Админская история 0x21d
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из
ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод,
горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет
производительность других программ и, по куче собранных данных,
позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей
степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча
собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро.
Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному
слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему
себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так…
самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а
100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает
очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с
пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня
снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы
было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей
– 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее
снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части,
доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и
напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных
простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании
«новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его
глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову
ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и
гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек.
Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ
ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже
повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я
же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании,
поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения
при обсуждении дел!
<div style="color:#0860a8; font:normal 0.8em verdana">История прислана на конкурс Intel</div>
ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод,
горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет
производительность других программ и, по куче собранных данных,
позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей
степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча
собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро.
Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному
слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему
себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так…
самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а
100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает
очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с
пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня
снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы
было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей
– 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее
снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части,
доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и
напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных
простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании
«новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его
глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову
ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и
гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек.
Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ
ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже
повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я
же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании,
поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения
при обсуждении дел!
<div style="color:#0860a8; font:normal 0.8em verdana">История прислана на конкурс Intel</div>
Админская история 0x21e
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо
приключение, как произошло и в этот раз.
Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов,
в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй
шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка»,
подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие
многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные
лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило
себя долго ждать.
Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и
начали двигаться к метро, дабы достичь места действия.
- Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно.
Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за
спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами
растерявшихся студентов.
Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой
тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили
зайти «на огонек», для дальнейшего общения.
В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива
только пиво.
- А что в пакете?
Макс молча пожал плечами.
- Ты не знаешь, что у тебя в пакете?
- Ничего такого, - буркнул Макс.
- Дай посмотреть!
Макс похолодел.
Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие,
позволившее полюбить беднягу надолго..
Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет.
Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным
взглядом уставился на Макса.
- Зачем тебе это, - промолвил мент, белея.
…
Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него
обрушится вся мощь петербургской милиции….
приключение, как произошло и в этот раз.
Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов,
в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй
шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка»,
подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие
многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные
лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило
себя долго ждать.
Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и
начали двигаться к метро, дабы достичь места действия.
- Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно.
Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за
спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами
растерявшихся студентов.
Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой
тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили
зайти «на огонек», для дальнейшего общения.
В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива
только пиво.
- А что в пакете?
Макс молча пожал плечами.
- Ты не знаешь, что у тебя в пакете?
- Ничего такого, - буркнул Макс.
- Дай посмотреть!
Макс похолодел.
Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие,
позволившее полюбить беднягу надолго..
Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет.
Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным
взглядом уставился на Макса.
- Зачем тебе это, - промолвил мент, белея.
…
Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него
обрушится вся мощь петербургской милиции….
Админская история 0x21f
Да простят меня милые девушки - мы, парни, в юности бываем нетактичны.
Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда
впоследствии учителем работал.
80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями -
разноцветными такими, с блеском и т. д.
Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные
студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы,
естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом -
объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно..
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый..
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!
P.S. А контрольную она сдала.
<div style="color:#0860a8; font:normal 0.8em verdana">История прислана на конкурс Intel</div>
Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда
впоследствии учителем работал.
80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями -
разноцветными такими, с блеском и т. д.
Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные
студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы,
естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом -
объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно..
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый..
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!
P.S. А контрольную она сдала.
<div style="color:#0860a8; font:normal 0.8em verdana">История прислана на конкурс Intel</div>
Админская история 0x220
Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно не
вспомню - по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается
между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил,
что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает
какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из
слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил
мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки:
- У вас вон что-то висит.
На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует:
- Не обращайте внимания, это висит то - ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО!
Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит - СТАРАЯ
ГВАРДИЯ!
вспомню - по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается
между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил,
что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает
какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из
слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил
мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки:
- У вас вон что-то висит.
На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует:
- Не обращайте внимания, это висит то - ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО!
Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит - СТАРАЯ
ГВАРДИЯ!
Админская история 0x221
Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А
материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?
Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и
сборке выч. техники, я - подрабатывающий после занятий студент. Некий
заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж,
шеф выдает мне материнскую плату ***** - стоила она чуть больше моей
тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика
игры не интересовали, так что он согласился на эту.
Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится
полностью переделывать - ставить новые стойки под мать и отпиливать
мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу
коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз
отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре
отпилить от одного алюминиевого кронштейна.
Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется
убрать.
Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить.
Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно
входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.
Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее
знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету,
это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно -
просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.
Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео,
порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с
винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже
подготовленном корпусе - работает. И как работает! Все игры, на которых
эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное
клеймо ОТК, mission complete.
Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот
думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря
я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?
<div style="color:#0860a8; font:normal 0.8em verdana">История прислана на конкурс Intel</div>
материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?
Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и
сборке выч. техники, я - подрабатывающий после занятий студент. Некий
заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж,
шеф выдает мне материнскую плату ***** - стоила она чуть больше моей
тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика
игры не интересовали, так что он согласился на эту.
Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится
полностью переделывать - ставить новые стойки под мать и отпиливать
мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу
коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз
отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре
отпилить от одного алюминиевого кронштейна.
Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется
убрать.
Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить.
Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно
входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.
Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее
знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету,
это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно -
просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.
Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео,
порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с
винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже
подготовленном корпусе - работает. И как работает! Все игры, на которых
эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное
клеймо ОТК, mission complete.
Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот
думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря
я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?
<div style="color:#0860a8; font:normal 0.8em verdana">История прислана на конкурс Intel</div>
Админская история 0x222
Давненько было. Батяня рассказывал. Были они студентами и как водится
работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и
подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с
водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной
сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще.
Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не
колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут
теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами).
Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не
местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем
лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не
помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы
раскупать, раз дешево надо брать.
И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем?
Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете!
Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину,
как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть.
Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?).
Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным
баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...
Lamed
работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и
подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с
водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной
сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще.
Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не
колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут
теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами).
Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не
местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем
лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не
помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы
раскупать, раз дешево надо брать.
И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем?
Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете!
Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину,
как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть.
Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?).
Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным
баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...
Lamed
Админская история 0x223
История. . . ну не хуже и не лучше других.
Рассказанная соседом по двору из Грозного.
90-ые годы. Мединститут. Сессия. Экзамен. Вопрос про мочеполовая система
у мужчин. Отвечает девушка. То есть мнется хочет поменять билет -препод
не зная вопроса отказывается менять. После хождения вокруг да около
вопроса препод ознакомившись с билетом задает прямой вопрос:
- Назовите средний размер полового члена мужчины
Та смутившись отвечает - 18-20, сбивается и добаляет... метров!
На что препод реагирует - Это что же выходит? Я тут сижу а мой ...й
где-то под столами гуляет!!!
Рассказанная соседом по двору из Грозного.
90-ые годы. Мединститут. Сессия. Экзамен. Вопрос про мочеполовая система
у мужчин. Отвечает девушка. То есть мнется хочет поменять билет -препод
не зная вопроса отказывается менять. После хождения вокруг да около
вопроса препод ознакомившись с билетом задает прямой вопрос:
- Назовите средний размер полового члена мужчины
Та смутившись отвечает - 18-20, сбивается и добаляет... метров!
На что препод реагирует - Это что же выходит? Я тут сижу а мой ...й
где-то под столами гуляет!!!
Админская история 0x224
Были мы как-то с друзьями в славном городе Мадриде. Трудно уже
вспомнить, зачем мы там оказались, скорее всего, по каким-то делам, но
факт в том, что брусчастку всевозможных Кватро-Каминос мы топтали дай
Бог. Гуляли целыми днями и ночами. Я был в испанской столице первый раз,
и меня поражали некоторые моменты, выходящие за рамки привычной
действительности. Например, когда мы шли по улице Аргульес, к нам
подошла местная полубомжиха и без обиняков заявила (перевожу со слов
друга-испанца):
- Ребята, дайте двадцать евро, я вам потом все объясню!
Увы, никто из нас не захотел слушать объяснений, которые были наверняка
чрезвычайно увлекательны. Мы пошли дальше, и, гуляя по городу, нагуляли
себе аппетит, который решили удовлетворить в каком-то ресторане,
который, по словам местных жителей, был вполне себе хорошим. И, когда мы
уже сели за стол, один из моих друзей рассказал, как он со своей
девушкой однажды отобедал там бесплатно.
Им очень хотелось есть. И у них совсем не было денег. Совсем-совсем, как
у классических советских студентов, а в Испании, увы, не было
студенческих столовых для безденежных бездельников (которыми тогда как
раз и являлись мой приятель со своей подругой). А есть хотелось. Очень.
Причем хотелось поесть вкусно.
И они пошли в ресторан. Они сели за столик с видом искушенных знатоков
(одеты они были весьма прилично, несмотря на хрен в кармане). Парень
сразу же заказал сигару, девушка придирчиво сетовала на то, что в меню
отсутствуют какие-нибудь "ее любимые" перепела по-генуэзски или
соответствующие аналоги. В общем, ужин был идиллическим.
К слову: Я честно уточнил, вели ли они разговоры о Шопенгауэре, но мне
было по секрету отвечено, что в основном они обсуждали различные
сексуальные извращения.
Внезапно их ужин стал приобретать все более агрессивный характер:
девушка повысила голос, парень заорал что-то в ответ; полетели салфетки.
Внезпано дама вскочила со стула и швырнула вилку об стол; дзинкающий
звук привлек внимание окружающих. Вопли при этом не прекращались. Парень
смотрел на все это абсолютно, совершенно измученными и ничего не
понимающими глазами - он явно старался понять, что происходит, но у него
явно ничего не получалось. Бросив ему в лицо еще несколько ругательств,
юная красавица гордо удалилась. По ее щеке текла слеза.
