Админская история 0x1a5
Преамбула. Я студент 4 курса технического ВУЗА. Учусь в небольшом
сибирском городке. К сожалению, как и во всех провинциальных городках
нашей необъятной родины даже в высших учебных заведениях присутствует
огромное количество гопников. Как они туда попадают- это отдельная
история. Так вот сам случай.
Один мой одногруппник попросил у меня мой iPod на 160 гигов. Ну я ессно
отдал, по доброте душевной. Как оказалось, зря. Хотя, как тут откажешь
свою одногруппнику, который 120 кг тягает?! Так как природа явно не
одарила его умственными способностями, ограничилась только примитивными
рефлексами, то он ессно пытаясь перекачать порнушку на свой
доисторический комп ( третий пентак) удалил АБСОЛЮТНО ВСе. И отдает мне
на следующий день. А я как раз разговаривал с преподовательницей на счет
того что у меня болит горло и не могла бы она отпустить меня с пары. Она
мне вежливо отказала. И тут поворачивается мой одногруппник и отдает мой
iPod. Как только я его включил, вижу что АБСОЛЮТНО ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ была
стерта( нетолько порно, но и хентай тоже ) которые были в единственном
экземпляре, я сначала подумал, типа шутка. Но я жестоко ошибался. Как
только до меня дошло, что этот дебил натворил я в бешенстве
неконтролируя себя сматерился вовесь голос "Пизда-СУКА!". И всем было
отчетливо слышно мое высказываение и конечно же препод тоже не был в
стороне от слушателей. Она на меня с огромущими глазищами смотрить на
меня (она подумала что это я ее обозвал за то что она меня не отпустила)
и...... Говорит мне "Что, простите? У меня наверное, что-то со слухом
или я ошибаюсь, товарищ Степанов?"( когда она злится, она ко всем
обращается с приставкой товарищ, наверное советское воспитание). Я весь
стал красный как рак, нет даже не как рак, а как жопа орангутанга. Не
знал что и сказать. Вообщем извинился "... Больше не буду, и это я
так.... сгоряча, из-за одного пидора, который всю мою порнуху удалил, а
это извините меня целых 160 гигов!" лепнул я, не подумав. Все ржали,
включая преподавтельницу с моим дебилом-одногруппником. Занавес.
сибирском городке. К сожалению, как и во всех провинциальных городках
нашей необъятной родины даже в высших учебных заведениях присутствует
огромное количество гопников. Как они туда попадают- это отдельная
история. Так вот сам случай.
Один мой одногруппник попросил у меня мой iPod на 160 гигов. Ну я ессно
отдал, по доброте душевной. Как оказалось, зря. Хотя, как тут откажешь
свою одногруппнику, который 120 кг тягает?! Так как природа явно не
одарила его умственными способностями, ограничилась только примитивными
рефлексами, то он ессно пытаясь перекачать порнушку на свой
доисторический комп ( третий пентак) удалил АБСОЛЮТНО ВСе. И отдает мне
на следующий день. А я как раз разговаривал с преподовательницей на счет
того что у меня болит горло и не могла бы она отпустить меня с пары. Она
мне вежливо отказала. И тут поворачивается мой одногруппник и отдает мой
iPod. Как только я его включил, вижу что АБСОЛЮТНО ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ была
стерта( нетолько порно, но и хентай тоже ) которые были в единственном
экземпляре, я сначала подумал, типа шутка. Но я жестоко ошибался. Как
только до меня дошло, что этот дебил натворил я в бешенстве
неконтролируя себя сматерился вовесь голос "Пизда-СУКА!". И всем было
отчетливо слышно мое высказываение и конечно же препод тоже не был в
стороне от слушателей. Она на меня с огромущими глазищами смотрить на
меня (она подумала что это я ее обозвал за то что она меня не отпустила)
и...... Говорит мне "Что, простите? У меня наверное, что-то со слухом
или я ошибаюсь, товарищ Степанов?"( когда она злится, она ко всем
обращается с приставкой товарищ, наверное советское воспитание). Я весь
стал красный как рак, нет даже не как рак, а как жопа орангутанга. Не
знал что и сказать. Вообщем извинился "... Больше не буду, и это я
так.... сгоряча, из-за одного пидора, который всю мою порнуху удалил, а
это извините меня целых 160 гигов!" лепнул я, не подумав. Все ржали,
включая преподавтельницу с моим дебилом-одногруппником. Занавес.
