Админская история 0x1cd
Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность
студентов ВУЗа называлась "колхоз". С угрозой отчисления, если отказался
(кроме особо больных и блатных).
Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия
жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод
(сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий,
теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не
хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать.
Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.
И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и
дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи.
Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни
постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.
В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас
было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все
комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух
поднимать" и "контролировать".
В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять
появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече
догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой
дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с
нашим руководством.
Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти
студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало
указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и
почище, разумеется.
Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой
конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что:
1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2)
"руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил
оконное стекло на "водительском" месте.
Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к
своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой
(багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на
раскисшую колею.
Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны
руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через
денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда
за все годы учебы не попадали...
студентов ВУЗа называлась "колхоз". С угрозой отчисления, если отказался
(кроме особо больных и блатных).
Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия
жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод
(сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий,
теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не
хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать.
Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.
И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и
дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи.
Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни
постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.
В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас
было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все
комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух
поднимать" и "контролировать".
В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять
появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече
догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой
дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с
нашим руководством.
Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти
студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало
указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и
почище, разумеется.
Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой
конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что:
1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2)
"руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил
оконное стекло на "водительском" месте.
Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к
своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой
(багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на
раскисшую колею.
Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны
руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через
денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда
за все годы учебы не попадали...
Админская история 0x1ce
А еще в общаге МГУ рассказывают такую историю:
был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается
что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в
табло сразу же.
Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его
отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь
ненужного через окно.
А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли
ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь
кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения
общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные,
что чаще) студенты все же отправляли за окно.
И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали
героя) все же раскрутили на рассказ.
История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он
сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо
под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу
Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и
это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит
из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз
положил).
В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа.
Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и
несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он
неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку
брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем
попадется.
В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая
наука - в следующий раз 100 раз подумаешь".
Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то
НЕ Я бросил тогда!!!".
Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :((
А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.
Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем
принадлежность хоть одного члена семьи к МГУ была весьма сомнительной.
Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же
студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на
электричках.
был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается
что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в
табло сразу же.
Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его
отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь
ненужного через окно.
А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли
ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь
кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения
общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные,
что чаще) студенты все же отправляли за окно.
И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали
героя) все же раскрутили на рассказ.
История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он
сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо
под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу
Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и
это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит
из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз
положил).
В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа.
Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и
несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он
неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку
брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем
попадется.
В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая
наука - в следующий раз 100 раз подумаешь".
Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то
НЕ Я бросил тогда!!!".
Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :((
А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.
Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем
принадлежность хоть одного члена семьи к МГУ была весьма сомнительной.
Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же
студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на
электричках.
Админская история 0x1cf
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный
паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского
заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении.
Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом
читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда
компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у
него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо
студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через
свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное
решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих.
Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно
жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось
списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на
удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не
допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как
хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по
аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун,
отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку.
Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее
припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он
колбасой носился по рядам, остальные списывали.
паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского
заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении.
Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом
читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда
компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у
него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо
студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через
свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное
решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих.
Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно
жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось
списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на
удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не
допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как
хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по
аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун,
отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку.
Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее
припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он
колбасой носился по рядам, остальные списывали.
Админская история 0x1d0
ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ
Народ советский распрощался
с войной, был праздник у страны,
а из Берлина возвращался
боец уставщий от войны.
Германия штыки сложила,
уж рейха взорвана стена,
и комиссара ублажила
ткачиха местная одна.
С утра герой войны простился,
набив картошкою живот.
А вскоре паренек родился,
продолжив комиссаров род.
Назвала мать его Петрушей.
Забавный в общем карапуз;
отлично спал, неплохо кушал,
и был красивей чем Том Круз.
Летели годы, вырос Петя,
ему седьмой уж год пошел.
И вот однажды на рассвете
он гордо в школьный класс вошел!
