Навеяло тут про падающую в автобусе штангу...

Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке
играло :-)))
И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с
ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались.
А история вот:
Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я
в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней
площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то
справа, то слева - как автобус поворачивает.
На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И
начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, ща выхожу,
держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал - и тормознул.
И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда
оказалась.

Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас
продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из
Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали.
Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика.
Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит,
аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.

Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами
(400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение.
И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда
славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать -
поднимай ноги и держи яйца!"
В радиусе пяти метров на ногах остался я один.

Есть в Питере институт, в нем кафедра физики, а на кафедре
доцент по фамилии Боровой. Есть ли теперь не знаю, но то,
что был - вне всяких сомнений.
Мутноглазый и раздражительный с бодуна, тихий и задумчивый в моменты
нечастых рюмочных реинкарнаций. Таким он запомнился студентам.

В зачетные недели Боровой являл себя миру задумчивым и тихим.
Порою даже до полного умиротворения.
А способствовали тому все те же студенты.
В оправдание Борового надо сказать, что время было очень нелегкое;
водка по талонам, в магазинах сухое в очередь, а тут, можно сказать,
само шло в руки.

Жизнь катилась своим чередом от тяжелых будней бодунных семестров
к благословенным праздникам сессий, пока не вмешался один лаборант.
То ли пошутить хотел, то ли насолить Боровому, но пустил он слух,
будто Боровой завязал со спиртным, собирается жениться и берет
теперь не водкой, а разными безделушками в подарок невесте.
Слух в один день облетел круги недостойных, но алчущих зачета.

На попытку первого из них одарить его палочкой польской губной помады
мучимый бодуном физик отреагировал недоуменно и с презрением.
В другой раз, опознав в подношении лак для ногтей,
Боровой изумился еще более, разгневался и выгнал студента из
тесной кафедральной комнатушки, где свершались обычно
зачетные священнодействия.

Капроновые колготки привели Борового в настоящую ярость, к слову,
очень сильно усугубившую бодун.
Последовавшие за ними тени для век, еще одна пара колготок, увлажняющий
крем для лица, дурацкая вазочка из крашеного стекла и,
как завершающий аккорд, набор бигудей окончательно доканали Борового.
Он прекратил практиковать в каморке и восседал теперь
в аудитории лютый и неприступный.
Зачет по физике первратился в камень преткновения.
Даже для тех немногих, кто по праву считал себя достойным.

Стреляный еще в первом семестре Костыль с усмешкой выслушивал истории
о зверствах новоиспеченного трезвенника-жениха.
Улучив момент, он ввалился в каморку и бойко объявил о намерении
сдать зачет не сходя с этого самого места.
Не предвкушающий ничего хорошего Боровой зловеще блеснул мутным глазом,
придвинул лист бумаги и предложил изобразить не сходя с этого самого
места схему какой-то мудренейшей электрической цепи.
Костыль не медля склонился над столом, поводил ручкой и победоносно
предъявил листок.
- Это еще что такое? - Взревел Боровой, уставившись в странную надпись.
- C2H5OH. Формула такая.
Лицо Борового отяжелело и потемнело от обиды.
- Формула спирта. - Невозмутимо продолжал Костыль. - А если вот так...
Он коротко черкнул и снова придвинул листок Боровому.
- ... если C2H5OH плюс H2O, то на выходе имеем обычную водку.
Правда H2O я не принес. И еще спирт очень хорошо проводит
электричество.
Боровой оживился и не без тревоги проследил за манипуляцией скользнувшей
в сумку костылевой руки. Из сумки обнадеживающе и знакомо звякнуло.
- Самому без надобности, - честно соврал Костыль, - а на кафедре
пригодится. Чистый, медицинский. Контакты какие-нибудь протирать.
Боровой осмотрелся словно бы в поисках контактов и кивнул.
- Предмет вы знаете. Да и контакты протереть пора. Окислились.
- Это потому что медь. Она тоже очень хорошо проводит электричество.

Через минуту Боровой уже заходил за стеллажик, с целью немедленно
заняться протиранием контактов, а счастливый Костыль тихо прикрывал за
собой старую кафедральную дверь.
И все вошло в накатанное русло. Вот только зачет по химии дался
Костылю много труднее. И не потому, что Костыль забыл формулу спирта.
Просто доцент попался непрактикующий.