Админская история 0x1a6
Помню, зашел с братом, а он тогда был на 4 курсе, в воскресенье в
университет, ему там что-то пересдавать надо было, подтянулись
сотоварищи из его группы, пока пересдача не началась решили посидеть в
какой-нибудь аудитории. А там собирались абитуриенты которые пришли на
занятие по укр. языку чтобы на сдаче вступительных экзаменов чувствовать
себя уверенно. Человек 4-5 их там было не больше, ну сидят они там,
смотрят на все с запуганными глазами, молодняк одним словом. Тут вдруг
заходит преподаватель, поздоровался со всеми, уверенный в себе, перед
ним же "перваки" сидят как никак.
Начинается перекличка. Список большой, но пришли не все, и тут сотоварищ
из группы друзей моего брата, видит что все пришедшие абитуриенты уже
поотмечались, начинает говорит в ответ на запросы по присутствующим
преподавателя примерно так:
Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
П - Иванов?
С – Вот он ( указал на сидящего рядом дружбана)
П - Петров?
С - Присутствует ( показал на другого "из нашей банды")
П – Сидоров?
С – Есть, тут он! ( показал назад на меня)
П – Солобоненко? ( почему Солобоненко, потому что Фамилия мне
запомнилась, а вот сотоварищ ее не запомнил, а жаль )
С – Это Я! (радостно закончил он)
Дальше преподаватель начал спрашивать выполнение какого-то задания,
пошли шутки от "сотоварища" препод конечно же возмутился как так "еще не
перваки" а уже такое, как так?!
В конце концов препод потребовал назвать фамилию наглеца. А помнил он ее
смутно, и получилось так-
П – Фамилия ваша?
С- Саооооооенко ( быстро проговорил он)
П – Еще раз повторите
С- Саооооооенко!!!
П – Мммммм?? (проводит ручкой по журналу ищет Фамилию, но не хватает
воодушевления чтобы переспросить Фамилию, не найдя ее спрашивает ее все
таки еще раз)
П – еще раз назовите.
С - Саооомонооенко!!!
П – внятнее повторите!
С – Я не помню!.......................
Выгнали всех нас оттуда с треском.
университет, ему там что-то пересдавать надо было, подтянулись
сотоварищи из его группы, пока пересдача не началась решили посидеть в
какой-нибудь аудитории. А там собирались абитуриенты которые пришли на
занятие по укр. языку чтобы на сдаче вступительных экзаменов чувствовать
себя уверенно. Человек 4-5 их там было не больше, ну сидят они там,
смотрят на все с запуганными глазами, молодняк одним словом. Тут вдруг
заходит преподаватель, поздоровался со всеми, уверенный в себе, перед
ним же "перваки" сидят как никак.
Начинается перекличка. Список большой, но пришли не все, и тут сотоварищ
из группы друзей моего брата, видит что все пришедшие абитуриенты уже
поотмечались, начинает говорит в ответ на запросы по присутствующим
преподавателя примерно так:
Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
П - Иванов?
С – Вот он ( указал на сидящего рядом дружбана)
П - Петров?
С - Присутствует ( показал на другого "из нашей банды")
П – Сидоров?
С – Есть, тут он! ( показал назад на меня)
П – Солобоненко? ( почему Солобоненко, потому что Фамилия мне
запомнилась, а вот сотоварищ ее не запомнил, а жаль )
С – Это Я! (радостно закончил он)
Дальше преподаватель начал спрашивать выполнение какого-то задания,
пошли шутки от "сотоварища" препод конечно же возмутился как так "еще не
перваки" а уже такое, как так?!
В конце концов препод потребовал назвать фамилию наглеца. А помнил он ее
смутно, и получилось так-
П – Фамилия ваша?
С- Саооооооенко ( быстро проговорил он)
П – Еще раз повторите
С- Саооооооенко!!!
П – Мммммм?? (проводит ручкой по журналу ищет Фамилию, но не хватает
воодушевления чтобы переспросить Фамилию, не найдя ее спрашивает ее все
таки еще раз)
П – еще раз назовите.
С - Саооомонооенко!!!
П – внятнее повторите!
С – Я не помню!.......................
Выгнали всех нас оттуда с треском.
Админская история 0x1a7
Неофициальный гимн Московской Медицинской Академии
Гимн ММАльме матер.
Вспомни,друг, как ночь перед анатомом
Пробухали мы с тобой без сна,
И стоны тех, кто блядски отрабатывал,
Коган этот ебанный патан?
