В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают
всех, кто слабо сопротивляется. Не удалось отбиться – плати и учись! В
больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас
дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими
чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают,
и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит,
благополучно дотянут до диплома...

Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие
преподаватели. И я в том числе...

Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и
оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и
"Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики...
... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического
направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю.
- Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете?
В ответ, резко и с вызовом.
- Да!
- .....
Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....

Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо
поулыбались, помолчали.
- Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли?
Значит, девушки действительно высшее образование получают...

Плотогон

Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о
построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только
смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: - А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как
положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.

Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, в
течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему
"Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества".
Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца -
причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного
колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени).
Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то
день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему
(см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе,
анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат,
лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано:
'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'

ИСТОРИЯ ОДНОГО СПЕКТАКЛЯ

Не знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинстве
крупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День.
День физика, День историка, День физтеха и пр.
Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковского
госуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своим
размахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, весь
комплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событием
был студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом зале
университета.
Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.

В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет только
то, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямо
на сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва -
неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мы
знали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другой
дневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночной
горит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной.
Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по голове
двигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной...
Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойство
фальшфейера:
1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство,
моментально наполняет его вонючим, красным дымом.
Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать.
Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надо
было срочно что-то делать.
После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушения
фальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второе
свойство фальшфейера:
2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе.
Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынести
этот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже,
благо боковой выход был недалеко.
Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окна
подвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойство
фальшфейера:
3) Дымящий фальшфейер хрен где спрячешь.
Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков и
принялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узнали
четвертое свойство фальшфейера:
4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой.
Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым на
улице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали,
куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пенной
струей.
А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым уже
равномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал.
Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-то
все-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такая
работа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордому
актеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях он
яростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и не
спеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту.
Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только декан
в окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазах
читалось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера:
5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства,
неминуемо приведет к конкретной трындюлине.
Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сцене
действо зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сцена
прощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает".
В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили к
выходу.
Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил с
короткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью и
оригинальностью режиссерских решений и пообещал максимально
содействовать организаторам этого действа в скорейшем окончании
университета.

Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная нами
атмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которые
соберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научной
конференции.
Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким
"Апчхи!!!" в начале вступительного слова.

Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да через
маленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкой
красной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующий
день был приличный.

P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикам
рассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чего
попросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к
"нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легким
испугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий в
актовом зале университета нашему факультету запрещали.

В бытность мою студентом Кокчетавского машиностроительного работали мы
практику на крыше недостроенного высотного здания. Ну не совсем на крыше
(ее еще не было), а так где-то так на уровне пятого этажа. Валерка
Низов, Юрка Гладков и ваш покорный слуга - три неразлучных друга вели
неспешную бесду о том о сем, ну и о смысле жизни конечно же.
В ходе беседы Юрка встает с кирпича и со словами "Эх, надоело все" идет
к краю стены и прыгает вниз. Не знаю как остальные, но мы с Валеркой
были в шоке и к стене смогли подбежать не сразу. И что с нами было, когда
мы его увидели мирно сидящим на балконном выступе и встречающего нас
словами "ЧТО, ИСПУГАЛИСЬ?" Вот гад. И смеялся еще. Если свидетели или
участники прочтут и откликнутся - буду рад.

Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам.
Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы
потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя
ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было
нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то
странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и
одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев
Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про
пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил
мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя.
И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в
институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные
проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей
(а пирожок с мясом - десять копеек)...

Я всегда считал, что отель "Космос", расположенный на Проспекте Мира -
весьма грандиозное сооружение, рядом с которым находится небольшое
здание медицинского колледжа. Но вот, сегодня был на родительском
собрании в медицинском колледже. И из выступления директора колледжа
узнал следующее: "Почему мы не выпускаем наших студентов на улицу во
время занятий? Да потому, что у нас во дворе находится гостиница
"Космос".
Вот теперь и думаю, может я неверно оценил размеры этих двух зданий?

у нас на паре прикол был сегодня
идет лекция, препод стоит у кафедры что-то втирает
а на первых рядах сидит парочка, целуются прям на паре
ну препод конечно это замечает и говорит
"А я в свое время садился на задние ряды..."
и тут кто-то буркнул так громко: "... и дрочил!"
студенты в ржач, а преподу не нашлось что ответить, засмущался и
продолжил лекцию... :)

Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса
Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не
считал, просто у него все так выходило.
К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма
известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу
в обсуждалке рассказать).
Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про
подушку, зато я при ней лично присутствовал.
Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен,
соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и
больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось
бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м
этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался
городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису
Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему
на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента,
произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно
запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных
павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова
отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает
студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол,
Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в
направлении возбужденных павианов...

OOPS! , декабрь 2006
Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем
более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет
свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось
перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала
катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор.
И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за
пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод
остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня
выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел,
задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не
оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в
зачетке. –За старательность".