Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что?
1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию
в поликлинике для работы в стройотряде.
Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и
направляются дальше.
Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет...
Ждем у дверей.
Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических
ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку.
Это и есть врач.
Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках,
молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете...
Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в
кабинете.
"Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках.
"Зажмурьте глаза" - зажмурили...
"Поднимите правую ногу" - подняли....
"Выставьте руки вперед" - выставили...
Тишина...
Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом
сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга.
Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и
бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное...
Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления.
Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в
коридоре шлепнул эти несчастные печати.
Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!!
Лерка, помнишь?

Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел...
(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь
не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной,
поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями
рублюсь.
(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,
ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан
мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,
того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
(1): Круто, а какой у тебя комп?
(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!

Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой –
божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..."
Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и
симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у
нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко
всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили,
говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга,
потому что, то, что я слышал, было примерно таково:
- Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не
пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока
обещают платить?
В этот же момент, бабка жалуется деду:
- Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили?
Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к
бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка
поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов.
Дальше получилось вот что:
Бабуля деду: - Двести сорок рублей!
Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи!
Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та
поддержала ее разговор.
- Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам,
не слаще!
Девушка подруге:
- Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь!
Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та
разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не
обошлось.
- Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с
добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две
тыщи отдай...
Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания,
продолжает разговор с подругой:
- Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че?
Бабуля:
- Какому Вовке?
Тут в разговор встревает дедок.
- Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого
Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем
обнаглели!
Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь
смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она
обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее
останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень
ласково.
- Что?! – так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? –
смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя.
- А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить?
- Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом
перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три
тысячи жить?!
- Вот видишь, сама не хочешь...
- Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, -
совсем от жары обалдели!!!
В спину ей несется:
- Стыдно над пожилыми людьми смеяться!

В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "

Не знаю, что ему было за это...

Советские люди в Турции на отдыхе.

90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 - русскоязычные россияне,
украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара
штрихов из своих наблюдений:

БРАТКИ

наколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ",
"братишка, послушай" - все это заставляет поверить, что в жизни есть не
только работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этих
пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются
корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются
работниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаково
хамовиты).


БЛ...

Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в
загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!!
))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с
девочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А в
отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ".
Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки
лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из
Москвы).


БОЧОНКИ

Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще
лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей
косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые
комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей
"обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить
бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения
нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.


ГОМО СОВЕТИКУС

облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда без
очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза на
ужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести из
столовой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак у
кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит
на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей
спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чего
бесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изх
номера тапочки и халат.


РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ

ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в
Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто
это студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди них
встречаются весьма хорошенькие девушки )))


ТУРКИ

Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит
на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.


БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ

уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем,
что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и
теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски.
Видны по беззаботному выражению лица.


ГУЛЯЙ ДУША

представители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель
"теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеля
в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб
летал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д.
ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.

Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом
слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в
Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли
связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная
передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев,
от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал
к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и
прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля
на бал!" Занавес.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня
сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут.
А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.

LLlypuK`

ДЕВУШКА ИЗ ВЫСШЕГО ОБЩЕСТВА

- Игорюша, выручай, помоги им пообщаться, - послышался в трубке почти
забытый голос бывшего босса. - А кроме того... - голос споткнулся, - мне
нужен свой человек в этом гнезде разврата... Выручи, а?
Дело было вот в чем. К боссу приехали финские партнеры. А найти толмача
на вечер не удалось. Тот, что обещал, сделал фальстарт и уже сошел с
дистанции в запое. Запланированный заранее торжественный ужин должен был
спасти я.
Было еще одно затруднение. Босс пообещал дочке взять ее с собой в
ресторан. Ей было девятнадцать, и она училась в университете. В ее годы
многие прошли уже огонь, воду и медные трубы. Но только не она.
Насколько я понимал, личная жизнь студентки заканчивалась входной дверью
квартиры. По слухам, ее даже на вечеринки к друзьям сопровождал
кто-нибудь из родителей. Одним словом - маменькина дочка. Мечта всех
мальчиков от восемнадцати до восьмидесяти. Типичная "зайка".
Надо думать, обещанный поход в ресторан был для нее большим призом. Но
обстоятельства переменились. Папе срочно понадобилось лететь в Москву. В
кабак должны были отправиться его замы. Замы по бизнесу, но не по
отцовским чувствам... Между тем накануне Зайка с мамой полдня пробегали
по магазинам, выбирая прикид. Отказать дочери босс уже не мог, пускать
жену в ресторан не хотел. Поэтому роль гувернера также отводилась мне.
Поняв это, я содрогнулся от нехорошего предчувствия. Но размер
предложенного вознаграждения сделал отказ неуместным. "Обойдется", -
подумал я. Ближайшие часы показали, как ошибочно было это предположение.