Учился плохо, но упорно,
Всю ночь мог без толку читать,
и очень собирался в "Горный"
он после школы поступать.
Нес гордо имя - октябренок,
достойней просто не найти,
но вот уже он не ребенок -
и красный галстук на груди!
Он был прекрасным пионером,
всему звену примером был,
и как-то утром на карьере
он уголь каменный добыл.
Страна своим гордится чадом,
значек и грамоту дала.
Петюню любят всем отрядом
за столь великие дела!
Вот так за годом год проходит,
не длится школа без конца.
И Петя в армию уходит,
продолжить подвиги отца.
Так в Казахстане служит Петька.
Казахи сплошь все алкаши.
Еда - лишь хрен, пшено и редька,
но в поле море анаши!
Однажды вечером к солдату
Селянка толстая пришла.
Лаваш и плов, кумыс, купаты
и травки местной принесла.
Прошел часок - наш друг забылся.
И похоть вкралась им в сердца;
казашка потная глумилась
над телом юного бойца!
Проснулся Петя злым, помятым.
Трещит бошка, болит спина,
Казахская подруга рядом -
теперь законная жена.
Петюня смят и отпетрушен,
Душой дружочек не криви -
Твой иллюзорный мир разрушен
О чистой и большой любви!
Петр отслужил и, как не жалко,
жену в Москву с собой припер.
Их поселелили в комуналку
с прекрасным видом на забор.
Молодожены месяц пили,
затем еще один на бис.
Однажды даже в цирк сходили -
Ну просто свадебный круиз!
Горячка белая проходит,
наш Петя весел и здоров,
и он из клиники выходит,
благодаря всех докторов!
Ему открыты все дороги,
и институт студентов ждет,
но чтоб не обивать пороги
идет Петруша на завод!
Уже как дока матерится.
Заводу с парнем повезло,
ведь дело мастера боится;
в день точит гаек пять кило!
Всегда, везде он первый номер!
Пойдет, кричали, далеко,
но он состарился и помер,
и все забыли про него.
Народ советский распрощался
с войной, был праздник у страны,
а из Берлина возвращался
боец уставщий от войны.
Германия штыки сложила,
уж рейха взорвана стена,
и комиссара ублажила
ткачиха местная одна.
С утра герой войны простился,
набив картошкою живот.
А вскоре паренек родился,
продолжив комиссаров род.
Назвала мать его Петрушей.
Забавный в общем карапуз;
отлично спал, неплохо кушал,
и был красивей чем Том Круз.
Летели годы, вырос Петя,
ему седьмой уж год пошел.
И вот однажды на рассвете
он гордо в школьный класс вошел!
Учился плохо, но упорно,
Всю ночь мог без толку читать,
и очень собирался в "Горный"
он после школы поступать.
Нес гордо имя - октябренок,
достойней просто не найти,
но вот уже он не ребенок -
и красный галстук на груди!
Он был прекрасным пионером,
всему звену примером был,
и как-то утром на карьере
он уголь каменный добыл.
Страна своим гордится чадом,
значек и грамоту дала.
Петюню любят всем отрядом
за столь великие дела!
Вот так за годом год проходит,
не длится школа без конца.
И Петя в армию уходит,
продолжить подвиги отца.
Так в Казахстане служит Петька.
Казахи сплошь все алкаши.
Еда - лишь хрен, пшено и редька,
но в поле море анаши!
Однажды вечером к солдату
Селянка толстая пришла.
Лаваш и плов, кумыс, купаты
и травки местной принесла.
Прошел часок - наш друг забылся.
И похоть вкралась им в сердца;
казашка потная глумилась
над телом юного бойца!
Проснулся Петя злым, помятым.
Трещит бошка, болит спина,
Казахская подруга рядом -
теперь законная жена.
Петюня смят и отпетрушен,
Душой дружочек не криви -
Твой иллюзорный мир разрушен
О чистой и большой любви!
Петр отслужил и, как не жалко,
жену в Москву с собой припер.
Их поселелили в комуналку
с прекрасным видом на забор.
Молодожены месяц пили,
затем еще один на бис.