- Что случилось? - спросил ошарашенный мужчина, сидевший за соседним
столиком. От сопереживание у него даже подергивался ус.
- Не знаю, - честно ответил мой друг. Перед ним еще стояли два бокала с
недопитым вином, чайник чая, начатые было десерты...
- Иди догони ее и верни сюда. А я пока закажу тебе цветов, - командным
голосом произнес Дергающийся Ус.
- Вы уверены? - робко спросил мой приятель.
- Абслютно! - отрезал добрый испанец, и молодой человек, неуверенно
поднявшись со стула, бросился стремглав вслед за своей возлюбленной.
Спросил у швейцара, в какую сторону она пошла.
- Взбешенная мадемуазель? В ту сторону!
Он побежал за ней, а она почти бежала перед ним с совершенно бешеным
лицом...
А спустя минут десять прохожие на все той же улице Аргульес могли видеть
весело смеющуюся пару молодых красивых людей, окруженную аурой взаимного
обожания.
И сытости.
вспомнить, зачем мы там оказались, скорее всего, по каким-то делам, но
факт в том, что брусчастку всевозможных Кватро-Каминос мы топтали дай
Бог. Гуляли целыми днями и ночами. Я был в испанской столице первый раз,
и меня поражали некоторые моменты, выходящие за рамки привычной
действительности. Например, когда мы шли по улице Аргульес, к нам
подошла местная полубомжиха и без обиняков заявила (перевожу со слов
друга-испанца):
- Ребята, дайте двадцать евро, я вам потом все объясню!
Увы, никто из нас не захотел слушать объяснений, которые были наверняка
чрезвычайно увлекательны. Мы пошли дальше, и, гуляя по городу, нагуляли
себе аппетит, который решили удовлетворить в каком-то ресторане,
который, по словам местных жителей, был вполне себе хорошим. И, когда мы
уже сели за стол, один из моих друзей рассказал, как он со своей
девушкой однажды отобедал там бесплатно.
Им очень хотелось есть. И у них совсем не было денег. Совсем-совсем, как
у классических советских студентов, а в Испании, увы, не было
студенческих столовых для безденежных бездельников (которыми тогда как
раз и являлись мой приятель со своей подругой). А есть хотелось. Очень.
Причем хотелось поесть вкусно.
И они пошли в ресторан. Они сели за столик с видом искушенных знатоков
(одеты они были весьма прилично, несмотря на хрен в кармане). Парень
сразу же заказал сигару, девушка придирчиво сетовала на то, что в меню
отсутствуют какие-нибудь "ее любимые" перепела по-генуэзски или
соответствующие аналоги. В общем, ужин был идиллическим.
К слову: Я честно уточнил, вели ли они разговоры о Шопенгауэре, но мне
было по секрету отвечено, что в основном они обсуждали различные
сексуальные извращения.
Внезапно их ужин стал приобретать все более агрессивный характер:
девушка повысила голос, парень заорал что-то в ответ; полетели салфетки.
Внезпано дама вскочила со стула и швырнула вилку об стол; дзинкающий
звук привлек внимание окружающих. Вопли при этом не прекращались. Парень
смотрел на все это абсолютно, совершенно измученными и ничего не
понимающими глазами - он явно старался понять, что происходит, но у него
явно ничего не получалось. Бросив ему в лицо еще несколько ругательств,
юная красавица гордо удалилась. По ее щеке текла слеза.
- Что случилось? - спросил ошарашенный мужчина, сидевший за соседним
столиком. От сопереживание у него даже подергивался ус.
- Не знаю, - честно ответил мой друг. Перед ним еще стояли два бокала с
недопитым вином, чайник чая, начатые было десерты...
- Иди догони ее и верни сюда. А я пока закажу тебе цветов, - командным
голосом произнес Дергающийся Ус.
- Вы уверены? - робко спросил мой приятель.
- Абслютно! - отрезал добрый испанец, и молодой человек, неуверенно
поднявшись со стула, бросился стремглав вслед за своей возлюбленной.
Спросил у швейцара, в какую сторону она пошла.
- Взбешенная мадемуазель? В ту сторону!
Он побежал за ней, а она почти бежала перед ним с совершенно бешеным
лицом...
А спустя минут десять прохожие на все той же улице Аргульес могли видеть
весело смеющуюся пару молодых красивых людей, окруженную аурой взаимного
обожания.
И сытости.
Админская история 0x225
Дело было в АГА (Академия Гражданской Авиации), был у нас один такой
студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже
двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был
последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают
человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор
спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит
проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс
ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была
тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе
со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из
класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...
студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже
двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был
последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают
человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор
спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит
проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс
ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была
тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе
со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из
класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...
Админская история 0x226
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"