Админская история 0x2db
К вопросу о доблестной американской полиции...
Есть такие программы международного обмена студентами (не учебная, а по
принципу work & travel - путешествуй и работай). И стоят они
соответственно ГОРАЗДО дешевле, чем туристические. Само собой, что
студенты такой халявы пропустить не могут. Говорят, тысяч несколько
каждый год со всей страны в звездно-полосатую едут... Ну и мы тоже
поехали.
Не знаю, как в других штатах, только в нашем русские права не
действовали. Но все ездили. Слышал даже ребята зачетки и студики
показывали не в меру любопытным стражам порядка (типа: "Ваши права" -
"Пажалста!" и зачетку под нос, мол, в России такие права международные...)
Кстати прокатывало.
Решили мы, значит, что негоже нам пешком-то ходить (городишко маленький,
автобусы не ходят), т. е. купить подержанный авто. Ну и купили. Ничего
так машинка, года на три-пять младше меня (т. е. 87-89 гг выпуска), но
бегала. Это уже позже мы в ней замок зажигания сломали - друг мой
завелся однажды неудачно ;-) Ночью. На парковке. Надо было видеть
американские лица, глядящие на нас, ковыряющихся в приборной панели.
Ночью. С фонариком. Матерящихся в голос, ессесно по-русски... Странно,
что полицию не вызвали... В-общем, ключ в замке зажало: ни туда – ни
сюда. С тех пор и заводились мы отверткой. Картина маслом: садятся в
машину ребята, воровато так оглядываются... потом вставляют куда надо
отвертку см 20 длиной и поехали...
Собственно история.
Остановили как-то нас за превышение, аж на 30 кмч (злостные нарушители,
мля!). Друг мой за рулем. Лето, ночь, окна опущены, нас так загадочно
сзади подсвечивают... синим... красным... синим... красным... Красота!
Наверно раза с третьего поняли, чего нам полисмэнша (!) пытается
сказать. Ага (киваем), правильно, превышаем, задумались... чего? двигатель
заглушить?.. пажалста! Тут надо заметить, что полисмэнша стоит так, что
отлично видит манипуляции водителя с отверткой... К тому же на заднем
сиденье у нас сидит девушка, над которой весело подшутил один boy (он ее
сигареты нашпиговал такими смердящими шариками, которые ОЧЕНЬ пахнут,
когда горят), и усердно так потрошит эти самые сигареты. Представьте
себя американской женщиной-полицейским... Думаю, вам не очень бы
понравились иностранцы, с отверткой вместо ключей и наполовину снятой
приборной панелью (аккурат под рулем), которые к тому же явно забивают
косяк. Ну все, думаю, накатались на сегодня... Дружбан мой берет
спокойненько так в ручки отвертку и аккуратненько так – щелк! Глушит
двигатель. Я смотрю на нее... Она молча смотрит на нас. Подъехал еще один
патрульный (ну все, точно накатались!). И она мило так, мол, "товарищ
водитель, выйдите из машины, дайте права и страховку и пройдемте,
значится, к моему авто". Как он потом рассказал, первым их вопросом было
"Что это? " в адрес нашего отечественного водительского. Все помнят, что
на них кроме русского по-французски написано? И ни слова по-английски! А
для среднестатистического американского полицейского, что французский,
что русский... Как для меня суахили. После пяти минут взаимных пыток
выяснили, что "сами мы не местные", что машину купили на лето, что это
"действительно международные" права, затем, что уже домой в Россию не
завтра-послезавтра... В-общем, посовещались они, поперемигивались и
вынесли вердикт: "Slow down" (чуть помедленнее... кони ;-) И отдали права.
Наш водитель в любых условиях в любой стране от штрафа откосит!
Есть такие программы международного обмена студентами (не учебная, а по
принципу work & travel - путешествуй и работай). И стоят они
соответственно ГОРАЗДО дешевле, чем туристические. Само собой, что
студенты такой халявы пропустить не могут. Говорят, тысяч несколько
каждый год со всей страны в звездно-полосатую едут... Ну и мы тоже
поехали.
