Админская история 0x29f
Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата
матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного
исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за
другим сорок восемь невинных студента.)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного
исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за
другим сорок восемь невинных студента.)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Админская история 0x2a0
Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю.
Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была
такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В
славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города
председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия
была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович
„Хороший мужик" - это в советском и постсоветском обществе человеческое
существо мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле
удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и
понятные человеческие побуждения - деньги, женщины, вино, домино, карты,
охота, рыбная ловля, баня, - может воровать, брать взятки, но и к
слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем,
снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает".
Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом,
но умная - профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем
его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так
думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то
созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку
замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо
сообразительных сообщаю - это все равно, что сейчас породниться например
с Лужковым.
Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя
находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но
это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на
"праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди
с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное
средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый
в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько
человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются
фотографии.
Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо
скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель
ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы
Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один
звонок - и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что
Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и
высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать
для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами
приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с
Алисой поженились.
Если мою историю прочтет девушка типа "стерва - так мужикам-козлам и
надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка
радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома
партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий
Володя Яковлев, Романов имел привычку - брать из центрального бюджета
миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А
по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего
построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый
доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него
перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды
отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не
подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов
собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из
второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре
после той самой свадьбы.
Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а
породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший
умер. Вы спросите - как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не
дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки
пойдут. Куда им разбегаться сейчас?
Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была
такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В
славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города
председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия
была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович
„Хороший мужик" - это в советском и постсоветском обществе человеческое
существо мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле
удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и
понятные человеческие побуждения - деньги, женщины, вино, домино, карты,
охота, рыбная ловля, баня, - может воровать, брать взятки, но и к
слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем,
снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает".
Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом,
но умная - профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем
его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так
думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то
созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку
замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо
сообразительных сообщаю - это все равно, что сейчас породниться например
с Лужковым.
Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя
находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но
это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на
"праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди
с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное
средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый
в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько
человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются
фотографии.
Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо
скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель
ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы
Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один
звонок - и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что
Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и
высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать
для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами
приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с
Алисой поженились.
Если мою историю прочтет девушка типа "стерва - так мужикам-козлам и
надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка
радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома
партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий
Володя Яковлев, Романов имел привычку - брать из центрального бюджета
миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А
по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего
построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый
доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него
перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды
отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не
подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов
собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из
второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре
после той самой свадьбы.
Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а
породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший
умер. Вы спросите - как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не
дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки
пойдут. Куда им разбегаться сейчас?
Админская история 0x2a1
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
Админская история 0x2a2
Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится
политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай -
казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не
нравится. Тем не менее она проводится.
Собственно история. Время действия - год 2004(или около того). Место
действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два
студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение
нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР...
в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по
программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться,
необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде.
И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина
казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем
задает вопрос:
- Ребята, а на каком языке писать будете?
Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы
заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в
несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и
страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего,
отвечает:
- На РУССКОМ!!!
Женщина качает головой:
- Да нет, ребята, я имею в виду - на Си, Бэйсике, Паскале?...
политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай -
казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не
нравится. Тем не менее она проводится.
Собственно история. Время действия - год 2004(или около того). Место
действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два
студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение
нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР...
в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по
программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться,
необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде.
И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина
казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем
задает вопрос:
- Ребята, а на каком языке писать будете?
Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы
заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в
несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и
страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего,
отвечает:
- На РУССКОМ!!!
Женщина качает головой:
- Да нет, ребята, я имею в виду - на Си, Бэйсике, Паскале?...
Админская история 0x2a3
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"... (с)
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"... (с)
Админская история 0x2a4
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
(C) Роби
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
(C) Роби
Админская история 0x2a5
Ко Дню Радиофизика
Эта история произошла в конце 70-х. Некоторые детали уже стерлись из
памяти, прошу заранее извинить. Мы учились в Киевском Университете на
Радиофизическом факультете. Мы – это вечернее отделение, 3-тий курс.
Была лекция по Квантовой Механике (для тех кто не знает – это трудный
предмет). Читал лекцию весьма уважаемый профессор. Он отличался строгим
нравом, никогда не шутил, не улыбался, и особенно обижался, когда его не
слушали (разговоры на лекции были не допустимы). Особенность бывшего
СССР тех времен выражалась в серьезном отношении к учебе, работе и т. д.