Шурик, студент последнего курса института и его товарищ решили попить
пива в приятной обстановке, на природе, вдали от городской суеты.
Поскольку дело было в Москве, на Щукинской, ближайшим безлюдным зеленым
местом был Тушинский аэродром. Там-то и было решено разместиться, благо
территория закрытая и людей там немного. Они туда забрались и привольно
расположились посреди поля, с ящиком пива под боком, приятно беседуя и
потягивая прохладный напиток с закуской - воблой. Тут из-за горизонта
показываются три здоровых десантника и идут по направлению к приятелям.
Один из вояк очень навеселе, сильно шатается и что-то кричит им типа:
"А хрена вы тут сидите!! Территория закрытая..." Тут до Шурика медленно
доходит, что сегодня день десантника... как пить дать, достанется по
шее, ребята здоровые, мало не покажется... Шурик неожиданно встает и,
вытянувшись по стойке "смирно", как учили на военной кафедре, которую он
недавно окончил, браво так рапортует: "Разрешите представиться.
Лейтенант запаса ПВО Прохоров. Товарищ сержант, почему так криво стоите
и не по уставу обращаетесь?" У десантника срабатывает военный инстинкт,
он вытягивается по стойке "смирно" и что-то по форме отвечает... Боевой
пыл сержанта проходит и все обходится благополучно...
(Возможно, что-нибудь приукрашено, пишу по чужим словам)

Отчет о научных изысканиях некоего студента Мискатоникского университета.

С боем взяли Мискатоник, кампус весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
Аркхэмская улица по кампусу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Аркхэмская улица
В мир Ктулху нас ведет!

С боем взяли город Аркхэм, город весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
Иннсмутская улица по городу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Иннсмутская улица
В мир Ктулху нас ведет!

С боем взяли город Иннсмут, город весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
P'лайхская улица по городу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
P'лайхская улица
В мир Ктулху нас ведет!

С боем взяли город P'лайх, город весь прошли,
И последней улицы название прочли.
А название такое,
Право слово, боевое -
Лавкрафтовская улица по городу идет!
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога!
Лавкрафтовская улица
В мир Ктулху нас ведет!

Нагло влезли в спальню Ктулху, спальню всю прошли,
Некрономикон мы вслух хором враз прочли.
Там написано такое,
Непонятное-чудное:
"Пнглуи мглунафх Ктулху Р'Лайх"
И "угахнагл фтагн!"
3начит, нам туда дорога,
3начит, нам туда дорога...
Ктулху проснулся, щас всех захавает, спасайся кто может!!!

Про настенькину любовь. Тема секса раскрыта по самое нехочу.

Есть у моей девушки подружка, Настенька. Является эта подружка типичной
девушкой на выданье старшего призывного возраста, когда еще годик-два –
и все, приплыли.

Как вы знаете, дорогие мои, счастье женcкое связано с мущщинами. С
состоятельными, сексуальными, и, чего уж там говорить, не офисным
планктоном, а что-нить вроде крупного бизнесмена, у которого все давно
отлажено, и в конторе он появляется, чтобы поставить подпись на
платежке, по переводу лимона зелени на свою чиста визу-голду. Ну и чтоп
пиписка стояла.

Вот и ведется поиск таких мущщин. Абъявления на столбах "e кого куча
денег и их некуда девать", и иногда лично в разнообразных ночных клубах.
Ну разумеется, где же еще пасутся стадами молодые, одинокие, успешные...
а самое главное, готовые запасть именно на нее, и сразу xgjr, в загс и
на канары. В любовницы, ясен хрен, мы не хотим. Замуш - и ниипет! (с).

Этот по настоящему гламурный план воплощается в жизнь уже лет так пять.
Тусня проходит весело, иногда даже на халяву удается, в общем, жизнь
кипит. Но вмешалась эта гребаная любовь.

Есть у той девачки под окном гипермаркет. Не то ласточка, не то
воробышек, может даже и какашечка. Судя по размерам, так и есть - нечто
среднее между собачьей конурой и автобусной остановкой. И есть в том
супермаркете – Павлик Керогазов. И нефиг ржать, фамилие у нево такое.
Сами, поди, не Волконские нифига.

