Админская история 0x28b
Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило
единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские
загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного
обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их
жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например –
преподавать русский язык.
И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских
столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального
противника, был очень популярен среди школяров.
Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся
только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в
СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица
СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была
знающа и остроумна, классы пользовались популярностью.
Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских
кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют
фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в
джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия.
Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что
сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских
народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых
факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно
повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась
исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое
слово Фак не было известно и злостно просочилось в
идеологически-правильный учебник.
История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", -
дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и
весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет
улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание
народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в
алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски.
YourF..ck! Триумф и занавес.
единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские
загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного
обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их
жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например –
преподавать русский язык.
И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских
столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального
противника, был очень популярен среди школяров.
Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся
только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в
СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица
СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была
знающа и остроумна, классы пользовались популярностью.
Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских
кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют
фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в
джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия.
Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что
сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских
народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых
факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно
повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась
исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое
слово Фак не было известно и злостно просочилось в
идеологически-правильный учебник.
История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", -
дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и
весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет
улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание
народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в
алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски.
YourF..ck! Триумф и занавес.
Админская история 0x28c
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Админская история 0x28d
Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского
пола.
Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.
Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.
пола.
Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.
Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.
Админская история 0x28e
В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы
частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам
для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли
лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.
Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно
евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были
сочувствующие. Smile
Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами
"водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте,
продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком
состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.
По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от
стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому
как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.
Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из
одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно
поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,
сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".
В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не
разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу
увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -
середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы
СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).
Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа
угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и
назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и
прочая.
Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету
обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки
падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,
оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить
баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с
тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и
нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается
маген-давид калибра сантиметров 20.
Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,
притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от
которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу
индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он
всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили
все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных
христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо
соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,
ждет развязки.
Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической
сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего
невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом
месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ
сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,
до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер
сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком
красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные
руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно
произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что
приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на
"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец
толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с
волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде
плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками
костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после
не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно
белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов
развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой
бесспорной.
частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам
для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли
лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.
Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно
евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были
сочувствующие. Smile
Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами
"водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте,
продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком
состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.
По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от
стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому
как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.
Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из
одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно
поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,
сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".
В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не
разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу
увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -
середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы
СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).
Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа
угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и
назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и
прочая.
Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету
обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки
падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,
оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить
баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с
тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и
нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается
маген-давид калибра сантиметров 20.
Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,
притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от
которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу
индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он
всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили
все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных
христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо
соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,
ждет развязки.
Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической
сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего
невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом
месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ
сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,
до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер
сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком
красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные
руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно
произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что
приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на
"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец
толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с
волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде
плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками
костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после
не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно
белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов
развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой
бесспорной.
Админская история 0x28f
Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на
остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.
Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле
совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что
уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая
ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной
популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную
противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана
факультета.
Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж
воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить
"Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников
– это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно
употребить на воздухе.
Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом –
с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение
созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим
вон на скамеечке? "
Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с
ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину
"Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то
ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой
аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок,
чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "
Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я
смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так
могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более
старик-то не видит.
Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо,
тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " –
подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы
так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два
глотка делал ты молчал, ничего не говорил".
www.napesal.com
остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.
Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле
совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что
уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая
ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной
популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную
противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана
факультета.
Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж
воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить
"Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников
– это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно
употребить на воздухе.
Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом –
с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение
созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим
вон на скамеечке? "
Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с
ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину
"Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то
ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой
аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок,
чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "
Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я
смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так
могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более
старик-то не видит.
Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо,
тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " –
подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы
так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два
глотка делал ты молчал, ничего не говорил".
www.napesal.com
Админская история 0x290
Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения
Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в
микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда
наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не
было, да и средств лишних никто не давал.
А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так
выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их
упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры.
Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила
очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был
заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые
глазастые начали всматриватся в окуляр:
Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики
не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного
микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на
ломаном русском, что воровать нехорошо.
Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей,
которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо
и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое
самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет
автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но
удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии
Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь,
увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили
приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной,
честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои
диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но
теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит
фильмы.
Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был
не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов
микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим
занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я
доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа
неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с
семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и
он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью
"сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке
(проводной уже не модно), который через день успешно сломался.
Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю
записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед -
дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего
китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони!
Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а
цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена
спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов
нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем
китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень
какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из
настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с
палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию.
Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с
каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это
ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он.
"Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их
бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб
тефлон не царапать".
Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в
микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда
наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не
было, да и средств лишних никто не давал.
А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так
выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их
упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры.
Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила
очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был
заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые
глазастые начали всматриватся в окуляр:
Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики
не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного
микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на
ломаном русском, что воровать нехорошо.
Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей,
которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо
и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое
самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет
автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но
удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии
Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь,
увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили
приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной,
честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои
диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но
теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит
фильмы.
Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был
не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов
микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим
занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я
доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа
неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с
семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и
он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью
"сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке
(проводной уже не модно), который через день успешно сломался.
Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю
записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед -
дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего
китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони!
Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а
цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена
спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов
нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем
китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень
какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из
настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с
палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию.
Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с
каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это
ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он.
"Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их
бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб
тефлон не царапать".
Админская история 0x291
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Админская история 0x292
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки –
Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той
причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже
год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до
23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед
искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23
хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно
применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден
уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая
ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит
цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли
счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но
все же прошу принять во внимание.
http://www.tema.ru
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки –
Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той
причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже
год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до
23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед
искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23
хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно
применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден
уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая
ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит
цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли
счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но
все же прошу принять во внимание.
http://www.tema.ru
Админская история 0x293
Совет к сессии.
Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос -
что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом.
Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий
даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с
прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!)
И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает
Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку".
Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан
знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот
самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет
к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно,
давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает
зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит
внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом.
Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не
знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать!
Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет,
однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря
второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия
составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову
фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только
доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует
кафедрой).
В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему
не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально.
Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!
Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос -
что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом.
Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий
даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с
прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!)
И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает
Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку".
Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан
знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот
самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет
к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно,
давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает
зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит
внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом.
Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не
знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать!
Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет,
однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря
второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия
составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову
фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только
доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует
кафедрой).
В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему
не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально.
Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!
Админская история 0x294
Заготовки для желтой прессы
Жизнь без секса: репортаж из песочницы
Как закосить от армии: советы Ильи Муромца
Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров
Глотание: миф или реальность
Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева
Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины
Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору
Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями
Погонщик оленей изобрел вечный двигатель
20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева
Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом
Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки
Гадание по моче - новая струя в прикладной магии
Урчание живота как способ общения
89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд
Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая
Народный умелец построил дельтаплан из прокладок
15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера
Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью
кислой капусты
Ученые доказали: оральный секс не является изменой
В парижском музее проходит выставка гланд
Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма
Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо
Изображение аиста способно вызвать беременность
Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма
Дворовые кошки обладают коллективным разумом
Сбор бутылок передается половым путем.
Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не
теряет надежды найти наркодилера мальчика.
Жизнь без секса: репортаж из песочницы
Как закосить от армии: советы Ильи Муромца
Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров
Глотание: миф или реальность
Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева
Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины
Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору
Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями
Погонщик оленей изобрел вечный двигатель
20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева
Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом
Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки
Гадание по моче - новая струя в прикладной магии
Урчание живота как способ общения
89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд
Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая
Народный умелец построил дельтаплан из прокладок
15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера
Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью
кислой капусты
Ученые доказали: оральный секс не является изменой
В парижском музее проходит выставка гланд
Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма
Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо
Изображение аиста способно вызвать беременность
Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма
Дворовые кошки обладают коллективным разумом
Сбор бутылок передается половым путем.
Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не
теряет надежды найти наркодилера мальчика.