Про любительниц Есенина.

Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся,
сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать,
"помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной –
были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ...
неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой,
влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая
тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически
как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все
такое.
Как-то раз приходит к нам и говорит:
- Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
- А что такое?
- Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по
фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык.
Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну
пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку
готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в
анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то
химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально...
Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает...
Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план
действий:
1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать
2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек".
3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на
баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез
мочи по Шмитц-Штуцеру".
План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!)
сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми
словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало.
Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха
как пробка вылетел из больницы.
Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами)
отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой
бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились
уже довольно поздно, "усталые, но довольные".
В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
- Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой
отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах...
И вся прямо светится при воспоминании.
Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
- Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты.
Чужая кураторша не нашлась, что сказать.

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
слитно...

Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале.
Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные,
продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном
бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке.
Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно
коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится
отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь
случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть
быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около
каждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у
них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает
мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он
произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- САМ ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.

Не мое но не удержался.

В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев

спасибо cernos

как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот
понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель
такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают

А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с
предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??

бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей
пст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один
засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные
игры сам с собой.

всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды
возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был
печален для них обоих

Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,
оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили
поэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшер
попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-до
утра смеялись

Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень
играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую
леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал
невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -
взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько
миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него
что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать
он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.
Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то
ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его
рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской
местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...
натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент
рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо
откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило
(наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в
задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи
ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот
вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3
дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но
инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим
приходить - чтоб помоднее!

А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в
86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик
подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.
Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку
и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал
слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,
моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!

Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные
работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот
один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.
Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на
бочке!

Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма
полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко
грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,
давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,
оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всех
триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со
временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он
исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина
№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),
выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр
уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.
Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая
грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,
асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ
женщина.(Мы ж джентльмены, блин)

Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с
медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы
наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -
неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за
самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего
генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так
как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их
любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,
что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для
гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,
с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,
включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак
взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в
верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны
внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание
от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина
мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко
навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности
схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на
новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он
был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены,
так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены
из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не
отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что,
хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд
человечества от своего наследственного материала!

Напомнили одну историйку...
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила
разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"
додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила
оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом
месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно
тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из
которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным
катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники
безопасности!

А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени
товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была
бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и
вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре
раза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд во
влагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу
дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...
время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку
такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили
бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная
бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы
на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен
национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15
этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это может
кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили
бабку Клюеву, порвали два баяна".....
P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!

А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и
занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в
доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.
Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,
а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот
и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками
касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,
спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и
видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам)
носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на
сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на
подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и
отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя
все, да кожу охладил, снял местную реакцию.

Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус
фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и
срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий
вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на
операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,
работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой
мобильный.
А стране нужны герои...

Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли
где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное
кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна
дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из
влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда
ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее
осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и
оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,
что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды
сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет
в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной
мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку
полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то
подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -
хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в
ближйшую гинекологию.

Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,
оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это
тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и
бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина
очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и
его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж
соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный
характер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж
держали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсии
медсотрудников...

На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении
одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -
мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих
этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном
чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв
заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот
это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):
"...не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"

Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали
провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.
Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация
на носилках в той же позе, как были под простыней...

Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом
влагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч
от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...
неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во
влагалище.

Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:
иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их
избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские
мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,
сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,
услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама
себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка
обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие
губы.......................

ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги
почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в
надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне
болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала
боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода
влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемного
покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто
ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга

м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и
говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы
больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за
причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"
Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай
что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических
усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну
спрашивая
- мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься???
- Что простите???-Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой тоесть нет.
- Ну так да или нет?
- Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13раз.
- СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом
стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает
ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с
мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и
вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"

Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.

На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек
под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши
остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати,
название оправдалось...
Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от
16 до 45...
Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже
деды хорошо за 60.
На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в
возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что
приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы
потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15
спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно
крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением
своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по
принципу "один против всех".
Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним
естественным отбором, во всей его его красе.
Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем
занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских
утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом.
В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная
немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы
(включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.).
Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у
них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний
периодически все же забредали...
Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой
литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким
колхозным массам "Плейбоя".
На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера
наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а
соответственно, на этих страницах - жирно подчернуты наиболее
"интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал,
т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей,
городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут
15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в
обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы,
мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной
газете...
Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна.
И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из
120 студенток и приданных им 20 студентов...
В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный
ажиотаж.
Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый
16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может
появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет
еще целый год впоследствии...
Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80
ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти
аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили,
появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять
между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось
примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами.
Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко
запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так
что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том,
что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным...
После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим
телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим,
вызывали милицию, скорую...
Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы"
наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла
попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки
внимания другой...

Ээх, давно это было...

После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.

susel-times

Навеяло историей про детей биологов, рассказанной где-то в начале
октября (сам сын д.б.н.-гидробиолога). Дом завален учебниками, мама
мечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и там
же работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает в
универе или по (ХХХ)нистанам. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие,
Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к
классикам (иногда успешно).
Детский садик.
- Антоша! Что ты нарисовал?
- Море. Как надо.
- А кто это?
- Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая.
Она двустворчатая как мидия.
.....
Там же.
- Антон! Это ты кузнечиков наловил?
- Я образцы собирал!
- Ну иди лови своих образцов. Няню испугал.
.....
Школа, 1й класс
- А это, дети, жаба.
- Нет. Лягушка прудовая?
- Кто-кто? Лягушка?
- Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы
на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас
разный!
.....
Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО
- А ты кем хочешь стать?
- Генетиком. Или биоником.
- ???
- Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не
селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.
- А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?
- Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и
переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне
твердого хорошиста из 11 класса).
.....
Дома, 3й класс
- Здрасьте. А вот и мы!
- Здравствуйте, дядя Володя.
- А что ты такой грустный?
- Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова
вообще дура. И на французском много написано...
.....
Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс
- Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии.
- Угу. У нас биохимия будет?
- Кто-о???
- Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе
нет.
- А ты на биофак поступать будешь?
- Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.
- И кто я?
- Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали.
.....
Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)
- Итак. Что ты подготовил?
- Влияние каннабис сатива на человеческий организм.
- А, о наркомании?
- Ну... в общем... почти...
- Давай. Читай. Тема очень интересная.
- Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на
высшую нервную систему человека характеризуется...
.............. а в итоге стал журналистом

Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот
так.
В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с
раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент.
Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без
кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают
комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его
действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде
спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то
моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.
Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы,
первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим
душераздирающий, интригующе-призывный крик:
- Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!

Будучи студентом вуза, где учились преимущественно мужчины, пошли мы,
как-то, в женское общежитие другого вуза.
Затарились спиртным и внутрь и с собой. Проходим мимо комендантши.
Она с презрением замечает:
- Вот! Ебари пришли!
Один из нас, уже поддатый:
- А мы не ебари, мы бухари... (Юрчик, привет!)
Видим открытый рот комендантши и ни единого звука из него...

Каждый о своем! :- )

Товарищ рассказал. Мне понравилось.
В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением.
Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра - в
универ.
Часто внимание препода привлекают задние ряды - именно там скапливаются
не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению
студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на
первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по
интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела.
- .... совершаются преступления на сексуальной почве (кивок)
- .... люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок)
- .... имеют определенные места, для встреч, так сказать, "клубы по
интересам" (кивок)
- ... в нашем городе они собираются.... где?.... подскажите нам, молодой
человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!