояла.
Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности,
постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты
моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина.
"САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит.
Небольшая комната, тишина; на кровати сидит обалдевший паренек. С улицы
в окно заглядывает, в ожидании хозяина, лошадь.
Админская история 0x1a1
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Админская история 0x1a2
Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности
студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий,
мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после
очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с
бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его
заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель
оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до
другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на
студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте
красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама
получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в
бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство
ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию,
не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались,
утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда
прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и
удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о
горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной
силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют,
упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить
эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой
вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и
его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков.
Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что
вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место -
типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на
мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак,
набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка
видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла
мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех
пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.
студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий,
мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после
очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с
бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его
заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель
оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до
другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на
студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте
красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама
получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в
бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство
ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию,
не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались,
утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда
прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и
удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о
горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной
силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют,
упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить
эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой
вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и
его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков.
Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что
вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место -
типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на
мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак,
набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка
видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла
мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех
пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.
Админская история 0x1a3
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных
заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то
заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте.
Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект
поведал следующую историю.
В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом
заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет
хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не
просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано
утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от
завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по
самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в
р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан"
с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в
свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей
благородный кортеж покрывала весь путь их следования.
Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили
внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с
вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором
на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как
правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже
было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события.
Далее события развивались следующим образом.
Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный
компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою
очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор -
вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События
достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно
встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение
останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как
принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к
компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный
замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то
заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте.
Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект
поведал следующую историю.
В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом
заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет
хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не
просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано
утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от
завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по
самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в
р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан"
с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в
свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей
благородный кортеж покрывала весь путь их следования.
Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили
внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с
вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором
на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как
правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже
было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события.
Далее события развивались следующим образом.
Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный
компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою
очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор -
вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События
достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно
встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение
останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как
принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к
компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный
замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
Админская история 0x1a4
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно
вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку.
Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками
присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто
на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий
подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный
товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую
фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая
реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду,
некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся
густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я -
просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он
просил :))))))
вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку.
Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками
присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто
на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий
подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный
товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую
фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая
реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду,
некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся
густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я -
просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он
просил :))))))