Ровно в половине десятого на присланной за мной машине я заехал по
нужному адресу. Жена босса встретила меня как родного и чуть ли не под
расписку выдала мне Зайку - в строгом дорогом костюмчике, норковой шубке
и с квадратными от возбуждения глазами. Я дал твердую гарантию вернуть
чадо домой не позже двух ночи в целости и сохранности. В остальном мне
были даны самые широкие полномочия. Я имел полное право танцевать с
Зайкой, воспитывать ее и строжить, как сочту нужным.
- Игорюша, доверяю вам, как самой себе, - заверила меня мама на
прощание.
Ох, не радовало меня это доверие. Слишком велик был шанс не оправдать
его. Непросто соревноваться в чадолюбии с родителями.
- Уважаю я твою мать, - больше для поддержания собственной храбрости
сказал я Зайке возле лифта.
- Твою мать! - как эхо, подхватила Зайка, подняв на меня преданные глаза
цвета гнилой вишни.
На крыльце она зябко поежилась. В обычные дни в этот час ей, наверное,
полагалось уже тихо посапывать в своей девичьей кроватке. Но сегодня все
было по-другому. Морозный воздух будоражил. Мы сели в машину, и Зайка
доверчиво прижалась ко мне своим костлявым бочком. Ее бил легкий озноб -
то ли от холода, то ли от предвкушения приключений. Последние не
заставили себя ждать.
Все началось сразу после прибытия в ресторан. Остальные приехали раньше
и ждали нас.
- Даме водки или вина? - пошутил (для Зайки специально взяли бутылку
шампанского) боссов зам, разливающий по первой. Шутка, как выяснилось,
оказалась неудачной.
- Ой, даже не знаю, - неожиданно выдала Зайка. - Что то спиртное, что
это. Но в шампанском, там эти пузырьки... Я от них пьянею. Так что лучше
водки...
Ошарашенный такой логикой боссов зам капнул ей граммов тридцать
"Абсолюта", и мы провозгласили тост за дружбу. Моя подопечная тяпнула
рюмку довольно ловко, и глаза ее тут же заблестели. Потом стали выбирать
меню.
Мне надо было переводить, и я на мгновение отвлекся. Этого оказалось
достаточно. Зайка, которую повело уж как-то очень быстро даже для
непьющего человека, быстро опрокинула в бокал для шампанского добрый
стакан огненной воды и в два присеста осушила его...
Дальше все пошло, как в дурном сне. Я не без труда выдрал бутылку с
водкой из цепких девичьих рук, чтобы отставить как можно дальше. Зайка
тем временем попыталась открыть шампанское. (Вино подали
нераспечатанным, поскольку не знали, когда мы приедем.) Она уперлась
голой коленкой в стол и, держа бутылку обеими руками, старалась зубами
сорвать пробку вместе с фольгой и проволокой.
- А, так все-таки шампанского? - попытался я сгладить конфуз. - Дай мне,
помогу.
Я открыл вино, налил в чистый бокал и обнаружил, что девицы за столом
уже нет. Обвел глазами зал и обомлел. Зайка сидела на коленках у
здоровенного полупьяного детины в двух столах от нашего.
- Он хороший, - сообщила она мне, когда я подошел к месту трагедии. А
затем, распялив влажный ротик, смачно чмокнула мужика в лоб.
- Зайка! - взревел я учительским голосом, перекрывая звуки оркестра. - А
ну-ка марш на место! Я все маме расскажу!
На миг ее глаза приобрели осмысленность. В них блеснуло послушание. Но
хмель все же взял свое. Взгляд Зайки вновь затуманился, а сама она,
обхватив мужика за бычью шею, дурным голосом затянула частушку с весьма
двусмысленным содержанием:
- Инсталлировал милок в мою "мышку" драйверок...
Когда я представил, что будет, если ее девичьи фантазии реализуются
прямо сегодня ночью и при моем прямом попустительстве, мне стало
нехорошо. Мужик только довольно ухмыльнулся и по-хозяйски похлопал Зайку
по худенькой спинке.
Позвать охрану? Да нас и самих, без финнов, было четверо. Плюс три
шофера в машинах... С дядькой мы бы справились. Но Зайка обвилась вокруг
его шеи, как неоперабельная опухоль. Не заручившись согласием мужика,
вернуть ее в лоно морали без косметического ущерба было практически
невозможно. Поэтому я начал переговоры.
- Мне бы девушку... - попросил я ласково.
- Братан, не переживай, - осклабился детина. - Все путем. Я снимаю ее на
всю ночь.
Он протянул мне несколько купюр. Я пустился в долгие объяснения насчет
того, что родители выдали мне ее до двух ноль-ноль в свеженьком белье и
ненадеванной юбочке. И что меня не поймут, если я приду и скажу ее маме,
что сдал дочку на всю ночь какому-то мужику в ресторане. Подождите, мол,
маменька, до утра, а пока вот вам деньги за нее - ваша доля...
- Братан, - сказал мужик (он был весьма нетрезв, но держался достойно), -
я понимаю весь прикол. (Думаю, он не вполне понимал. Ну да бог с ним. -
И. Я.) Но и ты пойми меня. Где я сейчас возьму здесь бабу? Не даешь
эту – ищи замену...
- Ты только никуда не уходи, - выдал я и затравленно оглянулся по
сторонам.
Обычно в этом ресторане полно девиц соответствующего поведения. Но в тот
вечер, как назло, я не увидел ни одной. Оркестр смолк. Семейные пары
чинно скрежетали ножами по тарелкам. Зал напоминал пасхальную трапезу
мормонов. Единственным светлым пятном, буйством красок и эмоций в
рембрандтовском стиле был мужик с вверенной мне Зайкой на коленях.
Я бросился вниз и заметался по холлу.
- Туалет там, - показали охранники.
- Э, ребята, мне бы... как бы... девочки у вас где? - завопил я.
- Эко, братан, тебя прихватило, - посочувствовал один из парней.
- Он сейчас возьмет ее тело, а ее мамаша - мою душу, - застонал я. –
Телефон, дайте мне телефон!
Я набрал номер приятеля. Он держал клуб знакомств - так, кажется, это
сейчас называется. Хороший семьянин, как многие сутенеры - он уже спал.
Я впопыхах объяснил ему ситуацию и попросил распорядиться. Получив
адрес, выскочил на улицу, шмыгнул в нашу машину и сказал водителю, куда
ехать.
- Так там же это, как бы сказать... - удивился шофер.
- Вот это "Как-Бы-Сказать" мне и нужно! - огрызнулся я. - Ты ехай, Леня,
ехай!
"Мамка" после звонка шефа встретила меня с радушием. Я выбрал трех
девиц: беленькую, черненькую и - на всякий случай, о вкусах, как
известно, не спорят - самую противную и погнал их к выходу.
- Заводной, - услышал я за своей спиной чей-то одобрительный шепот.
Да, наверное, обо мне в этом борделе потом ходили легенды.
Представляете, среди ночи вваливается мужик, галстук на одном плече,
язык на другом, торопливо хватает сразу трех девчонок и увозит.
- Господи, только бы он не ушел! - молил я всю дорогу.
Мне повезло. Детина с моей подопечной был на месте. Увидев гостинец, он
сдержал слово.
- А ну, пошла! - рявкнул он, скинув вконец размякшую Зайку с колен.
Не помня себя от радости, я схватил ее поперек муравьиной талии, вытащил
на улицу и, крепко держа за шкирку, несколько раз с размаху ткнул лицом
в пушистый сугроб. Честно сказать, это было самое приятное ощущение за
весь вечер. Зайке сразу полегчало.
- Братан, а теперь в морду с разворота. Чтобы знала, - посоветовали
дежурившие возле ресторана извозчики.
- Ой, не искушайте, мужики, не искушайте, - застонал я.
Мы успели ровно к двум пополуночи. По дороге домой я опустил в машине
стекло, и Зайка почти пришла в себя. Я сдал ее матушке из рук в руки.
Дверь захлопнулась.
Я устало опустился на ступеньку. Уф... Ну вот, кажется, и все.
Нет. Стоп. Забыл про мораль. Морали во всей этой истории, значит, аж две
штуки. Первая. Отныне я хожу на деловые ужины только со взрослыми
опытными женщинами. Матерая дама может выпить без закуски бутылку водки
и даже не крякнет. В этом ее очарование. Я бы даже сказал - шарм.
И вторая. Если я когда-нибудь буду участвовать в телешоу и ведущий
спросит меня, какой профессией я бы не стал заниматься ни за что на
свете, я отвечу:
– Я никогда, слышите - никогда, не пойду служить в полицию нравов!

