Админская история 0x3fd
Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который
вам доводилось переводить?"
- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна
- Документацию по технике косметической стоматологии.
- Переговоры по поставкам норвежской рыбы :)
- протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего
паспортный режим.
- переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием
отличий опор одних производителей от их конкурентов :)))
- один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним
не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :)
- Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков.
- А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно
хотел работать в России...
- Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора
генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей
летающей конструкции, сделанной из подручных материалов.
- переписку польских геев с норвежскими
- про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых
установках.
- помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний
пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в
стороне)
- Устав рыцарского ордена ;)
- про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не
беру ничего, что его содержит)
- анонимная викторианская порнография
- Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из
Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста
из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят,
французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с
собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way".
- Неонацистские философские статьи о "космической империи".
- Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big
Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее
брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели.
- Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией
бомбирования
- Белые стихи какого-то шизофреника.
- Инструкции и описания к товарам из секс-шопа.
- чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов
делегации итальянского парламента
- правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината
- ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика
ржевского, само собой
- обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре
солистам большого театра. ж)))
- письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха
Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН
- текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно
насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал:
свиные всякие детали, включая уши и пятаки.
- 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в
дорожном строительстве" с русского на монгольский.
- Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма.
- В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в
словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно
было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и
польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены
целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако,
перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :)
- переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много
новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое
другое, что уже позабыла :))
- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для
пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
вам доводилось переводить?"
- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна
- Документацию по технике косметической стоматологии.
- Переговоры по поставкам норвежской рыбы :)
- протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего
паспортный режим.
- переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием
отличий опор одних производителей от их конкурентов :)))
- один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним
не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :)
- Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков.
- А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно
хотел работать в России...
- Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора
генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей
летающей конструкции, сделанной из подручных материалов.
- переписку польских геев с норвежскими
- про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых
установках.
- помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний
пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в
стороне)
- Устав рыцарского ордена ;)
- про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не
беру ничего, что его содержит)
- анонимная викторианская порнография
- Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из
Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста
из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят,
французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с
собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way".
- Неонацистские философские статьи о "космической империи".
- Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big
Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее
брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели.
- Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией
бомбирования
- Белые стихи какого-то шизофреника.
- Инструкции и описания к товарам из секс-шопа.
- чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов
делегации итальянского парламента
- правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината
- ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика
ржевского, само собой
- обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре
солистам большого театра. ж)))
- письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха
Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН
- текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно
насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал:
свиные всякие детали, включая уши и пятаки.
- 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в
дорожном строительстве" с русского на монгольский.
- Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма.
- В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в
словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно
было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и
польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены
целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако,
перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :)
- переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много
новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое
другое, что уже позабыла :))
- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для
пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
Админская история 0x3fe
Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо
можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось
вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,
кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,
молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали
от такого изобилия.
Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком
продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный
магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами
(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу
часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты
спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые
спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный
бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный
секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не
смущали.
Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.
Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять
мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,
потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не
существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за
нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в
Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.
Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,
и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита
ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.
Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно
извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в
ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием
категории).
Отец:
- Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?
- Как это не свинина? Свинина.
- Да не свинина, говорю тебе.
- Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.
- Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?
Пауза.
- А ты что, свинину от говядины отличаешь?
Теперь уже у отца пауза.
- А ты что, не отличаешь?
- А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не
видел.
kmatros
можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось
вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,
кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,
молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали
от такого изобилия.
Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком
продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный
магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами
(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу
часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты
спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые
спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный
бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный
секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не
смущали.
Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.
Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять
мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,
потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не
существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за
нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в
Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.
Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,
и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита
ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.
Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно
извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в
ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием
категории).
Отец:
- Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?
- Как это не свинина? Свинина.
- Да не свинина, говорю тебе.
- Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.
- Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?
Пауза.
- А ты что, свинину от говядины отличаешь?
Теперь уже у отца пауза.
- А ты что, не отличаешь?
- А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не
видел.
kmatros
Админская история 0x3ff
История про рассказ истории.
Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в
фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по
родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и
разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно
поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил
конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том,
что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как
раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной
сюжет:
"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то
разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где
было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились
тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого
заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона
полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал
несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно
в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том
числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином
и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то
все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных
впечатлений от Нового Года..."
То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу
Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с
помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя
кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и
дошел до следующей фразы:
"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну
вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему
сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался
провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну
вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается
треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается)
ПИЗДЕЦ!..."
Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и
радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К
чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и
история была рассказана.
Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали
чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор
записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой
хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому
еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без
композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!".
Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.
Памяти Коллеги посвящается...
Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в
фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по
родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и
разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно
поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил
конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том,
что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как
раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной
сюжет:
"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то
разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где
было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились
тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого
заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона
полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал
несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно
в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том
числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином
и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то
все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных
впечатлений от Нового Года..."
То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу
Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с
помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя
кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и
дошел до следующей фразы:
"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну
вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему
сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался
провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну
вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается
треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается)
ПИЗДЕЦ!..."
Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и
радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К
чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и
история была рассказана.
Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали
чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор
записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой
хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому
еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без
композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!".
Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.
Памяти Коллеги посвящается...
Админская история 0x400
Зашел в субботу в пол-первого ночи в ночной ларек за пивком, очередь
занял. Передо мной стоят два студеозиуса в состоянии "мы
не сдаемся", в смысле им уже хорошо, но есть настроение продолжить.
Целеустремленные товарищи. Далее диалог.
Продавщица: - Вам чего, ребятки.
Студенты: - Нам фанты 0,5 + шоколадку.
Продавщича: -Вам шоколадку с изюмом или орехами?
Студенты в непонятках переглядываются... и в один голос: - Нам с
фольгой бы...
занял. Передо мной стоят два студеозиуса в состоянии "мы
не сдаемся", в смысле им уже хорошо, но есть настроение продолжить.
Целеустремленные товарищи. Далее диалог.
Продавщица: - Вам чего, ребятки.
Студенты: - Нам фанты 0,5 + шоколадку.
Продавщича: -Вам шоколадку с изюмом или орехами?
Студенты в непонятках переглядываются... и в один голос: - Нам с
фольгой бы...
Админская история 0x401
номер 17 напомнило
серия "сказка из одного названия" (С) Контора Братьев Дивановых
Сказка про котлету, которая была такая старая, что даже не знала,
сколько ей лет, а тетя маша каждый раз подогревала ее и давала
студентам, а студенты ее не ели, а котлета была очень добрая и любила
студентов и решила покончить жизнь самоубийством, съела сама себя и
отравилась.
больше сказок не помню, но была целая серия
серия "сказка из одного названия" (С) Контора Братьев Дивановых
Сказка про котлету, которая была такая старая, что даже не знала,
сколько ей лет, а тетя маша каждый раз подогревала ее и давала
студентам, а студенты ее не ели, а котлета была очень добрая и любила
студентов и решила покончить жизнь самоубийством, съела сама себя и
отравилась.
больше сказок не помню, но была целая серия
Админская история 0x402
сдаем экзамен. Экономика. курсы в принципе платные, так что преподша
тем, кто посещал, поставила автоматы и отпустила с миром, все равно хоть
что-то запомнили...
остаемся мы впятером, ну - что там делать на этих занятиях - лекций не
было, а семинары проходили в виде скучных докладов студентами заданных
вопросов. мы и двигали занятия, предпочитая ходить в спортзал...
Началось.
раздала билеты, мол готовьтесь... кто уверенней себя чувствует - вперед,
остальные после.
заходим по одному, в билете два вопроса, кто как успел прочитать с
тетрадей у девчат, тот так и мямлит, в принципе сдаем худо-бедно...
последним берет билет Бабай, смотрит долго и говорит - блин, надо
посмотреть тетради по второму вопросу, по первому я мол все знаю, он про
таможню, хули, там взятки-хуятки, все дела...
ну тут уже подходит очередь его, он - последний, и, чтобы не
задерживать, не успевая посмотреть, заходит.
сидим, ждем..
выходит понурый - завалила, гадина!
спрашиваем, мол, что такое?
он - ну на первый я ей рассказал, таможня мол, взятки-хуятки, все такое
в этом роде, ну что я, не знаю, как у нас таможня работает... ну она и
говорит, понятно с вами, давайте второй вопрос...
И!?...
А ВТОРОЙ ВОПРОС Я НЕ ЗНАЮ!!!!!
тем, кто посещал, поставила автоматы и отпустила с миром, все равно хоть
что-то запомнили...
остаемся мы впятером, ну - что там делать на этих занятиях - лекций не
было, а семинары проходили в виде скучных докладов студентами заданных
вопросов. мы и двигали занятия, предпочитая ходить в спортзал...
Началось.
раздала билеты, мол готовьтесь... кто уверенней себя чувствует - вперед,
остальные после.
заходим по одному, в билете два вопроса, кто как успел прочитать с
тетрадей у девчат, тот так и мямлит, в принципе сдаем худо-бедно...
последним берет билет Бабай, смотрит долго и говорит - блин, надо
посмотреть тетради по второму вопросу, по первому я мол все знаю, он про
таможню, хули, там взятки-хуятки, все дела...
ну тут уже подходит очередь его, он - последний, и, чтобы не
задерживать, не успевая посмотреть, заходит.
