Из жизни студентов.
Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной
однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а
фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,
но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.
Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег
не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не
было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну
оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика
тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку
домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась
проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами
не смогли. Тут появился Кость.
- Кость, жрать хочешь? Тушенку...
- , ,, ,, ,, ,, ,,
- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По
другому с Костью общаться не получалось)
Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и
пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и
каким-то свертком.
- Это что?
- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол
кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!
Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он
дурак. Кость обижался.
- Ты сказал нож, вот тебе нож.
- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха
написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это
тете в магазине, понял?
Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора
(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и
бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте
тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут
пятнадцать.
Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на
происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку
с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:
- Кушай, маленький.
Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной
нож и открывает банку.
Больше я таких людей не встречал.

Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно
вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили
таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой
мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили
между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на
инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же
закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря,
по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать
собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы:
бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет
жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут
добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук
рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно
получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя
французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды.
Дубль два...
На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря:
- Игорь, а что уже на улице дождь пошел?
- Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали.
- А что ж ты там делал?
- Словарь искал.
Можно представить состояние вахтерши.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.

Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика
проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц
теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись
на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы
упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно,
не в этом...
Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный
туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался -
"исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам
добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и
делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали.
Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у
всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у
кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и
отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли.
Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей
догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из
домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит
Наташка, она начала традиционную беседу:
- "Наташ..."
Молчание...
- "Наташааа..."
Молчание...
- "Наташааа... а ты писить или какать???"
Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила:

- "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???"
После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко
отвечает:
- "Это не Наташа!!!"
Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная
она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее
"собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и
он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая
выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из
виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был
слышен на весь лагерь...

А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в
Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели
вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы
пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую
неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном
направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И
сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться
обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно,
все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей
наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой
момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца
электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не
работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве
оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая
причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет.
Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает,
потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А
давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из
этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же
воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он
дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои
-чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со
вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело
было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на
солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции
Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить
ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - а
вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики
пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев
брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той
железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее
пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая
задница!

Одна немецкая студентка, наслышанная про русский мат, но живьем его не
слышавшая, однако в одной из научных статей (с кратким пояснительным
словарем) про него прочитавшая, пошла в клинику к дежурному зубному
врачу. А тот оказался бывшим российским подданным. Уловив его акцент и
решив щегольнуть перед ним знаниями "разговорного русского языка" она
выдала медику такую фразу: "Мне мой врач еще три недели назад велел
прийти, чтобы прочистить канал и поставить пломбу, а я все его термины
(назначенное время) прое@ала, а теперь зуб очень болит."
Врач
очень удивился и похвалил ее за столь хорошее (до мелких нюансов) знание
русского языка. Она, однако, почувствовала в этой похвале подвох и
спросила меня, что это она такое сказала врачу, что он так странно
обрадовался. 
Ну, я ей объяснила. Девушка, так и не постигшая
разговорного характера мата, восприняла фразу буквально и очень
покраснела.