Редакторская сноска: Керогазик наш женат (на Керосинке, по ходу), и
подрастает потомство - Примусочек, наверное. Или Комфорочка – фиг его
знает.

И вот наша настенька, будучи в возрасте 20 лет (щас 26, вроде),
влюбилась без памяти. То ли за то, что он ей пепсиколу дарит аж 2х
литровыми бутылками, то ли наоборот все было. Но влюбилась - это факт, с
ее слов.

Проистекает эта эта любовь следующим образом. Как и у всего в нашем
мире, у этой любви есть жизненный цикл, длительностью месяца 4-5. Фазы
этого цикла выглядят так:
1. Гордое безразличие (этот козел мне всю жизнь испортил, ненавижу!)
2. Тоска
3. Мог бы и позвонить, сволочь!
4. Первый звонок (не важно, он или она, бухой-небухой)
5. неделя конфет-букетов и стенания под ее балконом
6. безудержный секс на столе в кабинете в его блин ашане - 1-2 палки
7. гнилой базар на предмет "когда ты разведешься" - 1 подход
8. ужасный скандал с мордобоем
9. Лечение венерических заболеваний.

Поясню вам, дарагие мои, пункт №9. несмотря на то, что любофь чиста и
непорочна, это б/п омрачающее событие происходит с завидной
регулярностью, как сессия иль там еще какой геморрой. Дело в том, что
Керосинка наша имеет определенный букет. С учетом срока, этот букет
можно назвать выдержанным, я б даже сказал - марочным. Утверждается, что
этот букет она подхватила в бассейне, а лечить она его не хочет, потому
что у них на участке врач - мужык, а она не желает показывать пипиську
кому попало. Так что Керогазик, несмотря на все свои заверения в вечной
любви к Настенько, периодически Керосинку (жену свою) таки-обихаживает,
наматывает все это на болт и вручает Настеньке при каждой встрече, как и
положено галантному падонку.

Это все конечно хорошо, но Настеньке хочецца любви. Керогазег – это
Керогазик, но е-мое мало. И совсем уж негламурно нирагу как лохушке на
работу ходить, а хочеца вовсе даже особняк какой-нить и бентли открытый.
Поэтому во всех фазах керогазо-любви, кроме 5-6, идет поиск своего
счастья. В частый бредень (применяются и иные браконьерские способы лова
- ну там, признания в любви, осада подьезда, флуд с помощю смс,
закидывание предмета страсти лифчиками и трусиками) попадается всякая
шелупонь, которой немедленно присваивается статус "это тот человек,
которого я искала всю жизнь". Начинается планомерная осада, в ходе
которой среди прочего делается намек номер раз "я очень культурная
девушка" (требование похода в театр) и "я те не дешевка - чипсами не
обойдешься!" и намек номер два - развод на весомые подарки. Потому что
как попадется какой-нить манагер иль там грузчик, и что с ним делать?
Ссаной тряпкой не отмашешься. Еще у нашей девачьки есть особенность - с
появлением нового персонажа, старые не забываются и с ними
поддерживаются ммм... отношения. Фиг знаит, вдруг на него наследство
свалится, иль там в казино не штаны постедние проиграет, а найдет под
столом сто баксоф. Тут-то она и не растеряется, паверьте уж мне на слово
(пробовать нинада! Помните а пункте 9!).

В один совсем не прекрасный момент был подцеплен депутатский сынок. Ну,
депутатишко так себе, от калмыцкой асср, но где-то в москве свою задницу
пристроил. И сынка. Точнее, сынка не пристроил, а так, содержит.
Снабжает вопщем. Меж тем, Настеньке сынок меж тем в качестве генеральной
линии совершенно негодидзе, по следующим причинам:
1. мажор
2. тачка лоховская - вольво s80. не мог лексус выпросить, мудак. (цитата
из первоисточника)
Я про этого балбеса нарочно упомянул, он как ройаль в кустах сидеть
будет, вместе с помойкой своей.

Подхожу к аццкому экшену, внимание!