Вспомни,друг, как мы листали наскоро
Шпоры по инфекции полдня.
Как с похмела нам было неласково
В клинике вертеться до хуя?
Припев
Белые халаты и шапочки надеты
Уши на плечах, песок в моче,
Хоть мы еще ебемся как студенты,
Мы завтра охуенные врачи.
Наши дни в поблядках вместе тратили,
Хоть били нас по морде и не раз,
За ордину друг друга гадко трАвили,
Место в урологии не для нас.
Юность на хуй шла этой дорогую,
Кожвен -это практика моя.
В СНО порою мартовской и долгую
В клинике вертелись до хуя.
Припев
Смелые, над трупами обедали,
Печени и мозгу вопреки
Лекции посещали мы похмельными,
А потом бежали водку пить.
Скоро получать свои дипломчики
За госами какая-то хуйня
Нахуй все, нам все уже до лампочки
В клиниках вновь быть нам до хуя.
Оригинал тут
http://www.mma.ru/about/hymn
Гимн ММАльме матер.
Вспомни,друг, как ночь перед анатомом
Пробухали мы с тобой без сна,
И стоны тех, кто блядски отрабатывал,
Коган этот ебанный патан?
Вспомни,друг, как мы листали наскоро
Шпоры по инфекции полдня.
Как с похмела нам было неласково
В клинике вертеться до хуя?
Припев
Белые халаты и шапочки надеты
Уши на плечах, песок в моче,
Хоть мы еще ебемся как студенты,
Мы завтра охуенные врачи.
Наши дни в поблядках вместе тратили,
Хоть били нас по морде и не раз,
За ордину друг друга гадко трАвили,
Место в урологии не для нас.
Юность на хуй шла этой дорогую,
Кожвен -это практика моя.
В СНО порою мартовской и долгую
В клинике вертелись до хуя.
Припев
Смелые, над трупами обедали,
Печени и мозгу вопреки
Лекции посещали мы похмельными,
А потом бежали водку пить.
Скоро получать свои дипломчики
За госами какая-то хуйня
Нахуй все, нам все уже до лампочки
В клиниках вновь быть нам до хуя.
Оригинал тут
http://www.mma.ru/about/hymn
Админская история 0x1a8
Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на
математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре
математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на
студентах фразой "это же хамство!".
К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство!
Или там пропустили занятие, это хамство!
Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче.
Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?"
Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство.
Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство.
Пауза.. Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает -
"Что же вы молчите? Это же хамство!"
математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре
математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на
студентах фразой "это же хамство!".
К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство!
Или там пропустили занятие, это хамство!
Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче.
Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?"
Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство.
Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство.
Пауза.. Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает -
"Что же вы молчите? Это же хамство!"
Админская история 0x1a9
Давным давно в молодости работал я в некой фирме что занималась
недвижимостью и стройматериалами, работа не пыльная, что то вроде
референта низшего уровня, договорись, созвонись, узнай и прочее, не
богато, но мне как студенту заработка хватало. И случилось в какой то
момент "событие", у гендира объявился племянник. Ну под племянника
организовали отдел по работе с производителями и понеслось. Через месяц
наш шеф ходил мрачнее тучи, ибо бизнес хитрый, многое делается не по
правилам а по традиции, на доверии, а племянничек этот за месяц порушил
столько связей, что существование всей организации стало под вопросом.
Шеф быстро организовал новое юрлицо, по большому счету отдел своей
фирмы, с ихней бухгалтерией, складами, рабочими и прочим, стал там
гендиром, а племянника "повысил" в коммерческие директора этой фирмы. И
дал задачу – организовать подбор и закупку одежды и обуви для открытия
магазинов. Была у него мечта организовать сеть магазинчиков недорогой
одежды, а пока просто, рынок пощупать, руку набить. Схема дубовая, но
видимо был свой расчет. Меня и еще несколько "молодых" в эту фирму
определили. Все возмущены, кто то порывается уйти, но шеф лично пообещал
что он "присмотрит". Работаем. Несколько малюсеньких партий нашли,
выгоды ноль, но хоть что то. Прошло неверное месяца три. Племянник не
мешает, в основном он квасил по черному. Но дело идет, как вдруг
прибежал наш коммерческий с шальным взглядом и срочно требует оформить
платежку на "элитный конфискат" который он сторговал у кого то за
"небольшие" деньги. Уж не знаю куда шеф смотрел, и как его уговаривали,
но платежку он подписал и деньги ушли. Через неделю привозят два камаза
одежды. Поехал на склад смотреть. Боже мой, гнилье, вся хабе просто в
руках рассыпается, по тюкам кое как сложено, грязное, строчки кривые. В
общем такое да же на рынке не продается, это чистой воды списанные вещи.