(угроза Мирового империализма и все такое).
Мы сидели в большой аудитории и два наших студента пришли с опозданием.
Хотя опоздание тоже вызывало весьма негативную реакцию у нашего
профессора, он все-таки понимал, что некоторые добираются на учебу через
весь город после работы. Двое опоздавших сели с боку во втором ряду.
Через какое-то время один из опоздавших передал соседу по ряду какую-то
бумажку. Тот посмотрел и передал ее рядом сидящему. Постепенно бумажка
переходила из рук в руки. Она еще не успела перейти в верхний ряд, как я
стал замечать весьма необычное поведение моих однокурсников, которые уже
познакомились с содержание листовки. Почему-то их лица были наклонены
вниз, а плечи некоторых судорожно тряслись. Листовка передвигалась из
ряда в ряд все выше и все кто смотрел первое время могли сохранять
какое-то время невозмутимость, но не надолго. Поскольку я сидел в
верхней части аудитории, мне оставалось ждать, когда листовка достигнет
нашего ряда. Одна из наших сокурсниц быстро выбежала из аудитории
закрывая лицо руками – и это прямо среди лекции! Меня разбирало
любопытсво. Я был уверен, что не буду никак реагировать на эту листовку,
потому что профессор уже выглядел весьма обиженным. Но когда я посмотрел
на листовку, я смог только еще пару минут серьезно слушать лекцию.
После занятий мы ехали в 17 автобусе домой. Мы (5 человек) стояли
кружком, беседовали и смеялись. Вдруг Кузя заметил нашего профессора,
сидящего недалеко на одиночном сидении. Мы чувствовали, что виноваты и
поэтому приняли решение – все объяснить и извиниться. Поскольку эта
листовка была у нас, было решено, что Паша как самый представительный
среди нас, подойдет к профессору, покажет листовку, попросит извинения,
и тогда профессор сможет понять нас и простить. Паша подошел к нему и
все сделал как договаривались. Паша вернулся и мы снова стали травить
анекдоты. Через какое-то время Кузя вдруг изменился в лице (он стоял
так, что мог видеть профессора). Мы обернулись и увидели, что наш
профессор отвернул лицо к окну, закрывая его руками и смеялся как
какой-то псих-одиночка. Мы единогласно решили, что Паше следут постоять
возле профессора и посмеяться вместе с ним, уменьшая таким образом
нездоровый интерес неосведомленных пассажиров.
На листовке был юмористический рисунок. Стоматологический кабинет. В
кресле пациент с перепуганными глазами и широко раскрытым ртом, ноги и
руки выпрямлены и растопырены. Дантист с удивлением рассматривает в
высоко поднятой руке вырванный зуб в щипцах. От зуба тянется тонкая
длинная жилка, которая заканчивается всем тем, что у мужика между
ногами.
С Днем Радио всех радиофизиков и не радиофизиков!
Эта история произошла в конце 70-х. Некоторые детали уже стерлись из
памяти, прошу заранее извинить. Мы учились в Киевском Университете на
Радиофизическом факультете. Мы – это вечернее отделение, 3-тий курс.
Была лекция по Квантовой Механике (для тех кто не знает – это трудный
предмет). Читал лекцию весьма уважаемый профессор. Он отличался строгим
нравом, никогда не шутил, не улыбался, и особенно обижался, когда его не
слушали (разговоры на лекции были не допустимы). Особенность бывшего
СССР тех времен выражалась в серьезном отношении к учебе, работе и т. д.
(угроза Мирового империализма и все такое).
Мы сидели в большой аудитории и два наших студента пришли с опозданием.
Хотя опоздание тоже вызывало весьма негативную реакцию у нашего
профессора, он все-таки понимал, что некоторые добираются на учебу через
весь город после работы. Двое опоздавших сели с боку во втором ряду.
Через какое-то время один из опоздавших передал соседу по ряду какую-то
бумажку. Тот посмотрел и передал ее рядом сидящему. Постепенно бумажка
переходила из рук в руки. Она еще не успела перейти в верхний ряд, как я
стал замечать весьма необычное поведение моих однокурсников, которые уже
познакомились с содержание листовки. Почему-то их лица были наклонены
вниз, а плечи некоторых судорожно тряслись. Листовка передвигалась из
ряда в ряд все выше и все кто смотрел первое время могли сохранять
какое-то время невозмутимость, но не надолго. Поскольку я сидел в
верхней части аудитории, мне оставалось ждать, когда листовка достигнет
нашего ряда. Одна из наших сокурсниц быстро выбежала из аудитории
закрывая лицо руками – и это прямо среди лекции! Меня разбирало
любопытсво. Я был уверен, что не буду никак реагировать на эту листовку,
потому что профессор уже выглядел весьма обиженным. Но когда я посмотрел
на листовку, я смог только еще пару минут серьезно слушать лекцию.
