Админская история 0x277
О фирме 1С
История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте
МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить
конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень
утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока
экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в
какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха!
Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты
в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает.
Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле
Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая,
скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера,
разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп...
чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой,
еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной...
Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный
электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком
занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да
домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что
не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни
предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С
помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший
вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных
студента.
История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте
МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить
конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень
утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока
экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в
какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха!
Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты
в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает.
Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле
Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая,
скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера,
разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп...
чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой,
еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной...
Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный
электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком
занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да
домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что
не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни
предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С
помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший
вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных
студента.
Админская история 0x278
Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Жить с деньгами - хорошо,
А без денег - плохо!
Надоел мне кокаин,
Надоели пьянки,
В общем, стать решил твой сын
Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов?
Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов
Тоже сын министра,
Был вчера еще студент,
Думал о дипломе,
Нынче - вице-президент
В банке при "Газпроме".
И не важно, где там нах...
Скромность или совесть -
Важно то, что при деньгах,
При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом,
То есть хватит духа,
Чтоб на банк Внешэконом
Сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло
Были в результате
Банки, детки и "бабло"
Под присмотром бати!
И у Патрушева есть
Бедные детишки,
Тоже надо им прочесть
Номер счета в книжке,
Чтоб, покуда нефть гудит,
Тихо сидя в банке,
Контролировать кредит
В области нефтянки.
Я не наглый, я не танк,
Но мне тоже, батя,
И "Роснефть", и Внешторгбанк
Были б очень кстати!
Я бы тоже с них снимал
Сливки или пенки,
Мне бы в этом помогал
Отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз
И вовсю стебался,
Я б на форумы в Давос
С телками катался.
Я бы денежки копил,
Попусту не тратя,
Я б на них себе купил
Яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак
Сделал в каждом трюме,
Я бы с Ксюхою Собчак
Заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну
Объявить красиво,
Чтоб любить свою страну -
Родину Россию!
И сказала кроха:
"Жить с деньгами - хорошо,
А без денег - плохо!
Надоел мне кокаин,
Надоели пьянки,
В общем, стать решил твой сын
Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов?
Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов
Тоже сын министра,
Был вчера еще студент,
Думал о дипломе,
Нынче - вице-президент
В банке при "Газпроме".
И не важно, где там нах...
Скромность или совесть -
Важно то, что при деньгах,
При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом,
То есть хватит духа,
Чтоб на банк Внешэконом
Сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло
Были в результате
Банки, детки и "бабло"
Под присмотром бати!
И у Патрушева есть
Бедные детишки,
Тоже надо им прочесть
Номер счета в книжке,
Чтоб, покуда нефть гудит,
Тихо сидя в банке,
Контролировать кредит
В области нефтянки.
Я не наглый, я не танк,
Но мне тоже, батя,
И "Роснефть", и Внешторгбанк
Были б очень кстати!
Я бы тоже с них снимал
Сливки или пенки,
Мне бы в этом помогал
Отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз
И вовсю стебался,
Я б на форумы в Давос
С телками катался.
Я бы денежки копил,
Попусту не тратя,
Я б на них себе купил
Яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак
Сделал в каждом трюме,
Я бы с Ксюхою Собчак
Заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну
Объявить красиво,
Чтоб любить свою страну -
Родину Россию!
Админская история 0x279
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в
общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену.
Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ,
обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю:
Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что
мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал
вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика.
Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки
недоумения:
- Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю?
- А кто?
- Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля
начали сползать под стол.
(с)
общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену.
Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ,
обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю:
Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что
мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал
вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика.
Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки
недоумения:
- Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю?
- А кто?
- Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля
начали сползать под стол.
(с)
Админская история 0x27a
Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед
защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не
повадно было!
Alice
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед
защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не
повадно было!
Alice
Админская история 0x27b
Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...
Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой
человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно
себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который
ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических
заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно
рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он
начинает:
- У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...
Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:
- Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к
животным, что они только с животными испытывают сексуальное
удовлетворение...
Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о
сексуальном, начинаем давится от смеха.
Вася продолжает:
- Таких людей тянет, например, к собакам...
Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:
- Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая
перверсия?
Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И
вдруг его посещает инсайт и он выдает:
- При депрессии!!!
На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:
- При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к
животным...
trikster
Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой
человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно
себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который
ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических
заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно
рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он
начинает:
- У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...
Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:
- Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к
животным, что они только с животными испытывают сексуальное
удовлетворение...
Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о
сексуальном, начинаем давится от смеха.
Вася продолжает:
- Таких людей тянет, например, к собакам...
Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:
- Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая
перверсия?
Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И
вдруг его посещает инсайт и он выдает:
- При депрессии!!!
На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:
- При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к
животным...
trikster
Админская история 0x27c
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго
вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго
вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Админская история 0x27d
Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном
из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то
время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто
постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется
начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои
обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и
перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды
раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке
спрашивает:
"У Вас есть кожаный уголок?"
Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..."
(откуда черти узнали проносится в голове???)
"А какого он цвета? Есть черного?"
Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя
ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит...
"Подскажите сколько он стоит?"
Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я
его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и
пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные
90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство
от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный
диван-уголок...
из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то
время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто
постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется
начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои
обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и
перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды
раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке
спрашивает:
"У Вас есть кожаный уголок?"
Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..."
(откуда черти узнали проносится в голове???)
"А какого он цвета? Есть черного?"
Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя
ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит...
"Подскажите сколько он стоит?"
Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я
его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и
пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные
90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство
от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный
диван-уголок...
Админская история 0x27e
Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента
в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
- Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но
ты все равно попробуй попросить!
Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных
бланков, возвращается к декану:
— А бланки-то мне дали!
- Ложь!
- Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
- Ложь на стол, говорю!
в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
- Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но
ты все равно попробуй попросить!
Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных
бланков, возвращается к декану:
— А бланки-то мне дали!
- Ложь!
- Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
- Ложь на стол, говорю!
Админская история 0x27f
А вот вам сказка из жизни диверсантов. Диверсанты ж они тоже бывают
разные. Некоторые, пока летят с парашютом, могут ящик бутылок
шампанского головой разбить. Иные под водой противолодочные сети зубами
перекусывают, а у наших диверсантов два высших образования, пакетик
переходников и комп. за плечами. И подключиться и собрать инфу они могут
с любого устройства, начиная с мэйнфрэймов и кончая холодильником. Типа,
назовем их телеком диверсантами.
И вот поехали два диверсанта за тридевять земель, смешно сказать -
работать. Личности, что один, что другой - выдающиеся.
Так вот поехали, значит, двое. Один Саша И. и Петя П.
Саша И. был сотрудник со стажем. Знал выше среднего, первоисточниками
владел, но, как обычно, были "но". Имел тенденцию к длиному и нудному
безотносительному базару, рассуждениями заводил в дебри, голос имел
невыразительный. Жизненная позиция отсутствовала.
Петя П был напротив, сотрудник молодой, еще студент... но из активных.
Жизненную позицию имел четкую, голос твердый, характер вспыльчивый. За
что, собственно и был назначен в паре лидером (как мало для успеха
нужно). Представлять, такскать, позицию столичных боссов. Его же
недостаток знаний предполагалось компенсировать Сашей И.
Мда... Тут, значит, начинается психология... в худшем смысле этого
слова.
Сразу после отъезда, невыразительный разум Саши И. начинает медленно
кипеть по причине жизненной несправедливости, ибо его такого умного и
многоопытного поставили выполнять команды студента. В силу своей
невыразительности он не находит ничего лучшего как сливать свои
комплексы на безвинного студента Петю П.
Петя П, хоть и студент, но с позицией активной и, как выпомните,
характером вспыльчивым, некоторое время терпит дружеские подъебки
эксперта Саши И., но недолго. Дня три.
А потом в очередную дискуссию не вступает, а просто начинает его
пиздить. А хули тянуть - прям там в серверной у заказчика и начинает. Ну
ведь логично, правда? Пока студенческий задор не прошел. Причем пиздит
коллегу весьма конкретно и воодушевленно - по лицу и корпусу. Очевидно,
что на шум неспешно стягиваются люди на просмотр столь эмоционального
производственного совещания инженеров солидной телеком. компании ХХХХ.
Нео, бля, мочится с Морфиусом... Разумеется, что к совещанию никто не
присоединился.
Дальше - больше. По завершению столь продуктивного обсуждения
невыразительный Саша И. выходит с заявляением к общественности, что
подает в суд на Петю П. за "избиение словами и оскорбление действием" и
все кто видел ( а это четверть офиса заказчика) пойдут в свидетели!
Свидетели от счастья охуели!
Ситуация достойна пера Дали - сотрудники солидного подрядчика избивают
друг друга прям в помещении очень солидного заказчика, после чего
побежденный тащит благодарных зрителей в здание суда.
В этот момент начальник отдела заказчика звонит начальнику отдела
подрядчика, и сообщает об общем счете поединка, проигранных на ставках
деньгах и выражает свое неудовольствие. Начальник отдела подрядчика
долго не врубается о чем идет речь, много переспрашивает, потом долго
отказывается поверить, потом долго извиняется, потом говорит "спасибо".