Не знаю, как в других штатах, только в нашем русские права не
действовали. Но все ездили. Слышал даже ребята зачетки и студики
показывали не в меру любопытным стражам порядка (типа: "Ваши права" -
"Пажалста!" и зачетку под нос, мол, в России такие права международные...)
Кстати прокатывало.
Решили мы, значит, что негоже нам пешком-то ходить (городишко маленький,
автобусы не ходят), т. е. купить подержанный авто. Ну и купили. Ничего
так машинка, года на три-пять младше меня (т. е. 87-89 гг выпуска), но
бегала. Это уже позже мы в ней замок зажигания сломали - друг мой
завелся однажды неудачно ;-) Ночью. На парковке. Надо было видеть
американские лица, глядящие на нас, ковыряющихся в приборной панели.
Ночью. С фонариком. Матерящихся в голос, ессесно по-русски... Странно,
что полицию не вызвали... В-общем, ключ в замке зажало: ни туда – ни
сюда. С тех пор и заводились мы отверткой. Картина маслом: садятся в
машину ребята, воровато так оглядываются... потом вставляют куда надо
отвертку см 20 длиной и поехали...
Собственно история.
Остановили как-то нас за превышение, аж на 30 кмч (злостные нарушители,
мля!). Друг мой за рулем. Лето, ночь, окна опущены, нас так загадочно
сзади подсвечивают... синим... красным... синим... красным... Красота!
Наверно раза с третьего поняли, чего нам полисмэнша (!) пытается
сказать. Ага (киваем), правильно, превышаем, задумались... чего? двигатель
заглушить?.. пажалста! Тут надо заметить, что полисмэнша стоит так, что
отлично видит манипуляции водителя с отверткой... К тому же на заднем
сиденье у нас сидит девушка, над которой весело подшутил один boy (он ее
сигареты нашпиговал такими смердящими шариками, которые ОЧЕНЬ пахнут,
когда горят), и усердно так потрошит эти самые сигареты. Представьте
себя американской женщиной-полицейским... Думаю, вам не очень бы
понравились иностранцы, с отверткой вместо ключей и наполовину снятой
приборной панелью (аккурат под рулем), которые к тому же явно забивают
косяк. Ну все, думаю, накатались на сегодня... Дружбан мой берет
спокойненько так в ручки отвертку и аккуратненько так – щелк! Глушит
двигатель. Я смотрю на нее... Она молча смотрит на нас. Подъехал еще один
патрульный (ну все, точно накатались!). И она мило так, мол, "товарищ
водитель, выйдите из машины, дайте права и страховку и пройдемте,
значится, к моему авто". Как он потом рассказал, первым их вопросом было
"Что это? " в адрес нашего отечественного водительского. Все помнят, что
на них кроме русского по-французски написано? И ни слова по-английски! А
для среднестатистического американского полицейского, что французский,
что русский... Как для меня суахили. После пяти минут взаимных пыток
выяснили, что "сами мы не местные", что машину купили на лето, что это
"действительно международные" права, затем, что уже домой в Россию не
завтра-послезавтра... В-общем, посовещались они, поперемигивались и
вынесли вердикт: "Slow down" (чуть помедленнее... кони ;-) И отдали права.
Наш водитель в любых условиях в любой стране от штрафа откосит!
Админская история 0x2dc
Добро побеждает... не всегда.
Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без
жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла.
Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и
общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе...
Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой
тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в
витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и
обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.
Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и
горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда
есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру
переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она
ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток,
но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много,
у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно.
Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно
всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед
жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них
с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще
трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри,
ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь
из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва
удалялась с чувством безвозвратной потери.
Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна
и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой
почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции - за
минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в
СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в
комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро
мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка
аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5
рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и
группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание.
Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в
буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За
ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился
нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка
стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты
сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя
назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него
вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась
подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал:
- Нам так стипендию выдали.
В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала
ласково:
- Ничего, ничего, сЫночка.
Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной
цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через
десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила:
- А тут не хватает! Смотрите.
И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов.
СЫночки затараторили хором:
- Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей.
- Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте
еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек
складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу.
И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал
напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу.
Старший группы еще с какой-то надеждой произнес:
- Там все точно, а что весы-то показывают?
Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала:
- Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает.
Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь,
мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.
Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без
жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла.
Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и
общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе...
Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой
тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в
витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и
обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.
Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и
горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда
есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру
переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она
ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток,
но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много,
у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно.
Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно
всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед
жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них
с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще
трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри,
ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь
из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва
удалялась с чувством безвозвратной потери.
Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна
и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой
почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции - за
минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в
СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в
комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро
мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка
аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5
рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и
группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание.
Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в
буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За
ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился
нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка
стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты
сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя
назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него
вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась
подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал:
- Нам так стипендию выдали.
В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала
ласково:
- Ничего, ничего, сЫночка.
Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной
цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через
десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила:
- А тут не хватает! Смотрите.
И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов.
СЫночки затараторили хором:
- Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей.
- Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте
еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек
складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу.
И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал
напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу.
Старший группы еще с какой-то надеждой произнес:
- Там все точно, а что весы-то показывают?
Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала:
- Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает.
Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь,
мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.
Админская история 0x2dd
Науки нет, а то, что есть, потомкам - мракобесие. Движенья нет, а то,
что есть, обычная обсессия.
что есть, обычная обсессия.
Админская история 0x2de
Привет Всем. На ваш суд еще одна история из роддома:
Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница,
красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный,
что все диву давались - в самой критической ситуации никогда не
паниковал и все рядом с ним были спокойны - и персонал и роженицы. А
самое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, без
единой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах,
естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокой
ночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас,
человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегда
мед. персонал переодевается в стерильные халаты - они такие пожеванные,
неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно,
Андрею переодеться было некогда - женщина вот-вот родит, он в своем
хрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже на
кресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает,
объясняет, как правильно потужиться, и тут - О Ужас! (обычно женщин
клизмят перед родами - а тут было некогда), роженица вместе с очередной
потугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте,
думаем - ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчас
начнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды -
в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей то
было, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову к
акушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней,
смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свой
халат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единым
жестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы все
сняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытый
в свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил с
собой). Ну не красавчик ли?
Ирэн
Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница,
красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный,
что все диву давались - в самой критической ситуации никогда не
паниковал и все рядом с ним были спокойны - и персонал и роженицы. А
самое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, без
единой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах,
естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокой
ночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас,
человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегда
мед. персонал переодевается в стерильные халаты - они такие пожеванные,
неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно,
Андрею переодеться было некогда - женщина вот-вот родит, он в своем
хрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже на
кресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает,
объясняет, как правильно потужиться, и тут - О Ужас! (обычно женщин
клизмят перед родами - а тут было некогда), роженица вместе с очередной
потугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте,
думаем - ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчас
начнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды -
в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей то
было, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову к
акушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней,
смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свой
халат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единым
жестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы все
сняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытый
в свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил с
собой). Ну не красавчик ли?
Ирэн
Админская история 0x2df
История произошла с одной моей родственницей Т.
В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив.
Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е.
люди ехали, скажем так, по большому кругу.
Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная.
И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь.
Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что
безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то
спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других
кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской
зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не
для прогулок по зимнему лесу).
В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на
секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть:
- Т., вы побили мировой рекорд!
В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив.
Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е.
люди ехали, скажем так, по большому кругу.
Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная.
И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь.
Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что
безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то
спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других
кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской
зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не
для прогулок по зимнему лесу).
В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на
секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть:
- Т., вы побили мировой рекорд!
