Админская история 0x1f5
В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в
том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и
никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...
Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге.
Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше
тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием
пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой
женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом
восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают
только в комедиях....
Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее.
Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам
и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в
университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына,
видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает:
"Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз
по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!"
Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит
банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою
мать".
Пришлось разнимать.
А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда
понимать символически.
том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и
никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...
Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге.
Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше
тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием
пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой
женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом
восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают
только в комедиях....
Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее.
Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам
и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в
университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына,
видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает:
"Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз
по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!"
Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит
банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою
мать".
Пришлось разнимать.
А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда
понимать символически.
Админская история 0x1f6
Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."
Админская история 0x1f7
Про ловлю мышей.
Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой,
имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи
почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень
далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились.
Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то
высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши
приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать"
Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось.
Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или
четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком
отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к
ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу
попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу
обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже
собирается одеваться. Спрашиваю:
- Ты чего?
Она отвечает:
- Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали,
да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или
еще что... А ты не слышал?
Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой,
имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи
почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень
далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились.
Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то
высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши
приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать"
Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось.
Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или
четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком
отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к
ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу
попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу
обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже
собирается одеваться. Спрашиваю:
- Ты чего?
Она отвечает:
- Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали,
да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или
еще что... А ты не слышал?
Админская история 0x1f8
Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
- А Энгельс, это герой какой сказки??!!
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
- А Энгельс, это герой какой сказки??!!
Админская история 0x1f9
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.
Админская история 0x1fa
Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"
Админская история 0x1fb
Еще немного об американской смекалке.
В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.
Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".
Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.
Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."
Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!
В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.
Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".
Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.
Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."
Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!
Админская история 0x1fc
Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.
Админская история 0x1fd
Не байка. Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и
замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
- Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика
непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать
будем..."
Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и
замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
- Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика
непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать
будем..."
Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...
Админская история 0x1fe
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?