Админская история 0x6f
Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического
факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и
кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в
страшную глушь - в соседней деревушке даже электричества не было. До
райцентра километров 60, дорога - кошмар, вся в колдобинах, местность
гористая, в общем, пока доедешь - все на свете проклянешь.
Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне
подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надо
сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным
краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был
прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды
вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить
раскопанные экспонаты в музей.
Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков - у них в райцентре были
какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки
о нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает.
Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись
встретится в час Х у нашего "Рафика".
Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, уже
изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых
в райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорно
села в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервой
ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики
вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забывая
щедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы по
чуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказская
пленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила
лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря
на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего
водилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все
колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа
пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали
к лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палатки
начальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав около
суток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящий
талант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сих
пор не езжу. Чего и вам желаю.
факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и
кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в
страшную глушь - в соседней деревушке даже электричества не было. До
райцентра километров 60, дорога - кошмар, вся в колдобинах, местность
гористая, в общем, пока доедешь - все на свете проклянешь.
Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне
подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надо
сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным
краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был
прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды
вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить
раскопанные экспонаты в музей.
Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков - у них в райцентре были
какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки
о нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает.
Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись
встретится в час Х у нашего "Рафика".
Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, уже
изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых
в райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорно
села в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервой
ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики
вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забывая
щедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы по
чуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказская
пленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила
лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря
на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего
водилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все
колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа
пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали
к лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палатки
начальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав около
суток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящий
талант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сих
пор не езжу. Чего и вам желаю.
Админская история 0x70
Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче.
В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент,
еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на
поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными
многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого
прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение
птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами
донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса,
наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку
ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его
радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была
знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев».
И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский
злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами,
(… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная
серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в
своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной
скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным
ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но
чистой любви.
(… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на
здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу,
без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на
высоту эдак этажа пятого!
Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не
нужно, карабкается за своей скорой жертвой…
(…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой
остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно
устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает
летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями!
(… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной
съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть,
отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно,
приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает
наземь.
(… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается,
встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою
неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть:
- ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ!
Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в
происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за
котяру.
(… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она,
настоящая гармония!
В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент,
еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на
поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными
многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого
прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение
птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами
донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса,
наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку
ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его
радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была
знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев».
И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский
злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами,
(… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная
серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в
своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной
скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным
ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но
чистой любви.
(… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на
здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу,
без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на
высоту эдак этажа пятого!
Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не
нужно, карабкается за своей скорой жертвой…
(…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой
остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно
устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает
летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями!
(… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной
съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть,
отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно,
приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает
наземь.
(… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается,
встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою
неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть:
- ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ!
Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в
происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за
котяру.
(… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она,
настоящая гармония!
Админская история 0x71
Из вопросов американцев на Yahoo.
http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20090724234911AAM5iTN
Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические
собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её
культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны
остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все
лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали
говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали
странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам
занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо -
секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат
коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в
моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он
тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами
(российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии!
Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего
учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были
легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает
моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические
силы были созданы Советскими учеными в 1950-х!
Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за
измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим
информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует
Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже
обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он
коммунистический агент КГБ!
http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20090724234911AAM5iTN
Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические
собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её
культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны
остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все
лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали
говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали
странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам
занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо -
секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат
коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в
моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он
тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами
(российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии!
Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего
учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были
легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает
моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические
силы были созданы Советскими учеными в 1950-х!
Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за
измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим
информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует
Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже
обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он
коммунистический агент КГБ!
Админская история 0x72
В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом
отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где
уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на
фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И
тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но
мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь
ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса
взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы
трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из
катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было
вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала
мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."
отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где
уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на
фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И
тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но
мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь
ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса
взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы
трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из
катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было
вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала
мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."
Админская история 0x73
О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :)
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.
Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.
Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях - на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.
Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.
Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.
Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.
Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.
Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.
Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…
Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...
Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.
Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.
Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.
Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.
Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.
Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.
Какая глупость эти обои.
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.
Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.
Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях - на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.
Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.
Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.
Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.
Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.
Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.
Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…
Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...
Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.
Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.
Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.
Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.
Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.
Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.
Какая глупость эти обои.