Админская история 0x2e0
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Админская история 0x2e1
ОБ ОДНОЙ СМЕНЕ ВЕХ
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а
любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь
любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал,
не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под
зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать
или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в
полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье:
- Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века
послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся
жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали
над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой
самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с
дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку
грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота
момент, Хозяин выступил в его защиту:
- Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
© Алик, студент ПИСИ (по теперешнему -
ПГУАС)www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/milkbroth/
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а
любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь
любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал,
не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под
зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать
или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в
полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье:
- Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века
послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся
жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали
над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой
самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с
дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку
грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота
момент, Хозяин выступил в его защиту:
- Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
© Алик, студент ПИСИ (по теперешнему -
ПГУАС)www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/milkbroth/
Админская история 0x2e2
В далеком 85-м году после окончания первого курса физфака университета
отправились мы студенческим стройотрядом в провинциальный городок. Время
- сами понимаете - конец застоя и спиртного, начало перестройки. Но
моральные устои еще те, советские, особенно в глубинке. Поселили нас в
общаге местного педагогического училища, благо его обитательницы тоже
были в каникулах. У нас кроме двух поварешек человек 25 мужского полу,
еще не очень испорченных жизнью и женщинами. Но каким то образом к нам
попал Кадр с третьего курса соседнего факультета. Он был старше нас на
несколько лет, поскольку до учебы отслужил в армии, еще где-то
поработал. Свое отношение к окружающей действительности он выражал одной
фразой:"еббать мой хуй", дальше добавлял "бля" или "в сраку" в
зависимости от того нравится ему эта самая действительность, или она его
сильно возмущает. Вторая особенность у этого кадра - он подхватывал
какую-нибудь известную песню с радио или еще откуда и подпевал своими
матерными словами. Но это случалось, когда он умудрялся надыбать у
местного населения самогону.
В тот день, уже ближе к концу сезона, в выходной день, просыпаеися,
значит, потягиваеся, думаем, какое-бы развлечение придумать на сегодня,
наш Кадр оделся, ушел в поисках того самого самогона, и опп-ппа -
звонкие девичьи голоса, явно не наших поварешек. Быстренько выскакиваем,
а там группа студенток этого самого училища. Как потом выяснилось, они
тоже после первого курса, собрались группой на какое-то, не помню уже,
культурное мероприятие, и решили заглянуть в родное общежитие.
Ну, дело нехитрое, быстренко организовали чай, расселись в огромной
комнате, познакомились. Мы тут, значит, сидим, блещем своим
образованием, используя умные выражения, упоминая фамилии преподов,
таких как Альтшулер, Фишман, Либерман и пр. , короче, пудрим мозги
будущим учителям младших классов. Будущяя сельская интеллигенция смотрит
на нас уважающе, некоторые уже глазки строят...
По радио идет концерт, поет А. Б. Пугачева, ну помните наверное, что-то
типа "без тебя мне, любимый мой, земля мала как остров" и т. д.
И как раз при повторе этого куплета слышим, в коридоре какая-то возня,
пьяное мычание. Все, думаю, пришел поручик Ржевский, то бишь вернулся
Кадр. Мычание прекратилось, видимо, он уловил, что что-то не так. А
Пугачева-то все повторят куплет. Тут у Кадра что-то замкнуло, и он допел
куплет "Без тебя меня любимый мой...(пауза)... ебут одним яйцом"... При
полной тишине с пинка открыл дверь в комнату, где мы сидим, мутным
взором обвел всех нас, сфокусировался на группе девченок, глаза у него
расширились и смог выдавить только одну фразу:"ебба-а-а-ть мой хуй!"
отправились мы студенческим стройотрядом в провинциальный городок. Время
- сами понимаете - конец застоя и спиртного, начало перестройки. Но
моральные устои еще те, советские, особенно в глубинке. Поселили нас в
общаге местного педагогического училища, благо его обитательницы тоже
были в каникулах. У нас кроме двух поварешек человек 25 мужского полу,
еще не очень испорченных жизнью и женщинами. Но каким то образом к нам
попал Кадр с третьего курса соседнего факультета. Он был старше нас на
несколько лет, поскольку до учебы отслужил в армии, еще где-то
поработал. Свое отношение к окружающей действительности он выражал одной
фразой:"еббать мой хуй", дальше добавлял "бля" или "в сраку" в
зависимости от того нравится ему эта самая действительность, или она его
сильно возмущает. Вторая особенность у этого кадра - он подхватывал
какую-нибудь известную песню с радио или еще откуда и подпевал своими
матерными словами. Но это случалось, когда он умудрялся надыбать у
местного населения самогону.
