Админская история 0x1d7
80е годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
- буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
- буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...
Админская история 0x1d8
Преподаю в ВУЗе, очень даже техническом. Студенты разные бывают, но есть
совершенные уникальные экземпляры. Одному таком "экземпляру" влепил
"неуд" с абсолютно чистой совестью. Думал все, больше не увижу, не
услышу. Ан нет, звонит его мамаша и в довольно долгой беседе пытается
доказать несостоятельность меня как педагога. Ее финальной фразой было:
"у нас ребенок нежный, надо к нему индивидуальный подход найти, вам
нужно ему в глазки заглянуть, погладить...". Не выдержал, ругнулся. Жду
разборок в деканате.
совершенные уникальные экземпляры. Одному таком "экземпляру" влепил
"неуд" с абсолютно чистой совестью. Думал все, больше не увижу, не
услышу. Ан нет, звонит его мамаша и в довольно долгой беседе пытается
доказать несостоятельность меня как педагога. Ее финальной фразой было:
"у нас ребенок нежный, надо к нему индивидуальный подход найти, вам
нужно ему в глазки заглянуть, погладить...". Не выдержал, ругнулся. Жду
разборок в деканате.
Админская история 0x1d9
Не анекдот, а факт:
На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный
симпозиум по "православной физике"!
Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец,
физики окончательных доказательств существования бога...
В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.
На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный
симпозиум по "православной физике"!
Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец,
физики окончательных доказательств существования бога...
В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.
Админская история 0x1da
Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена - рядом много
институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у меня
над ухом беседуют два студентика лет 17 - 18, не старше. Один хвастает,
что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию,
подозреваю, что у обоих этот раз был первым.
Парень: - И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ
СИСТЕМЫ!
БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что
женскими половыми органами можно еще и орать...
институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у меня
над ухом беседуют два студентика лет 17 - 18, не старше. Один хвастает,
что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию,
подозреваю, что у обоих этот раз был первым.
Парень: - И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ
СИСТЕМЫ!
БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что
женскими половыми органами можно еще и орать...
Админская история 0x1db
Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по
комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это
делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте
лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши
однокурсники.
Наш диалог:
Я (нервно): - Да расслабься ты.
Она (напряженно): - Да расслабилась я.
Она: - Ну че, вошло?
Я (радостным голосом): - Вошло.
За окном хохот.
комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это
делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте
лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши
однокурсники.
Наш диалог:
Я (нервно): - Да расслабься ты.
Она (напряженно): - Да расслабилась я.
Она: - Ну че, вошло?
Я (радостным голосом): - Вошло.
За окном хохот.
Админская история 0x1dc
Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем не
был, а пересказываю со слов приятеля.
Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю
дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить
излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к
нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий
диалог:
- Ну ты че, бля?!
- Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша.
- Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем
поговорим?! Ты на какой выходишь?
- Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на
Парковой, выйдем и поговорим...
В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит
на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное
начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень
тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и
весь троллейбус опять слышит:
- Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на
какой выходишь?
На что парень спокойно и не без юмора отвечает:
- Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже
договаривались...
Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается,
что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую
для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.
был, а пересказываю со слов приятеля.
Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю
дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить
излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к
нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий
диалог:
- Ну ты че, бля?!
- Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша.
- Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем
поговорим?! Ты на какой выходишь?
- Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на
Парковой, выйдем и поговорим...
В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит
на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное
начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень
тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и
весь троллейбус опять слышит:
- Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на
какой выходишь?
На что парень спокойно и не без юмора отвечает:
- Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже
договаривались...
Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается,
что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую
для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.
Админская история 0x1dd
Два студента крыли матом
Секретаршу деканата.
Вот теперь стоят с лопатой
Из стройбата два солдата.
Про себя ругая матом
Всех дедов того стройбата.
29.01.08
Секретаршу деканата.
Вот теперь стоят с лопатой
Из стройбата два солдата.
Про себя ругая матом
Всех дедов того стройбата.
29.01.08
Админская история 0x1de
Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые
перлы, случайно услышанные:
1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают
половую функцию половых желез"
2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку"
3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке
половина засыхает"
4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то
больше нет..."
перлы, случайно услышанные:
1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают
половую функцию половых желез"
2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку"
3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке
половина засыхает"
4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то
больше нет..."
Админская история 0x1df
Злые вы – женщины!
ОГУ. Вторая половина 80-ых. Студенческое общежитие. Учился с нами
студент из Марокко. Довольно симпатичный арабский парень. И пользовался
он успехом среди представительниц прекрасного пола.
Но, однажды в драке, он получил ногой в пах и попал в больницу. По
возвращении прошел по общежитию слух, что ему удалили одно яичко.
На следующее утро на его двери белел листок с двустишием, написанным
каллиграфическим девичьем почерком на тему известной в то время детской
песни о барабанщике:
ТЫ УЖЕ НЕ МАЛЬЧИК,
ЮНЫЙ МАРОККАНЧИК!
ОГУ. Вторая половина 80-ых. Студенческое общежитие. Учился с нами
студент из Марокко. Довольно симпатичный арабский парень. И пользовался
он успехом среди представительниц прекрасного пола.
Но, однажды в драке, он получил ногой в пах и попал в больницу. По
возвращении прошел по общежитию слух, что ему удалили одно яичко.
На следующее утро на его двери белел листок с двустишием, написанным
каллиграфическим девичьем почерком на тему известной в то время детской
песни о барабанщике:
ТЫ УЖЕ НЕ МАЛЬЧИК,
ЮНЫЙ МАРОККАНЧИК!
Админская история 0x1e0
В День Татьянин всех поздравим
И студентов без подарков не оставим
Мы Татьян всех от""бем,
А потом бухать пойдем.
И студентов без подарков не оставим
Мы Татьян всех от""бем,
А потом бухать пойдем.