Админская история 0x74
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
Админская история 0x75
Было это в конце 90-х. Бабулька моя, в деревне (дальнее подмосковье) коз
держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как
положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных
выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские
огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была
база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и
какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое
стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с
измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили
помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и
т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А
девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну
звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие
прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их
отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как
потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат
накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот
зачет.
Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И
курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной
девченкой, как оказалось - соседкой. Идем с ней как-то после занятий,
про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на
практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!"
Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей
говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом
участвовала...
Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!
держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как
положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных
выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские
огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была
база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и
какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое
стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с
измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили
помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и
т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А
девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну
звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие
прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их
отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как
потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат
накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот
зачет.
Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И
курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной
девченкой, как оказалось - соседкой. Идем с ней как-то после занятий,
про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на
практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!"
Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей
говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом
участвовала...
Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!
Админская история 0x76
Челябинская жизнь
Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в
бронежилетах.
Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.
Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.
Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть
лет вперед зачетки прямо в день поступления.
Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.
Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже
водители автобуса.
Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.
В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя
взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.
S from S
Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в
бронежилетах.
Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.
Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.
Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть
лет вперед зачетки прямо в день поступления.
Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.
Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже
водители автобуса.
Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.
В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя
взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.
S from S
Админская история 0x77
Было это в 80-х прошлого века. Был я тогда еще студентом. Как–то уж в
зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы
Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой
подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще
начинает ходить…
На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в
которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина
обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть
санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте,
уже бабушка.
Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и
стал тянуть. А она пошла рядом.
Когда пассажир в санках - а это был мальчик лет 3х - заметил, что его
везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя
вот–вот расплакаться.
- Кузьма, сиди тихо! - сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся
наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь - горка высокая. А бабушке
тяжело!
- Кузьма? – удивился я. - Его зовут Кузьма?
- Да, Кузьма! Правда, необычно?
- Да, сейчас редко встретишь такое имя.
- Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь
Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные…
Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству
Кузьмич), она решила совсем меня удивить:
- А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг!
Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма
Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или
сменил…
зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы
Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой
подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще
начинает ходить…
На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в
которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина
обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть
санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте,
уже бабушка.
Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и
стал тянуть. А она пошла рядом.
Когда пассажир в санках - а это был мальчик лет 3х - заметил, что его
везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя
вот–вот расплакаться.
- Кузьма, сиди тихо! - сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся
наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь - горка высокая. А бабушке
тяжело!
- Кузьма? – удивился я. - Его зовут Кузьма?
- Да, Кузьма! Правда, необычно?
- Да, сейчас редко встретишь такое имя.
- Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь
Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные…
Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству
Кузьмич), она решила совсем меня удивить:
- А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг!
Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма
Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или
сменил…
Админская история 0x78
Итак, опять главный педвуз страны. 86 или 87 год. Умирание "истории
КПСС." Преподаватель вполне адекватно оценивает обстановку и нужность
своего предмета будущим учителям биологам-и-химикам.
Перед экзаменом было объявлено, что студенты имеют право пользоваться
первоисточниками. Те, кто это придумал, понимали под первоисточниками
полное собрание Маркса, Ленина, Крупской и прочих великих педагогов
современности. Но и ежу, с трудом одолевшую первую сессию, ясно, что для
студента главный и единственный первоисточник - учебник.
Разгар экзамена. Замдекана заходит по каким-то своим нуждам в аудиторию
и застывает с открытым ртом - ВСЕ студены старательно сдувают с
учебников.
- Вы что делаете?!!!!!!!!!
- Первоисточниками пользуемся! По правилам - можно!
Замдекана, так и не сумев поднять челюсть, тихонько выходит из
аудитории....
КПСС." Преподаватель вполне адекватно оценивает обстановку и нужность
своего предмета будущим учителям биологам-и-химикам.
Перед экзаменом было объявлено, что студенты имеют право пользоваться
первоисточниками. Те, кто это придумал, понимали под первоисточниками
полное собрание Маркса, Ленина, Крупской и прочих великих педагогов
современности. Но и ежу, с трудом одолевшую первую сессию, ясно, что для
студента главный и единственный первоисточник - учебник.
Разгар экзамена. Замдекана заходит по каким-то своим нуждам в аудиторию
и застывает с открытым ртом - ВСЕ студены старательно сдувают с
учебников.
- Вы что делаете?!!!!!!!!!
- Первоисточниками пользуемся! По правилам - можно!
Замдекана, так и не сумев поднять челюсть, тихонько выходит из
аудитории....