После занятий мы ехали в 17 автобусе домой. Мы (5 человек) стояли
кружком, беседовали и смеялись. Вдруг Кузя заметил нашего профессора,
сидящего недалеко на одиночном сидении. Мы чувствовали, что виноваты и
поэтому приняли решение – все объяснить и извиниться. Поскольку эта
листовка была у нас, было решено, что Паша как самый представительный
среди нас, подойдет к профессору, покажет листовку, попросит извинения,
и тогда профессор сможет понять нас и простить. Паша подошел к нему и
все сделал как договаривались. Паша вернулся и мы снова стали травить
анекдоты. Через какое-то время Кузя вдруг изменился в лице (он стоял
так, что мог видеть профессора). Мы обернулись и увидели, что наш
профессор отвернул лицо к окну, закрывая его руками и смеялся как
какой-то псих-одиночка. Мы единогласно решили, что Паше следут постоять
возле профессора и посмеяться вместе с ним, уменьшая таким образом
нездоровый интерес неосведомленных пассажиров.
На листовке был юмористический рисунок. Стоматологический кабинет. В
кресле пациент с перепуганными глазами и широко раскрытым ртом, ноги и
руки выпрямлены и растопырены. Дантист с удивлением рассматривает в
высоко поднятой руке вырванный зуб в щипцах. От зуба тянется тонкая
длинная жилка, которая заканчивается всем тем, что у мужика между
ногами.
С Днем Радио всех радиофизиков и не радиофизиков!
Админская история 0x2a6
Нет ничего страшнее для студента гуманитарного вуза чем курс
какой-нибудь математики информатики...Вот и я, будучи студенткой
исторического факультета, должна была прочувствовать курс высшей
математики. Ну и прочувствовала однажды...
Сразу попрошу извинения, если допущу какую-нибудь ошибку в терминологии
– математика историку нужна, чтобы не забыть как даты пишутся: -)
Всегда удивляли ученые математики – эдакие гении на своей волне.
Преподаватели из них как пуля из говна, но как показала практика –
преподов тоже не выбираешь ... Вот и наш был тоже фрукт.. Сам себе
напишет, расскажет, покайфует там у доски не оборачиваясь к аудитории... Я
повторюсь – аудитория историков – мы понимали только предлоги, которые
встречались в его речи... И так 2 пары например... К началу второй хотелось
отдать свой мозг для опытов... Вспомнила тут одну лекцию – тема была или
Теория Вероятности или Относительности... Мы сидели и перерисовывали
каракули профессора себе в тетрадки (у одной девочки тетрадь даже в
линеечку была), и особо не прислушивались к монотонному гулу от доски. А
знаете - он там сам у себя что то спрашивает, отвечает, сам себя хвалит...
Театр одного актера... Вообщем благодать – каждый занят чем хочет... Только
ваша покорная слуга, сидя на первом ряду, и, не растеряв еще остатки
совести, не может себе позволить ни треп с парнем сидящем рядом, ни
чтение книги. Сижу... только зарисовываю изображения на доске и пишу
записки половине аудитории :-) А Преподаватель в этот момент перешел к
понятию какого то "Распределения", как мне запомнилось то ли неравного,
толи неверного. Видимо тема была очень для него любимая и весьма
интересная, так как голос зазвучал громче, появились интонации... Смотрю,
он даже в полоборота от доски встал – к народу потянуло, поделиться
высшим откровением.. Закончил свою пламенную речь и как все
преподаватели решил "закрепить знания" задав вопрос - И что же такое
"....ое Распределение"???? Не думаю что ждал ответа... уверена, что сам
бы рассказал... НО. Как студенческая аудитория реагирует на такие
"вопросики"? Конечно мгновенная замогильная тишина. А я к этому времени
уже в состоянии комы... 4 час лекции... Прочувствовав горечь этого
неравного/неверного распределения всей своей нежной женской душой я
исполнила хит всех времен и народов соседу по парте, дабы приоткрыть ему
завесу тайны этого понятия... И уважаемый Николай Михайлович (препод этот)
в абсолютной тишине (на которую я в общем то не рассчитывала) в ответ на
свой вопрос услышал следующий напев: "Потому что на 10 девчонок по
статистике 9 ребят..."...