Тех-то двоих, конечно, отозвали в течении пары часов, от увольнения их
спасло, то что история была помечена как "совершенно секретная" и за
рамки отдела не вышла, но до сих пор очень меня улыбает своей
фольклерной самобытностью.
Ну подумайте, разве могло такое в жизни случиться???
разные. Некоторые, пока летят с парашютом, могут ящик бутылок
шампанского головой разбить. Иные под водой противолодочные сети зубами
перекусывают, а у наших диверсантов два высших образования, пакетик
переходников и комп. за плечами. И подключиться и собрать инфу они могут
с любого устройства, начиная с мэйнфрэймов и кончая холодильником. Типа,
назовем их телеком диверсантами.
И вот поехали два диверсанта за тридевять земель, смешно сказать -
работать. Личности, что один, что другой - выдающиеся.
Так вот поехали, значит, двое. Один Саша И. и Петя П.
Саша И. был сотрудник со стажем. Знал выше среднего, первоисточниками
владел, но, как обычно, были "но". Имел тенденцию к длиному и нудному
безотносительному базару, рассуждениями заводил в дебри, голос имел
невыразительный. Жизненная позиция отсутствовала.
Петя П был напротив, сотрудник молодой, еще студент... но из активных.
Жизненную позицию имел четкую, голос твердый, характер вспыльчивый. За
что, собственно и был назначен в паре лидером (как мало для успеха
нужно). Представлять, такскать, позицию столичных боссов. Его же
недостаток знаний предполагалось компенсировать Сашей И.
Мда... Тут, значит, начинается психология... в худшем смысле этого
слова.
Сразу после отъезда, невыразительный разум Саши И. начинает медленно
кипеть по причине жизненной несправедливости, ибо его такого умного и
многоопытного поставили выполнять команды студента. В силу своей
невыразительности он не находит ничего лучшего как сливать свои
комплексы на безвинного студента Петю П.
Петя П, хоть и студент, но с позицией активной и, как выпомните,
характером вспыльчивым, некоторое время терпит дружеские подъебки
эксперта Саши И., но недолго. Дня три.
А потом в очередную дискуссию не вступает, а просто начинает его
пиздить. А хули тянуть - прям там в серверной у заказчика и начинает. Ну
ведь логично, правда? Пока студенческий задор не прошел. Причем пиздит
коллегу весьма конкретно и воодушевленно - по лицу и корпусу. Очевидно,
что на шум неспешно стягиваются люди на просмотр столь эмоционального
производственного совещания инженеров солидной телеком. компании ХХХХ.
Нео, бля, мочится с Морфиусом... Разумеется, что к совещанию никто не
присоединился.
Дальше - больше. По завершению столь продуктивного обсуждения
невыразительный Саша И. выходит с заявляением к общественности, что
подает в суд на Петю П. за "избиение словами и оскорбление действием" и
все кто видел ( а это четверть офиса заказчика) пойдут в свидетели!
Свидетели от счастья охуели!
Ситуация достойна пера Дали - сотрудники солидного подрядчика избивают
друг друга прям в помещении очень солидного заказчика, после чего
побежденный тащит благодарных зрителей в здание суда.
В этот момент начальник отдела заказчика звонит начальнику отдела
подрядчика, и сообщает об общем счете поединка, проигранных на ставках
деньгах и выражает свое неудовольствие. Начальник отдела подрядчика
долго не врубается о чем идет речь, много переспрашивает, потом долго
отказывается поверить, потом долго извиняется, потом говорит "спасибо".
Тех-то двоих, конечно, отозвали в течении пары часов, от увольнения их
спасло, то что история была помечена как "совершенно секретная" и за
рамки отдела не вышла, но до сих пор очень меня улыбает своей
фольклерной самобытностью.
Ну подумайте, разве могло такое в жизни случиться???
Админская история 0x280
Сессия (200... серия )
Эпизод первый.
Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов,
прогулявшие половину занятий - 50 и т.п. Один гаврик, явившись второй
раз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положил
листок перед собой, уронил голову на парту со стоном:
Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил!
Эпизод второй.
Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьма
фигуристая) поделилась:
- Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Я
спрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? - Нет, но похоже
на нормальное..- Послушайте, похоже - не значит нормальное. (Начинаю
озирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплывает
картинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не Памела
Андерсон!
У студента глаза на лоб, немая сцена.
Эпизод первый.
Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов,
прогулявшие половину занятий - 50 и т.п. Один гаврик, явившись второй
раз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положил
листок перед собой, уронил голову на парту со стоном:
Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил!
Эпизод второй.
Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьма
фигуристая) поделилась:
- Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Я
спрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? - Нет, но похоже
на нормальное..- Послушайте, похоже - не значит нормальное. (Начинаю
озирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплывает
картинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не Памела
Андерсон!
У студента глаза на лоб, немая сцена.