Племянник подмахивает накладную и горда отбирает образцы. К шефу я с ним
не поехал, сослался на температуру и свинтил домой. Что творилось в
офисе мне потом рассказывали, мат стоял такой что охрана прибегала.
Делать нечего, сунулся я с образцами по магазинам и мелким оптовикам,
так на меня как на идиота смотрят. Шеф в пятницу позвал меня на
неформальный разговор. Когда пришел вечером к нему он уже поддатый
сильно, налил мне коньяка и спросил что делать будем. Отнекиваюсь, мол
не моего ума дело, есть и поумнее и поопытней люди. Шеф уже никакой, про
племянника только матом выражается. Ляпнул я ему что мол если не
продать, то можно по детдомам и всяким соцорганизациям раздать, дескать
помощь, еще пару статеек в газетках заказать, фирме реклама, все равно
уже в убытке. Загорелся он весь, просиял. На следующей недели поехали в
первый детдом, с которым сговорились. Газельку нагрузили детскими
вещами, и вообще маломером что отбирал лично я дня три из всего этого
дерьма. Приехали, шеф гордо показывает свое богатство, спрашивает куда
разгружать, журналист тут же стоит, уже коньячком разогретый, директор
детдома пакет с подарками теребит, детишки выстроены, все честь по
чести. Все было хорошо пока директор не подошел к тюкам и не сказал
единственной фразы: "Нам уже это привозили, вы простите, но понимаете,
это нам не подходит, мы не успеваем достать - рвется". Отдал пакет с
подарком и ушел. Что было дальше я не знаю, ибо было лето, институт я
закончил, пора было искать нормальную работу.
недвижимостью и стройматериалами, работа не пыльная, что то вроде
референта низшего уровня, договорись, созвонись, узнай и прочее, не
богато, но мне как студенту заработка хватало. И случилось в какой то
момент "событие", у гендира объявился племянник. Ну под племянника
организовали отдел по работе с производителями и понеслось. Через месяц
наш шеф ходил мрачнее тучи, ибо бизнес хитрый, многое делается не по
правилам а по традиции, на доверии, а племянничек этот за месяц порушил
столько связей, что существование всей организации стало под вопросом.
Шеф быстро организовал новое юрлицо, по большому счету отдел своей
фирмы, с ихней бухгалтерией, складами, рабочими и прочим, стал там
гендиром, а племянника "повысил" в коммерческие директора этой фирмы. И
дал задачу – организовать подбор и закупку одежды и обуви для открытия
магазинов. Была у него мечта организовать сеть магазинчиков недорогой
одежды, а пока просто, рынок пощупать, руку набить. Схема дубовая, но
видимо был свой расчет. Меня и еще несколько "молодых" в эту фирму
определили. Все возмущены, кто то порывается уйти, но шеф лично пообещал
что он "присмотрит". Работаем. Несколько малюсеньких партий нашли,
выгоды ноль, но хоть что то. Прошло неверное месяца три. Племянник не
мешает, в основном он квасил по черному. Но дело идет, как вдруг
прибежал наш коммерческий с шальным взглядом и срочно требует оформить
платежку на "элитный конфискат" который он сторговал у кого то за
"небольшие" деньги. Уж не знаю куда шеф смотрел, и как его уговаривали,
но платежку он подписал и деньги ушли. Через неделю привозят два камаза
одежды. Поехал на склад смотреть. Боже мой, гнилье, вся хабе просто в
руках рассыпается, по тюкам кое как сложено, грязное, строчки кривые. В
общем такое да же на рынке не продается, это чистой воды списанные вещи.
Племянник подмахивает накладную и горда отбирает образцы. К шефу я с ним
не поехал, сослался на температуру и свинтил домой. Что творилось в
офисе мне потом рассказывали, мат стоял такой что охрана прибегала.