Игорь Ягупов.
http://yagupov.ru

Как-то в бытность мою электромехаником СЦБ (Обслуживание систем
автоматики на ЖД тр-те) был у нас старший механик СЦБ... Имя не буду
называть, да оно и не важно.
Распорядок дня должен быть примерно такой:
8:00 Селекторное совещание (работы на день, разбор полетов за предыдущий
день). В зависимости от ситуации оканчивалась она в разное время от 20
до 40 минут. Начальник же наш тот был человек с неуемной энергией и
инициативой. Ну и как полагается инициатива начальника была бичом для
подчиненных. День наш рабочий начинался со слов начальника: "Работы
непочатый край". Далее следовали указания. Все "сломя голову" бежали
исполнять. Не успев добежать до цели, мы, как правило, получали другие
указания: "Бросайте все на... и делайте...". Так мы проводили
практически весь день.
Как-то раз пришли к нам на практику студенты из техникума. Студенты они
работники не квалифицированные, потому выполняют работы соответственные.
Обычно, если нечего копать и красить, таскаются за механиком и носят
сумки с инструментом.
Студенты, а еще с таким начальником, естественно были, скажем так, не
очень полны энтузиазма.
И вот раз копаемся мы в шкафу релейном, монтаж "мотаем" с начальником.
Студент рядом. Шеф же, дав студенту кучу заданий, отвернулся и увлекся
своей работой, иногда в полуха прислушиваясь, чем там наш практикант
мается. В течение получаса со стороны студента слышался ритмичный стук
железа. Решив, что пора перекурить, я вышел из-за шкафа, увидел
следующую картину: студент сидел на штабеле из шпал, с отсутствующим
видом колотил молотком по железякам. Никогда я не видел таких
раздавленых жизнью людей=)