сидим, ждем..
выходит понурый - завалила, гадина!
спрашиваем, мол, что такое?
он - ну на первый я ей рассказал, таможня мол, взятки-хуятки, все такое
в этом роде, ну что я, не знаю, как у нас таможня работает... ну она и
говорит, понятно с вами, давайте второй вопрос...
И!?...
А ВТОРОЙ ВОПРОС Я НЕ ЗНАЮ!!!!!
Админская история 0x403
Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
Админская история 0x404
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет
лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно
рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов,
проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком
своих военных туфель об пол:
- Звенит???
Молчание.... Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю???
Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ
подполковник".
- Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!
лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно
рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов,
проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком
своих военных туфель об пол:
- Звенит???
Молчание.... Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю???
Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ
подполковник".
- Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!
Админская история 0x405
Фамилии... Томский Инженерно-Строительный...
Была у меня однокурсница из Киргизии по фамилии Нам. Ох, и любила она
приходить на почту и спрашивать: А Нам посылка есть? На что всегда
получала один и тот же ответ: Кому это нам? Мы что всех студентов должны
в лицо знать?!"
И там же учился парень по фамилии Те (ten', ej). Диалог между ним и
каким-нить "Старостой этажа" в общаге происходил так: - Фамилия?
- Те.
- Фамилия? Ты че, глухой?
- Те.
После чего был бит, и не раз. Может быть из-за этого и отчислился после
первого курса???
Pochemu net bukvi yo?
Была у меня однокурсница из Киргизии по фамилии Нам. Ох, и любила она
приходить на почту и спрашивать: А Нам посылка есть? На что всегда
получала один и тот же ответ: Кому это нам? Мы что всех студентов должны
в лицо знать?!"
И там же учился парень по фамилии Те (ten', ej). Диалог между ним и
каким-нить "Старостой этажа" в общаге происходил так: - Фамилия?
- Те.
- Фамилия? Ты че, глухой?
- Те.
После чего был бит, и не раз. Может быть из-за этого и отчислился после
первого курса???
Pochemu net bukvi yo?
Админская история 0x406
Рассказала подруга. Она преподает в одном московском вузе, не то чтобы
очень рейтинговом, но и не самом заштатном. Как она говорит, студенты -
хорошие, любознательные, но наглые. Далее от ее лица.
" Принимаю зачет. Сидит студентка, рассказывает хорошо, почти не
дословно по моей лекции, как Реформация повлияла на появление газет. Тут
я - смеха ради! - спрашиваю, мол, а что это такое Реформация?
Молчание... Потом ответ:"Ну, реформировали, наверное, что-то..." Задаю
наводящий вопрос: "А кто такой Мартин Лютер?" Опять молчок. Через
некоторое время неуверенно говорит "Ну, это руководитель борьбы за права
негров в Америке..."
После этого я поняла, что тут что-то не то. И начала спрашивать всех.
Так вот: четверо из 50!!! человек мне сказали, что это "раскольник
церкви"! Еще человек 6 - что это Мартин Лютер Кинг. Остальные просто
сознались, что не знают".
Когда я рассказала эту историю одному знакомому, преподающему в одном из
самых крутых вузов нашей необъятной Родины, он философски заметил: "Да
это что, я тут на экзамене с 4курсниками политологами час выводил
формулу разделения властей в нашей стране, и они пришли к выводу, что у
нас парламентская республика!" (юмор, понятный политологам и тем, кто
интересуется политикой)
А вы говорите "реформа образования, реформа образования"...
очень рейтинговом, но и не самом заштатном. Как она говорит, студенты -
хорошие, любознательные, но наглые. Далее от ее лица.
" Принимаю зачет. Сидит студентка, рассказывает хорошо, почти не
дословно по моей лекции, как Реформация повлияла на появление газет. Тут
я - смеха ради! - спрашиваю, мол, а что это такое Реформация?
Молчание... Потом ответ:"Ну, реформировали, наверное, что-то..." Задаю
наводящий вопрос: "А кто такой Мартин Лютер?" Опять молчок. Через
некоторое время неуверенно говорит "Ну, это руководитель борьбы за права
негров в Америке..."
После этого я поняла, что тут что-то не то. И начала спрашивать всех.
Так вот: четверо из 50!!! человек мне сказали, что это "раскольник
церкви"! Еще человек 6 - что это Мартин Лютер Кинг. Остальные просто
сознались, что не знают".
Когда я рассказала эту историю одному знакомому, преподающему в одном из
самых крутых вузов нашей необъятной Родины, он философски заметил: "Да
это что, я тут на экзамене с 4курсниками политологами час выводил
формулу разделения властей в нашей стране, и они пришли к выводу, что у
нас парламентская республика!" (юмор, понятный политологам и тем, кто
интересуется политикой)
А вы говорите "реформа образования, реформа образования"...