Делать нечего, сунулся я с образцами по магазинам и мелким оптовикам,
так на меня как на идиота смотрят. Шеф в пятницу позвал меня на
неформальный разговор. Когда пришел вечером к нему он уже поддатый
сильно, налил мне коньяка и спросил что делать будем. Отнекиваюсь, мол
не моего ума дело, есть и поумнее и поопытней люди. Шеф уже никакой, про
племянника только матом выражается. Ляпнул я ему что мол если не
продать, то можно по детдомам и всяким соцорганизациям раздать, дескать
помощь, еще пару статеек в газетках заказать, фирме реклама, все равно
уже в убытке. Загорелся он весь, просиял. На следующей недели поехали в
первый детдом, с которым сговорились. Газельку нагрузили детскими
вещами, и вообще маломером что отбирал лично я дня три из всего этого
дерьма. Приехали, шеф гордо показывает свое богатство, спрашивает куда
разгружать, журналист тут же стоит, уже коньячком разогретый, директор
детдома пакет с подарками теребит, детишки выстроены, все честь по
чести. Все было хорошо пока директор не подошел к тюкам и не сказал
единственной фразы: "Нам уже это привозили, вы простите, но понимаете,
это нам не подходит, мы не успеваем достать - рвется". Отдал пакет с
подарком и ушел. Что было дальше я не знаю, ибо было лето, институт я
закончил, пора было искать нормальную работу.
Админская история 0x1aa
ДУБЛЕНКА ЗА ТУЛУП
(из серии "Шутка становится былью)
Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе
"12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:
"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний
студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной
"Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".
А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале
ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой,
но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через
дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят:
- Витек, ты ж околеешь в такой одежке!
- Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.
... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие
баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно
вернулся домой в обещанном прикиде.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/word/kidding/tooloop/
(из серии "Шутка становится былью)
Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе
"12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:
"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний
студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной
"Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".
А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале
ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой,
но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через
дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят:
- Витек, ты ж околеешь в такой одежке!
- Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.
... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие
баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно
вернулся домой в обещанном прикиде.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/word/kidding/tooloop/
Админская история 0x1ab
Навеяло темой про военные сборы.
Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается
Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна
спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).
Ему в ответ из темноты раздается:
- Да пошел ты на...!!!
Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на
утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого
заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу
опознать, кто его послал).
И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое
"Да пошел ты на..й!!!"
PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.
Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается
Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна
спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).
Ему в ответ из темноты раздается:
- Да пошел ты на...!!!
Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на
утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого
заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу
опознать, кто его послал).
И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое
"Да пошел ты на..й!!!"
PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.
Админская история 0x1ac
Устроился к нам на работу профессор. Пожилой, глуховатый и с печатью
наивысшего разума на лбу. Об всяких высших и дополнительных образованиях
уйма корочек. Студентка-секретарша Ирочка делает ему ксерокопии с его
документов и со вздохом: "Вон сколько у вас корочек, дали бы мне хоть
одну..." Профессор, вскинув брови, с изумлением: "Но там же фамилия
другая..."
Отдел плакал...
наивысшего разума на лбу. Об всяких высших и дополнительных образованиях
уйма корочек. Студентка-секретарша Ирочка делает ему ксерокопии с его
документов и со вздохом: "Вон сколько у вас корочек, дали бы мне хоть
одну..." Профессор, вскинув брови, с изумлением: "Но там же фамилия
другая..."
Отдел плакал...
Админская история 0x1ad
Особенности национального праздника или "Электробелка-2. Судный день".
Это история приключилась с автором в бытность его студентом по обмену в
далекой, но вездесущей стране США.
***
23 ноября 2003 года. Очередное американское утро, ничто пока не
предвещает грядущий Апокалипсис местного значения. День благодарения.
Выходной. В духовке доходит до кондиции чудо современной генной
инженерии – давно отправленная в мир иной индейка гигантских размеров.
10 утра. Автор без зазрения совести дрыхнет в своей комнате, по праву
пользуясь выходным. На странный хлопок, раздавшийся неподалеку, он
совсем не обращает внимания, кутаясь с головой в одеяло. Спать ему
остается менее пяти минут...
Тишина нарушена истошным криком хозяйки дома и топотом ног по паркету
всех четырех членов обычной американской семьи, в которой временно
проживает автор. Считая, что неожиданный шум ему только снится, он снова
пускается в погоню за ускользающим сном.
Неожиданно дверь комнаты распахивается, от возмущения едва не выскакивая
из косяков. Мутному взгляду проснувшегося студента по обмену из России
предстают глаза обычного американского подростка, сына хозяйки дома. Их
размер напоминает восьмикопеечные монеты. Сам владелец этих глаз нервно
подпрыгивает.
