В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с
номером 404: снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы
оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.

Рассказал друг.

Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом.
Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении
гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати,
по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде,
в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству,
неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).

И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая
научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал
его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то
одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но
это и не важно.

Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских
библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие,
естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь
предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой
чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах
и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло
опьянение.

Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к
тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по
появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой
напился".

- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..

В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку,
чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым -
он точно помнил! - находилась закладка.

Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной
из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!

Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п.
не было, но забавно было :)

Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98
Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в
переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город.
Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто
добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в
автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной
остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и
быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы
все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или
попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной
остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же
страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все
время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к.
пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист
разрядик в ближнем бою.
А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока
математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ
рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого
лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через
переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается
закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной
пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек,
причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в
этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже
сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали
друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как
дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был,
поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень
разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка
с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в
голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду
стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу
сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе
ноги подниму... Поднял - держут.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей
Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно
пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями,
параллельно у нас происходит следующий диалог:
мобила: дзынь!
я: кто там?
муж: родители..
через пару минут новая смска:
я: что говорят?
муж: тебе не похуй...
я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились...
ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!)
через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более
членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!"
))))))

Маленькое воспоминание из родного универа...

Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели
пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи
отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера
(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ - сам ее не раз
делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую
банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков - по
мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написали
они на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь по
сравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом,
после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это дело
дополнительно навешали - если бы ебнуло, то мало никому бы не
показалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла заново
собирать).

А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешено
категорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана по
быту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. В
общем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську и
пошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова не
произнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат,
имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль и
оставить от себя средних размеров котлован на память родному
Академгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и начал
радостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал у
студентов в общаге.

Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, и
что если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, то
в СССР станет одним универом меньше - нервы у них не выдержали. Пошли
они и честно признались в содеянном.

Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. К
банке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли из
универа приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительных
пиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первых
правил кодекса химика - не подставляй мирное население под результаты
своей деятельности...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех
присутствующих и заявил:
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и
мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять “Враг государства” по накурке смотрел? -
Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух
метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью,
которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей
еще со школы.
” Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу” - думал я, развалившись в
старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах
пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии,
подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не
ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно
улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его
перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя
прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в
твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! -
выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я
сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у
меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей
для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все
мыла читать!
- Ну, насчет “технически неосуществимо” я бы утверждать не стал,-
отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку “Балтики”, - при
сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в
появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты
скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
- Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из
этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде “уран”, “героин”, “президент” ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы
универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что
все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! -
после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное
выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре
гоните!
Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра.
Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре
человека: Санек, Леха, Димон и я.
- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?!
Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в
свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или
менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит.
Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши
е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять
обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим
подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет
завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз
шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично
заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...
Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав
PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:
”17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал
достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры”
Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.
Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был
близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать.
Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему
рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги
подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я
ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин “гонишь”! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе
отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол ...!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха
не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой
сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек
решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все
это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.
На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.
Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его
мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени,
сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.
Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот
идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона
и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о
том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не
знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от
этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину.
В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и
открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно
глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся
из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки
прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало
доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с
е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило
меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит
самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с
протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался
электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя
мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне
отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в
микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня
и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же
камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на
него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли
дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я
непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку
удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в
спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в
грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну
и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал
копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в
грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники
передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не
могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти
погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого
облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из
этого страшного места. И тут раздались выстрелы.
Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она
не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из
ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, -
Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись,
исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя
уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон
уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно
осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и
пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.
P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу “За стеклом”, я не стал
ее смотреть. Зачем?
© Шапиро