Профессор:
- В общем, дорогая моя, у вас незачет!
Студентка:
- А я бы вам дала, профессор...
Профессор:
- Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства...
- Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!

Студиоз.

Диалог с будильником

Ты разбудишь меня на рассвете,
Громко скажешь: "Пора на работу!".
Ну причем здесь занятия эти,
Отвали - ведь сегодня суббота!!!

"Это все деканата старанья,
Методисты наносят удары..."
"Да, я знаю - стоят в расписанье
Лекционные две мои пары!!!"

"Одевайся! - хоть это немило,
Хоть студенты доводят до рвоты..."
"Я б давно на субботы забила,
Да без денег пропасть неохота!"

"Торопись! Слышишь, чудо лесное?
Одевай-ка удобные боты."
"Что поделать с такою судьбою -
Выходных не бывает в субботу..."

"ЧЕРНЫЙ" ЮМОР
.....................................................
Клоп был "ученым" - студента сосал ...
Голодным был клоп и "коллегу" ругал:
"Не знает он физики и сопромата.
А все потому, что ... жрет маловато!"
..................................................
Птаха на веточке песенку пела.
Глухая старушка с балкона глядела.
К ней – потянулась: "Какая пичужка?!"
И ... "полетела" глухая старушка!
..................................................
Мяукала кошка на крыше с котом ...
Их - не прогнать. Высоким был дом.
Не вытерпел дед и на крышу полез:
Гроб и венки оплатил райсобес!
...................................................
Злоб деревенский по кличке "мангал"
Гусей безобидных повсюду гонял:
Трезвый иль пьяный - пугал их дурак ...
"Хрен" ему выщипал старый гусак!
...................................................
Один коновал круто матом ругался ...
Вдруг занемог и сразу скончался:
Бог его слышал, на службу - призвал.
В аду "матюгает" чертей "коновал"!
...................................................

продолжение следует .......................

Как я оказалась во Франции?

Если ответить на этот вопрос одной фразой, то ответ будем таким: я
оказалась во Франции за бутылку спирта.

Я приехала во Францию третьего апреля 1993 года. 1992-ой год был самым
неприятным годом в моей жизни. С окончанием МГУ закончился срок моей
московской прописки. В государственные учреждения на работу меня не
брали, да, впрочем зарплаты, которую там предлагали не хватило бы даже
на оплату комнаты, которую я снимала. А частные тогда только начали
появляться и доверия мне не внушали. Подумав, я решила, что мне, как
представителю интеллигенции надо продолжить мое образование за границей.
Чем я хуже Герцена и Грановского? Зная по историческому опыту, что для
достижения поставленной цели необходимо составить программу максимум и
программу минимум, я занялась их разработкой. Программа максимум была
уехать учиться во Францию. В то время в России начал работать
Французский Колледж (Collège de France). Один из его филиалов был
при Московском Университете, а один при Петербуржском. Запись в него
была свободная. В течении года там читались лекции французскими
специалистами в различных областях гуманитарных и социальных наук. Надо
было выбрать сюжет и написать курсовую работу на французском языкe.
Лучшим студентам давали стипендию на два года на учебу во Франции.

Программа минимум была самая элементарная: как реализовать программу
максимум без денег, без жилья, без прописки, без работы. Выход я нашла
довольно быстро. Моя университетская подруга, предложила мне прогуляться
по Измайловскому рынку. Там я купила заготовку матрешки, расписала ее за
неделю и в следующую субботу продала. Матрешек моих покупали иностранцы.
Разница тогда между рублем и долларом была огромная. В месяц я делала
четыре матрешки – по одной в неделю. Вырученных денег мне хватало на то,
чтобы заплатить за комнату, которую я снимала, купить новую заготовку,
немного еды и сигареты. Два раза в неделю – понедельник и среду я ездила
на лекции во Французский колледж. В субботу - в Измайлово. Время от
времени – в культурный центр при французском посольстве, чтобы смотреть
фильмы на французском языке. А все остальное время оставалась в своей
комнате, делала матрешек и слушала кассеты с лекциями, которые я
записывала на диктофон в Колледже. И старалась не думать, сколько
времени я так еще продержусь.

Однажды вечером я возвращалась после французского фильма к себе. В руках
у меня были какие-то бесплатные французские газеты, которые я там взяла
со специального столика. Была оттепель, падал легкий снег и шла
медленно, потому что вечер был тихим и приятным. И вдруг, увидев газеты
в моих руках, ко мне бросился высокий, худой, похожий на Дон-Кихота,
человек, с лихорадочно горящими глазами. Он схватил меня за локоть и
сказал: "Si vous lisez des journaux français vous devez parler
français - Если вы читаете французские газеты, значит говорите по
французски! " Вывод мне показался несколько скоропалительным, но спорить
я не стала, тем более, что поняла, то, что он мне сказал и страшно
обрадовалась тому, что понимаю живых французов. Француза звали Жан-Жак.
Он и по складу характера похож на Дон-Кихота. В Россию он приехал из
любопытства – ему очень хотелось своими глазами увидеть, что происходит
в странах бывшего соцлагеря. Приехал он на курсы русского языка. Перед
самым приездом в Россию ему сделали какую-то операцию на ноге. Ему нужно
было два раза в день промывать швы спиртом. Который он, конечно же пошел
покупать в аптеку. В момент нашей встречи он обошел уже не меньше
двадцати аптек и ни в одной не смог купить флакон спирта. За локоть мой
он держался, как утопающий за спасательный круг. Я оказалась на высоте
положения и спасла честь державы – подошла к ближайшему коммерческому
киоску (не знаю как сейчас, но тогда они росли как грибы и чего в них
только не было) – и купила бутылку с надписью "Royal spirite", на
этикетке которой было указано, что в ней самый что ни на есть читый
90-процентный спирт. Такая находчивость и смекалка привели в восхищение
моего француза. Мы обменялись телефонами и несколько раз после этого
встречались.