Вопрос "Какого... С добрым утром, Вильям?" так и остается без ответа.
Вместо него Вильям разражается испуганно-гневной тирадой на тему "как
можно тихо спать в своей кроватке, когда вокруг происходит ТАКОЕ?!"
Вопрос "Что ТАКОЕ происходит?" тоже остается неотвеченным. до автора
доходит, что спросонья он разговаривает по-русски.
Время действия – десятью минутами позже. Место действия – кухня. На
кухне собирается перепуганная американская семья и все еще сонный
студент по обмену.
Разъясняются обстоятельства происшествия. Предвестником катаклизма стал
резкий хлопок на улице рядом с домом. Долей секунды позже по всей округе
(10-12 домов) отключается электричество. Пятью минутами позже в сознании
американских обывателей просыпается паника. Еще через пять минут
просыпается студент по обмену из России, где отключение электричества с
хлопками или без, суть явление обыденное и часто встречающееся.
Вполне резонное замечание автора о том, что от перенапряжения в сети
могли вылететь пробки, встречается недоуменно-деревянным взглядом
четырех пар глаз. Автору снисходительно объясняют, что происходящее –
суть террористический акт, и если на Бостон еще не падают самолеты, то
они обязательно упадут на его маленький пригород, в котором и происходят
описываемые события.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Четыре американских обывателя с
паническим блеском в глазах хаотично перемещаются по квартире, поминутно
выскакивая на улицу.
за ними на улицу выходит студент по обмену. Обычно пустынная улочка
заполнена соседями со всей округи, высыпавшими из своих домов.
Проходит минут пятнадцать и взгляду перепуганной американской
общественности предстает желтый грузовичок с выдвижной лестницей. Он,
как ни в чем не бывало, подъезжает к одному из столбов с проводами, по
выдвинутой лестнице забираются двое электриков, что-то скидывают со
столба, возятся там некоторое время, флегматично хмыкнув, спускаются со
столба и уезжают.
При ближайшем рассмотрении предмет, небрежно скинутый электриками на
землю, оказывается белкой обыкновенной. Она имеет посиневший вид и
обгоревший хвост, который слегка дымится.
Все встает на свои места. Пушистый "террорист" наказан за неосторожное
обращение с проводами высокого напряжения, в домах появляется
электричество, индейка в духовке продолжает мерно поджариваться, жители
постепенно расходятся по домам.
***
За праздничным столом никто и не заикнулся о нелепом утреннем
происшествии, автору так и не удалось выспаться, а индейка оказалась
недоготовленной.
На следующее утро белка найдена не была. Кто-то авторитетно заявляет,
что высоковольтный разряд пробудил в белке супер-способности, и теперь
героическая электробелка спасает мир, защищая беличью породу от расовой
дискриминации. Ну что ж, с таким защитником Америка может спать спокойно
в выходные дни.
***
Менталитет-менталитетом, но от поспешных выводов и паники никто не
застрахован. Больше пугает другое – полная апатия общества, когда
действительно случаются трагедии. А вы что думаете по этому поводу?
Моряк Папай
Это история приключилась с автором в бытность его студентом по обмену в
далекой, но вездесущей стране США.
***
23 ноября 2003 года. Очередное американское утро, ничто пока не
предвещает грядущий Апокалипсис местного значения. День благодарения.
Выходной. В духовке доходит до кондиции чудо современной генной
инженерии – давно отправленная в мир иной индейка гигантских размеров.
10 утра. Автор без зазрения совести дрыхнет в своей комнате, по праву
пользуясь выходным. На странный хлопок, раздавшийся неподалеку, он
совсем не обращает внимания, кутаясь с головой в одеяло. Спать ему
остается менее пяти минут...
Тишина нарушена истошным криком хозяйки дома и топотом ног по паркету
всех четырех членов обычной американской семьи, в которой временно
проживает автор. Считая, что неожиданный шум ему только снится, он снова
пускается в погоню за ускользающим сном.
Неожиданно дверь комнаты распахивается, от возмущения едва не выскакивая
из косяков. Мутному взгляду проснувшегося студента по обмену из России
предстают глаза обычного американского подростка, сына хозяйки дома. Их
размер напоминает восьмикопеечные монеты. Сам владелец этих глаз нервно
подпрыгивает.
Вопрос "Какого... С добрым утром, Вильям?" так и остается без ответа.