Тишина кончилась...
Пока историки снимали напряжение от 4-х часов математического бреда
истерикой, преподаватель смотрел на нас без обид а как то даже
заинтересованно...
А потом дождавшись тишины выдает – в ЭТОЙ АУДИТОРИИ МАЛЬЧИКОВ НА 70%
БОЛЬШЕ ДЕВОЧЕК!
Что сказать.. Математик.
З.Ы. Не судите строго ;-)
какой-нибудь математики информатики...Вот и я, будучи студенткой
исторического факультета, должна была прочувствовать курс высшей
математики. Ну и прочувствовала однажды...
Сразу попрошу извинения, если допущу какую-нибудь ошибку в терминологии
– математика историку нужна, чтобы не забыть как даты пишутся: -)
Всегда удивляли ученые математики – эдакие гении на своей волне.
Преподаватели из них как пуля из говна, но как показала практика –
преподов тоже не выбираешь ... Вот и наш был тоже фрукт.. Сам себе
напишет, расскажет, покайфует там у доски не оборачиваясь к аудитории... Я
повторюсь – аудитория историков – мы понимали только предлоги, которые
встречались в его речи... И так 2 пары например... К началу второй хотелось
отдать свой мозг для опытов... Вспомнила тут одну лекцию – тема была или
Теория Вероятности или Относительности... Мы сидели и перерисовывали
каракули профессора себе в тетрадки (у одной девочки тетрадь даже в
линеечку была), и особо не прислушивались к монотонному гулу от доски. А
знаете - он там сам у себя что то спрашивает, отвечает, сам себя хвалит...
Театр одного актера... Вообщем благодать – каждый занят чем хочет... Только
ваша покорная слуга, сидя на первом ряду, и, не растеряв еще остатки
совести, не может себе позволить ни треп с парнем сидящем рядом, ни
чтение книги. Сижу... только зарисовываю изображения на доске и пишу
записки половине аудитории :-) А Преподаватель в этот момент перешел к
понятию какого то "Распределения", как мне запомнилось то ли неравного,
толи неверного. Видимо тема была очень для него любимая и весьма
интересная, так как голос зазвучал громче, появились интонации... Смотрю,
он даже в полоборота от доски встал – к народу потянуло, поделиться
высшим откровением.. Закончил свою пламенную речь и как все
преподаватели решил "закрепить знания" задав вопрос - И что же такое
"....ое Распределение"???? Не думаю что ждал ответа... уверена, что сам
бы рассказал... НО. Как студенческая аудитория реагирует на такие
"вопросики"? Конечно мгновенная замогильная тишина. А я к этому времени
уже в состоянии комы... 4 час лекции... Прочувствовав горечь этого
неравного/неверного распределения всей своей нежной женской душой я
исполнила хит всех времен и народов соседу по парте, дабы приоткрыть ему
завесу тайны этого понятия... И уважаемый Николай Михайлович (препод этот)
в абсолютной тишине (на которую я в общем то не рассчитывала) в ответ на
свой вопрос услышал следующий напев: "Потому что на 10 девчонок по
статистике 9 ребят..."...
Тишина кончилась...
Пока историки снимали напряжение от 4-х часов математического бреда
истерикой, преподаватель смотрел на нас без обид а как то даже
заинтересованно...
А потом дождавшись тишины выдает – в ЭТОЙ АУДИТОРИИ МАЛЬЧИКОВ НА 70%
БОЛЬШЕ ДЕВОЧЕК!
Что сказать.. Математик.
З.Ы. Не судите строго ;-)
Админская история 0x2a7
Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Админская история 0x2a8
Наша компашка собирает приколы года из насыщенной работой и гулянками
жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов.
Год 2006
Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли
красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из
товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении
главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и
уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно
следующее: "Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо
ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..."
Год 2007, хотя он и не закончился
Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное
студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом"
(проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном
сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики),
красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это
заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и
главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне
пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У
НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!"
Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный
напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny
Walker
жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов.
Год 2006
Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли
красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из
товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении
главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и
уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно
следующее: "Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо
ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..."
Год 2007, хотя он и не закончился
Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное
студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом"
(проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном
сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики),
красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это
заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и
главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне
пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У
НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!"
Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный
напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny
Walker