Однажды даже в цирк сходили -
Ну просто свадебный круиз!
Горячка белая проходит,
наш Петя весел и здоров,
и он из клиники выходит,
благодаря всех докторов!
Ему открыты все дороги,
и институт студентов ждет,
но чтоб не обивать пороги
идет Петруша на завод!
Уже как дока матерится.
Заводу с парнем повезло,
ведь дело мастера боится;
в день точит гаек пять кило!
Всегда, везде он первый номер!
Пойдет, кричали, далеко,
но он состарился и помер,
и все забыли про него.
Админская история 0x1d1
Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо
не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания
понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку
написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня
спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была
что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все
лекции, практики и лабы. Говорит:
- ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить?
- ну 3-ки за глаза!
- ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3.
Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против
унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!!
Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы
жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь!
- 1879-1955! - говорю я.
Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил!
С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))
не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания
понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку
написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня
спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была
что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все
лекции, практики и лабы. Говорит:
- ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить?
- ну 3-ки за глаза!
- ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3.
Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против
унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!!
Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы
жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь!
- 1879-1955! - говорю я.
Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил!
С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))
Админская история 0x1d2
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Админская история 0x1d3
В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику,
за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" - отвечает студент.
за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" - отвечает студент.
Админская история 0x1d4
Слово коммуниста.
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы
пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по
полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе
двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом
году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За
невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных
напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы
простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но
все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то
последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,
препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра
в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник
будет отчислен!!!"
Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,
преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и
Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают
узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно
ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что
очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к
плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,
закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,
заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то
нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются
вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец
Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит
"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут
"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и
нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом
перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно
проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону
окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе
горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут
раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь
начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот
замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина
голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги,
испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят
на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг
откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега!
Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "
"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так
вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты
куда-то подевались...
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы
пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по
полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе
двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом
году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За
невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных
напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы
простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но
все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то
последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,
препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра
в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник
будет отчислен!!!"
Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,
преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и
Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают
узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно
ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что
очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к
плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,
закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,
заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то
нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются
вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец
Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит
"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут
"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и
нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом
перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно
проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону
окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе
горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут
раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь
начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот
замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина
голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги,
испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят
на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг
откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега!
Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "
"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так
вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты
куда-то подевались...
Админская история 0x1d5
Навеяно историей про корь.
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших
много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим
врачам все им рассказывали, показывали.
На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,
ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,
от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -
индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по
инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа
студентов-медиков хором на три шага назад...
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших
много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим
врачам все им рассказывали, показывали.
На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,
ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,
от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -
индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по
инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа
студентов-медиков хором на три шага назад...
Админская история 0x1d6
И как всегда РосБизнесКонсалтинг....
http://top.rbc.ru/index2.shtml
Жить для чего-либо или умереть ни за что - это твой выбор", - эту цитату
из фильма студенты Мьянмы используют в своих демонстрациях и надеются,
что американские войска вмешаются в ситуацию в стране, сказал С.
Сталлоне, передает Associated Press.
Уважаемые журналисты РБК! Пользуйтесь словарем, ибо смысл из-за вашего
вольного трактования меняется на 180 градусов. И в оригинале Рэмбо
говорит: "Жить бесполезно или умереть за что-то" (Live for nothing or die
for something).
http://top.rbc.ru/index2.shtml
Жить для чего-либо или умереть ни за что - это твой выбор", - эту цитату
из фильма студенты Мьянмы используют в своих демонстрациях и надеются,
что американские войска вмешаются в ситуацию в стране, сказал С.
Сталлоне, передает Associated Press.
Уважаемые журналисты РБК! Пользуйтесь словарем, ибо смысл из-за вашего
вольного трактования меняется на 180 градусов. И в оригинале Рэмбо
говорит: "Жить бесполезно или умереть за что-то" (Live for nothing or die
for something).