Вместо него Вильям разражается испуганно-гневной тирадой на тему "как
можно тихо спать в своей кроватке, когда вокруг происходит ТАКОЕ?!"
Вопрос "Что ТАКОЕ происходит?" тоже остается неотвеченным. до автора
доходит, что спросонья он разговаривает по-русски.
Время действия – десятью минутами позже. Место действия – кухня. На
кухне собирается перепуганная американская семья и все еще сонный
студент по обмену.
Разъясняются обстоятельства происшествия. Предвестником катаклизма стал
резкий хлопок на улице рядом с домом. Долей секунды позже по всей округе
(10-12 домов) отключается электричество. Пятью минутами позже в сознании
американских обывателей просыпается паника. Еще через пять минут
просыпается студент по обмену из России, где отключение электричества с
хлопками или без, суть явление обыденное и часто встречающееся.
Вполне резонное замечание автора о том, что от перенапряжения в сети
могли вылететь пробки, встречается недоуменно-деревянным взглядом
четырех пар глаз. Автору снисходительно объясняют, что происходящее –
суть террористический акт, и если на Бостон еще не падают самолеты, то
они обязательно упадут на его маленький пригород, в котором и происходят
описываемые события.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Четыре американских обывателя с
паническим блеском в глазах хаотично перемещаются по квартире, поминутно
выскакивая на улицу.
за ними на улицу выходит студент по обмену. Обычно пустынная улочка
заполнена соседями со всей округи, высыпавшими из своих домов.
Проходит минут пятнадцать и взгляду перепуганной американской
общественности предстает желтый грузовичок с выдвижной лестницей. Он,
как ни в чем не бывало, подъезжает к одному из столбов с проводами, по
выдвинутой лестнице забираются двое электриков, что-то скидывают со
столба, возятся там некоторое время, флегматично хмыкнув, спускаются со
столба и уезжают.
При ближайшем рассмотрении предмет, небрежно скинутый электриками на
землю, оказывается белкой обыкновенной. Она имеет посиневший вид и
обгоревший хвост, который слегка дымится.
Все встает на свои места. Пушистый "террорист" наказан за неосторожное
обращение с проводами высокого напряжения, в домах появляется
электричество, индейка в духовке продолжает мерно поджариваться, жители
постепенно расходятся по домам.
***
За праздничным столом никто и не заикнулся о нелепом утреннем
происшествии, автору так и не удалось выспаться, а индейка оказалась
недоготовленной.
На следующее утро белка найдена не была. Кто-то авторитетно заявляет,
что высоковольтный разряд пробудил в белке супер-способности, и теперь
героическая электробелка спасает мир, защищая беличью породу от расовой
дискриминации. Ну что ж, с таким защитником Америка может спать спокойно
в выходные дни.
***
Менталитет-менталитетом, но от поспешных выводов и паники никто не
застрахован. Больше пугает другое – полная апатия общества, когда
действительно случаются трагедии. А вы что думаете по этому поводу?
Моряк Папай
Админская история 0x1ae
Взятка.
Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат
дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение
недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего
потока. В конце недели я решил прибраться на столе
- Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги!
Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит,
кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции
аккуратно объявляю
- Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе.
Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она
предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную
честность испытать?
Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф,
однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах
перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить
в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый
шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же,
купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в
бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это
процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно
объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время,
выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить
свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В
общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все
доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по
март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю
мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату.
Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном.
Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент
- разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует.
Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика
лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и
есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия.
Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из
тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню.
- Мне студента N.
- Это я.
- Вы, случайно не оставляли у меня кое-что?
- Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч.
- А какими бумажками и в чем лежали деньги?
- Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы.
- Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы
одного раздолбая?
Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат
дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение
недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего
потока. В конце недели я решил прибраться на столе
- Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги!
Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит,
кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции
аккуратно объявляю
- Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе.
Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она
предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную
честность испытать?
Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф,
однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах
перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить
в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый
шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же,
купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в
бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это
процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно
объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время,
выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить
свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В
общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все
доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по
март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю
мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату.
Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном.
Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент
- разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует.
Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика
лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и
есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия.
Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из
тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню.
- Мне студента N.
- Это я.
- Вы, случайно не оставляли у меня кое-что?
- Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч.
- А какими бумажками и в чем лежали деньги?
- Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы.
- Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы
одного раздолбая?