Спустя две недели были объявлены результаты экзаменов во Французском
колледже и я узнала, что не вошла в список претендентов на учебу во
Францию. Расстроилась ужасно. Ho мой француз сказал, что в Бордо, где он
живет, четыре университета и что я смогу выбрать любой по своему
усмотрению. Он сделал мне приглашение и я приехала в Бордо...

Так что, оказалась я во Франции благодаря бутылке " Royal spirite ",
которого даже не попробовала...

Часть первая. Внедрение.
Штирлиц нервно курит в сторонке.

Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики
помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила
многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были
они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых
Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну
и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в
столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?).
Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу
совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр,
тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва
знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал,
значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А
папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не
понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с
собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год
за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт
дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и
в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел
(причин не знаю).

Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под
конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил
немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию
вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда
Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом
спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну
американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра
Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о
небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию
"зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей
среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в
колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает —
хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение.
С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские
демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую
визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и
поехал — в гости к братану.

Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил
российского Юру работать на свой номер социального страхования (который
имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм
отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся.
Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда
американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи,
двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз
морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка
есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все
отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама
американцами стали).

Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще
раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана
налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел
секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие
полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой
никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с
братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов
заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать.
Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом
воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили
братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры
Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А
внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март,
а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на
политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии
отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить,
да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил
такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой
разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить
Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь
базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой
возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной.
Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.

Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А
водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно
и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да
отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь.
Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что
кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел
секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла.
Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку
оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос
мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов
пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь.
Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только
вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы
поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в
свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми
данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и
те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток
пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет.
Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на
всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и
второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие
случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку
плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии
вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью
изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и
всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо
никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на
закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.

Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и
пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года.
По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в
школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но
новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс,
появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы
называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и
ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей
поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды
остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что
последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво
честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно
умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе,
точнее об его полном отсутствии.

Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему
кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail
call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины
анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью
печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной
правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться.
Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность
проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его
тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а
не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка.
Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо
английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался"
понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с
вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по
тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс
молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора
завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых
картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" —
в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила
четыре гражданских самолета с людьми на борту.

Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили
Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую
цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой
беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а
если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание
Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма;
там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот
вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие,
анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих
пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и
портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что
выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки
из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их
стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот
летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому
оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет
завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально —
не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой
самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры
мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело
хозяйское — каждый верит, во что хочет.

Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую
думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но
еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав
Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц
"мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой
государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и
откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен
черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых
действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра
худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское
дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а
потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился.
Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком
же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот
оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной
махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу.

Продолжение следует.

(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml

1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во
всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу
потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило,
спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну,
думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не
буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели
две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через
месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, -
"мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет,
она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял,
что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент
ведь.

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?

История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре-
городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру
ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на
такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут.
Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день
автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было
насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему
обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела
девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой
юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не
относиться).
Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене
появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою
миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых
автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до
конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать
деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле
был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за
довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся
в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО
попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще
не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как
ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в
небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время
еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то
попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :)
З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.

Как принято - приамбула.
Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз
была сессия
и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что
не придет или опоздает - ждет МЧС.

Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени)
У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с
балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим
мявом с некоторыми нотками блеяния.
Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике
кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком.
Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на
руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а
там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок.
Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера
не дошла!
Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю
счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА.
Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС
вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС,
изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас.
Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на
площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам
его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка
частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку,
прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает
доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку,
деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями
Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у
меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается -
правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо
прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую
крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски,
говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок
доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от
пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь
случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у
них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков
доставать!

Глупо и тошно.
Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение
дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая
паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею
от радости бросается.
П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить.
Дама: - А что случилось?
П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на
получение гражданства.
Д: - Чей?
П: - Мужа вашего.
Д: - Так он умер уже как год?!
П: - Все равно надо принести, у нас проверка.
Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно.
Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу.
Этот диалог напомнил мою историю.
В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой
студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах
"типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и
окончание временной прописки.
К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа".
Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим
ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да
говорит, так и есть".
Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат
на однофамилице и на собственной супруге.
В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались.
Тошно.
FIgA