Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя
кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив
института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали
жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и
были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В
завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в
возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и
полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором
раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по
режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то
неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и
переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию
преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти
трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего
на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и
общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?
Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.

Диалог цивилизаций.
Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда
налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на
практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и
деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром.
Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без
фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить
конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан.
Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники
геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в
общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали
сознательно.
Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько
лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего
образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить
нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и
непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело
их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.

Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно
преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих
лет.
И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец
ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был
просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился.
Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хрена.
Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да
и что такое Волга тоже думаю не знал.
Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной
курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии,
взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да.
- Какая еще куртка?
- Джелтый, польский.
- Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос.
И так полчаса.
В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему
предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через
несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся
со взяткой.
Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?

Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте
Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села
поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка
боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное
осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится.
Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что
мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную
дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось???
Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и
решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит
девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А
помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных
конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один -
37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный
или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты.
Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо
осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и
фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы...
Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки -
и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят -
ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует.
В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37
копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить
закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке)
бабуля покидает магазин.
Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, -
говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу
пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее
расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.

Зарисовки по жизни.

Преамбула:
Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины.
Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием
врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками
описать свой недуг.

Суть:
Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал
торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался
он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что
многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто
наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями.
1-друг.
2-покупатель.
1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу.
1 - А какой у вас компьютер?
2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98.
1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3?
2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой.
1- а все таки, может вспомните...
2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ!
(оказалось на мониторе надпись вспомнила).
Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и
даже вида не показывал, что что-то неладно.

2) Приходит пацан лет 10.
1 - мне игру, "Ач о чимперез".
2- (задумался, долго размышлял).
В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это
стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.

3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не
потерял самообладания.
1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал -
культурно одета, с претензией на вкус.
1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой.
2- Да, что такое?
1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня
этот диск... МУДИТ.
2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же,
выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее
помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)

Случилось с моим другом в университете!
Ведет матанализ (важно) женщина преподователь - лекция скучная, все
молчат - или спят или натужно пишут.
Тут народ на галерке решил развлечься - начали кидать друг в друга
пустую пастиковую бутыль из-под Кока-Колы.
Звук получается гулкий и заметный.
Внезапно лектор поворачивается и видит в руках у парня эту самую бутыль(
а парень не простой -а с огромным бланшем под глазом )
Далее следуют такие слова препода: " Ребята - я все понимаю - устали
".(Вроде такая я добрая и демократическая ).
Тут вроде все и закончилось бы – но...
Женщина решила пошутить: " А-а, развлекаетесь, балуетесь - а ты наверно
( на парня с бутылкой и фингалом) самый главный шалун и ДРАЧУН ".
Смеялись ВСЕ! Валялись на партах!
И кричали -: Да драчун, драчун!
( Интересно, а преподу потом объяснили, над чем смеялись студенты.)

Любой пожилой человек может рассказать вам, что новое поколение
значительно хуже "старой школы". Аргументы приводятся обычно настолько
весомые, что спорить просто бесполезно. Общалась на днях с уважаемым
профессором университета. Пожаловался, что связь с неким прибором типа
навигационной системы нестабильна, надо бы что-то в коммуникации
доработать. Безо всякой задней мысли спрашиваю, почему не хочет
пользоваться флешкой, с которой никаких проблем замечено не было.
Начинает рассказывать что-то о кривых руках и жертвах Ктулху. Не
удержалась от замечания, что знаю немало водителей-дальнобойщиков,
которые запросто пользуются техническими новинками и ничего у них не
ломается, так неужто студенты не освоят? А он мне: "Да что вы мне такое
говорите! У дальнобойщиков как-никак богатый жизненный опыт, а я тут
лабораторную лично проводил, так выяснилось, что из 16 студентов ни один
в жизни паяльника в руках не держал. Да что там паяльник - многие даже
дрелью ни разу не пользовались!"
Что я могла возразить? Мысленно кивнула и на всякий случай запомнила,
что нельзя доверять маленькую нежную мультимедиа-карту человеку, не
умеющему пользоваться отбойным молотком.

Мыскыл

О находчивости преподавателей...
Большой лекционный зал. Пять групп. Преподаватель - сухонький старичок.
Сидит за своим столом и почти вполголоса читает лекцию. К тому же
подбородок положил на руку, соответственно пальцы руки мешают ему
говорить. Студентам почти ничего не слышно, и один из них (самый смелый)
потеряв терпение громко на весь зал произносит: "Вы не могли бы руку изо
рта вынуть?". На что профессор мгновенно реагирует: "А ВЫ БЫ, МОЛОДОЙ
ЧЕЛОВЕК, ЛУЧШЕ ОБЕ РУКИ БЫ СЕБЕ В РОТ ЗАСУНУЛИ".

Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным
сведениям.

Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул.
Преамбула-1.
В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он
собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его
дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов
идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай
отца - ты не его сын".

Преамбула-2.
Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает
бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание.
Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание
должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать:
- Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые...
- О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все
водой.
- Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной...
- Воду можешь взять океанскую.
- Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами
общаться?
- Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал
женщин!
- Ык... Так какой высоты должна быть стена?

Преамбула-3.
- Это же _твой_ ребенок!
- Да у меня таких детей по Союзу...

Теперь сама история.

Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку.
Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает
парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство
темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати,
оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они
женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не
так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них
ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское
обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у
них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников!
Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с
общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не
знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй
мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются
близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи.
Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто
сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них
никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно,
постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть
расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а
именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена
недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что
получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех
сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по
ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И
совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с
аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на
императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку
порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных
ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был
пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались:
единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще
общие дети и общая собственность.

Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым
надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к
донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение
детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о
биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой
поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?

А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6
операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному
расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6
беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре
показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на
донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и
по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с
генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33
беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем
потомство отчаянно кобелирующего мужчины.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые
вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне
радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была
там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной
лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и
резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и
ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс
употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это
преамбула. Теперь сама история.

Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно
лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного
отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно.
Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с
соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По
его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны
коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и
появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит
тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся,
выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти
Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь.
Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали
когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И
с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и
вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских
садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход
у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со
страху обделалась пару раз прямо на лестнице.

А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева
лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол,
какого #&^ ты ее сюда привел! В ответ Костик отвечает, что коника
покормить хотел. Проректор задает резонный вопрос, а на второй этаж ее
зачем потащил? В ответ Костик заплетающимся языком объясняет что, мол,
хотел лошади показать компьютеры, которые у нас стояли только на втором
этаже. А то ведь лошадь-то деревенская и компьютеров в своей жизни ни
разу не видела.

Ржали все – и местные, у которых Костик увел лошадь, и проректор, и
студенты. А фраза "Коника покормить" долго вспоминалась в нашем
институте как символ обезбашенного студенчества.