В тот день, уже ближе к концу сезона, в выходной день, просыпаеися,
значит, потягиваеся, думаем, какое-бы развлечение придумать на сегодня,
наш Кадр оделся, ушел в поисках того самого самогона, и опп-ппа -
звонкие девичьи голоса, явно не наших поварешек. Быстренько выскакиваем,
а там группа студенток этого самого училища. Как потом выяснилось, они
тоже после первого курса, собрались группой на какое-то, не помню уже,
культурное мероприятие, и решили заглянуть в родное общежитие.
Ну, дело нехитрое, быстренко организовали чай, расселись в огромной
комнате, познакомились. Мы тут, значит, сидим, блещем своим
образованием, используя умные выражения, упоминая фамилии преподов,
таких как Альтшулер, Фишман, Либерман и пр. , короче, пудрим мозги
будущим учителям младших классов. Будущяя сельская интеллигенция смотрит
на нас уважающе, некоторые уже глазки строят...
По радио идет концерт, поет А. Б. Пугачева, ну помните наверное, что-то
типа "без тебя мне, любимый мой, земля мала как остров" и т. д.
И как раз при повторе этого куплета слышим, в коридоре какая-то возня,
пьяное мычание. Все, думаю, пришел поручик Ржевский, то бишь вернулся
Кадр. Мычание прекратилось, видимо, он уловил, что что-то не так. А
Пугачева-то все повторят куплет. Тут у Кадра что-то замкнуло, и он допел
куплет "Без тебя меня любимый мой...(пауза)... ебут одним яйцом"... При
полной тишине с пинка открыл дверь в комнату, где мы сидим, мутным
взором обвел всех нас, сфокусировался на группе девченок, глаза у него
расширились и смог выдавить только одну фразу:"ебба-а-а-ть мой хуй!"
Админская история 0x2e3
Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, как
участник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известен
каждому преподу своей кафедры и декану факультета.
Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю,
а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Я
поинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!"
Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь у
всех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых диплом
корректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Беру
корректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черном
костюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мне
прямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я в
панике!!! У девок влажных салфеток набрал - нихуя толку, только
размазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я в
лаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были,
отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека",
говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10
минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской и
достает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить и
пытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оценивает
ситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полил
и продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), и
забрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятно
было:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись.
Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себе
думает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой
(смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, а
лаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угла
смотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышал
никогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что я
мог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причем
синхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел и
ракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятном
правда.
P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой.
Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, при
чем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а она
даже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потом
выдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодые
преподы студентам частенько рассказывают...
участник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известен
каждому преподу своей кафедры и декану факультета.
Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю,
а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Я
поинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!"
Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь у
всех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых диплом
корректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Беру
корректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черном
костюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мне
прямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я в
панике!!! У девок влажных салфеток набрал - нихуя толку, только
размазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я в
лаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были,
отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека",
говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10
минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской и
достает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить и
пытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оценивает
ситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полил
и продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), и
забрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятно
было:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись.
Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себе
думает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой
(смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, а
лаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угла
смотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышал
никогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что я
мог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причем
синхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел и
ракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятном
правда.
P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой.
Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, при
чем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а она
даже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потом
выдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодые
преподы студентам частенько рассказывают...
Админская история 0x2e4
Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировал
истории про своих пациентов - явно в том числе и чтобы похвастаться перед
студентами - был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, у
которого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".
истории про своих пациентов - явно в том числе и чтобы похвастаться перед
студентами - был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, у
которого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".