Надо сказать, что как старый гурман я люблю всякие эксперименты в
кулинарии. В пределах разумного, конечно же. Но сегодня хочу рассказать
про, пожалуй, самый необычный супчик, в приготовлении которого мне
доводилось участвовать.
Как самый крутой в нашей комнате кулинар, то есть человек постигший тайны
высокого исскуства варки макарон и жарки картошки, я был отряжен моими
соседями по комнате на кухню для приготовления супчика "Три дня до
Стипендии".
Очень прост в приготовлении, основные составляющие: кастрюлька и вода.
Ах, да и соль конечно же.
Плюс к этим основным, супчик имеет группу переменных ингредиентов под
общим названием "Чо выпросили. Чо - то просто стырили".
В тот раз переменных было совсем мало, собствено говоря, только
вермишель.
Стою я на кухне, пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных продуктов.
Не скажу, что это была совсем уж простая задача. Но у меня был Шанс. На
соседней канфорке варилось мясо, судя по белизне, куриное.
Дальше можно и не рассказывать. Технология была отработана до мелочей!
Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Кто конкретно
являлся Хозяином ее содержимого?
Как сделать? О мамма миа! Ладно, так и быть, добрый я сегодня, открою
тайну золотого ключика.
Мои соседи обходили все комнаты на этаже с самым невинным вопросом
- А это случайно не ваша сковородка, там на кухне подгорает?
Само собою, никакой сковороды там и в помине не было! На плите в
общественной кухне присутствовала только сладкая парочка, наша и чужая
кастрюлька, с таким лакомым содержимым.
Самое прикольное, что почти всегда находилась парочка хозяев этой самой
мифической сковородки, какой - нить очень умный паренек подрывался с
криком
- Да, да. А мы то про нее совсем забыли! , - летел на кухню.
Вовсе не для того, чтобы воссоединиться со своей собственностью, как вы
подумали. Что вы.. У них и сковородки отродясь не было. Голод, он брат,
не тетка.
Когда очередной претендент на обладание этой мифической сковородкой
прилетал на кухню, то приходилось остужать его разгоряченное, от
близости к еде, воображение прискорбным известием, что хозяева этой
сковородки таки нашлись... и это увы, были вовсе не они..
Частенько я стновился единственным зрителем любительского этюда "как я
мог забыть, что это было вчера"
Я всегда, благосклонно внимал этому творчеству, не уподоблялся великому
Станиславскому с его сакраментальным "Не верю! ". Вовсе не потому что
совсем не разбираюсь в театре, скорее уж наоборот.
Дело в том, что я сам пару раз выступал в роли претендента на обладание
этой мифической, существующей только в воспаленном от голода, воображении
студентов, сковородкой. Мы были не одни такие умные в общаге.
Она являлась мне в моих горячечных, вызванных голодом, снах. Эта
сковородка.
Оооо!!! Как она была великолепна, похожа на божественное откровение.
Огромная, пышущая жаром, распространяющая вокруг себя одуряющий аромат,
только что пожаренного мяса.... мясааааа, небрежно порезанные куски
которого заполняли нереально огромный обьем этой сковородки.... Мясо не
шкорчало на раскаленном жиру... Нет! Оно томилось как невольницы в
восточном гареме какого-нибудь бея. Томилось в собственном соку...
Не коммерческая поделка, стиля Тяп – лап... наскоро сжаренное, и залитое
сверху соусом, чтобы скруть его неприглядность. Нет!
Это был продукт настоящего творчества – маринованное, как следует
выдержанное, благородное мясо, приготовленное по всем канонам
кулинарного искуства, то есть в первую очередь с частичкою бессмертной
души повара.
Эта сковорода долго еще явлалась мне в моих голодных снах, пока на свой
первый заработок я не купил на базаре, тщательно выбрав, кусок приличного
мяса. Замариновал на сутки. Приходилось буквально бить себя по рукам, так
сильно было желание побыстрее слопать его. Я тщательно обжарил каждый
кусочек, а потом все вместе потушил, с луком и минимумом специй.
Настоящий благородный продукт не любит суеты и пошлого украшательства.
Морок пропал, сковродка, с жареным мясом, перестала мне сниться по ночам!
Как-то во время очередной готовки, меня порадовал один непосредственный
первокурсник
- Вообще - то у нас нету сковородки, но очень уж кушать хочется!
Блиин, как я прям в свои первые дни, до того как отрасли клыки. Так
захотелось поделиться... но как прикинул, что мне скажут соседи.
Жестокий век, жестокие сердца.
Паренек постоял немного, но по моему непроницаемому лицу понял, что
ничего не обломится и ушел.
Идем дальше, если вы выяснили кто является хозяином этой кастрюльки,
теперь надо прикинуть последствия нашей экспроприации.
Формула проста и проверена временем.
Соотношение общей массы жителей ихней комнаты к массе жителей нашей
комнаты, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую
константу, которая складывалась из посещения мною секции классической
борьбы и моим соседом сеции бокса.
В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно
было смело тырить из кастрюльки!
"Разведка доложила точно
И пошел атакою взметен
По..."
Чо-то я погнал, но если вкратце, новости были осень приятными для Нас!
Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам с
первого курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что
Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения.
Вот только непонятно мне, почему они тогда в армии не служат?
Мы же не звери какие - нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке
определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или
отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей!
Разведка доложила точно, что единственные Хозяева это девчата
первокурсницы.
Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была
разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще.
По коридору общаги расположились мои соседи, они же компаньоны, для того
чтобы предупредить меня о приближающейся опастности или на самый крайний
случай задержать хозяек кастрюльки.
Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от
осознания величины и благородства стоящей передо мной миссии, жизни
4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с
обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась,
оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых,
растущих организмов, мясо.
Я достал поварешку...
Ну что ж, мне так кажется, пора уже заканчивать это душещипательное
повествование.
Картина последняя. Апафеоз!
Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри
мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю
мясо в нашу кастрюльку.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это были белые девчачьи трусики.
Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против санитарии и прочей гигиены,
где-то даже За. Но не в такой же ситуации.
Твою мать!!!!!
Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих
соседей.
Это означало, что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно
выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Мне удалось собраться.
ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие
швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину.
Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои
соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью.
Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у
них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем
простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев.
Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в
кастрюльку.
Сам же начал помешивать вермишель.
Такую, довольно мирную, картину застала первокурсница, зайдя на кухню.
Забрала свою кастрюлю со столь неожиданным содержимым, а я потащил
вермишель к голодным соседям.
Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что
во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень
мало. Типа, пожалел девчонок!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Весна 91го года. Союз еще не развалился. По всей стране идут митинги,
выступления, народные депутаты и еще перестройка. Мы, молодые
первокурсники, следим за всем этим внимательно, обсуждаем. Больше всего
обсуждали на семинарах по истории, которые вел молодой продвинутый
препод. Он нам разъяснял, агитировал, на путь истинный наставлял. По его
словам, знал бы он, кто страну к светлому будущему выведет, давно бы был
в этой партии на передовых позициях, а не семинары бы вел в институте.
Звонит мне мой бывший одноклассник, тоже студент нашего института:
- Знаешь, где я вашего молодого историка видел?
- Где?
- В кожно-венерологическом.
Мне уже становится смешно, во какую "партию" он нашел, а потом я громко
заржал:
- А ты сам там чего делал?
- Кто? Я...
Ответа я не получил. Тоже наверное в эту партию вступал.

ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике.
Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в
интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно
сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем
исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в
основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя"
нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился,
когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за
комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из
предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не
подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста
вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув
светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"

<div style="color:#0860a8; font:normal 0.8em verdana">История прислана на конкурс Intel</div>

Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открывается
и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый
верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость,
автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не
всегда.
В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и
попыталась открыть дверь.
"Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь
пассажира.
Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",
ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.
Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с
течением времени группа болельщиков росла.
В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:
попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).
Ура, багажник открылся!
Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не
мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому
сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом.
"О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "
" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и
руль не тот?! "
И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....