Пару-тройку недель назад на горизонте нарисовался Петечка. Брат
убиенного в разборках Макара (фамилие того и другого - Страшных),
промышлявшего угонами всяко-разных памоек, любой тазек может слимонить.
Мог вернее. Пристукнули вроде как свои же. Петечьке от роду 20 лет,
работает, по непроверенной информации, на автосервисе и промышляет
иногда тем же. С макаром Настенька как-то давно трахалась на
полупостоянной основе, но сердце не отдала, в отличие от пиписьки.

По факту нарисовывания петечьки (че там, особняк так и ломится, на
матросской тишине блин) были сделаны все необходимые предьявы. Петечька
к театру отнесся прохладно (потому что в буфете очередь длинная и
наливают мало), по второму пункту его позтция не определена, и вот
почему.

Дело втом, что Настенькина любовь вступила в стадию №5 – эта когда они с
керогазиком ипут друк друга в моск. То есть негоциант наш засел под
балконом, с целью изложения своих чувств публично и громогласно. А чтобы
было еще громогласнее, ограбил к чертям свой рамстор на бухло и хавку и
употребил ее. На свою беду, там же, с теми же целями, нарисовался и
петечька. Выяснив суть петечькиных притязаний, мосье Керогазов совершил
злодейское нападение и стал наносить петечьке побои. Фактор внезапности
сыграл свою роль, и Петечька был полвержен наземь. Всю эту сцену,
начиная с определенного момента, наблюдал и депутацкий сынок. С криками
"сука, ненавижу!" он вмешался в бой, и Петечьке пришлось совсем туго,
патамушта эти два далбайоба пиздили ево как магли. Настенько вызвала
мусароф и скорую, петечьку забрали в травму, с переломами ребер и
сотрясением спинного мозга.

Черес третьих лиц был задан вапрос - а чего же петечька на засадил нахуй
керогазика или по крайней мере не поимел его финансово? Оказалось, что
Петечька в розыске нынче, как раз за угоны, и ему не с руки фигурировать
в каких-либо официальных документах. Паэтому, дарагие падонке, не
угоняйте тазеки. Патамушта если пападетесь кому-нить, даже злым
ахтунгам, вам нельзя будет звать мелицыю, патамушта ана тоже
присаединица и савершыт с вами жуткий сэкс, а пахвалиццо будет низзя.

В то время, как петечьку забирали, Настенько со своими двумя кавалерами
удалилась пить водку. После распития энного количества, керогазов решил
простить петечьку, и банкет был продолжен уже в больнице, в той же
компании и с участием петечьки.

Сейчас петечька, щас партизан щорс, лежит в больничке с пробитой
головой, и нифига не петюкает, депутатский сынок в отставке, а любовь
Настеньки перешла в фазу №9.

Вот такая любофь

История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.

Конец мая 2007 года. На улице жара (+ 34 С). Во всех кабинетах открыты
окна, двери.

Далее, собственно, история.

Захожу в деканат физического факультета № ВУЗа. Дверь на распашку.
Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты.
Началась сессия, оформление документов и т. д.

В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и
разговаривает по телефону с научным руководителем:

"Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но
у нас ничего не получилось. Что делать?"

Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за
двери раздалась дружная такая реплика:

"Попробуй позу поменять!"

Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-)

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...

Под впечатлением истории от 1 июня про яйца и хамов на дорогах.

Ясным майским днем я сошел с электрички Яремче - Ивано-Франковск. До
поезда оставалось часов пять, делать было нечего, кроме как изучать
достопримечательности сего города.
По прибытии на центральную площадь, носящую, как и центральная площадь
Львова, имя "Площа Рынок", был удивлен открывшимся мне зрелищем. Перед
бывшей ратушей (ныне краеведческий музей) в фонтане стояла композиция
яйцеобразной формы. Для большего сходства каменное яйцо даже имело
характерный скол в верхней части, как будто кто-то сбил верхушку, чтобы
выпить содержимое. Из скола выходила короткая трубка, очевидно, для
подачи воды (или желтка?).
Именно в Ивано-Франковске перед президентскими выборами 2004 года некий
националистически настроенный студент метнул яйцо в премьер-министра и
кандидата в президенты В. Ф. Януковича. Поискав глазами мемориальную
табличку или что-то в этом духе, я удивился, как оперативно городские
власти увековечили это деяние в камне.
Правда, потом в Интернете прочитал, что яйцо появилось на этом месте
задолго до происшествия с Януковичем.